Unbound

Suicidio

2011-09-04T13:41:00.002-05:00

Hace como 3 semanas intenté suicidarme. Fue una discusión no muy importante, la verdad no fue importante y no fue por eso, nadie se suicida por una laptop, ni yo. No recuerdo bien cómo fue, sólo que me encerré en el baño, vomité, me corté y encontré una caja nueva de antidepresivos que no he tomado desde principio de año. La caja tenía 28 pastillas de citalopram, de las cuales se me cayeron 3 y dejé los blister y la caja en el piso y me bañé. No podía dejar de llorar y no me tomé las pastillas una a una ni las disolví, sólo las puse en mi mano y las tomé, con agua. Dudé, pero no tenía ganas de seguir viva. Ni las tengo ahora. Me quedé acostada en el piso, con la puerta cerrada. Me dormí, me desperté. Me volví a dormir pensando en que tengo tan mala suerte que seguramente al siguiente día amanecería como si nada y me iría a trabajar, y el mundo seguiría igual, todos seguirían igual, menos yo, frustrada y vacía. Estaba tan confundida que no sabía si eso era bueno o malo, si quería morir de verdad o no. Tal vez quería aferrarme a una ligera esperanza de seguir viva, tenía miedo. Sentí ganas de vomitar, si lo hacía no moriría. No sabía si hacerlo o no, finalmente vomité un poco. Volví a dormir. Me despertó la taquicardia, pero no una taquicardia normal, sentía golpes en la espalda y después la sensación de que me quemaba, hasta los brazos. Alucino que escuché un sonido de mi corazón golpeando, pero sé que es imposible. A veces lo escucho, en mi cabeza. Pensé que había llegado la hora, no sabía si quedarme ahí tirada o salir a pedir ayuda, pero qué iba a decir? que intenté suicidarme y ya no quería? Me quedé tirada en el piso del baño, esperando lo que tuviera que pasar. Se me quitó la taquicardia y me quedé dormida. Después llegó mi mamá a abrir la puerta, escondí los blister y la caja, más bien la quité de la vista. Se enojó porque me vio las piernas sangrando, siempre se enoja pero no se molesta en saber por qué. Después de un rato me fui a mi cama, pero iba caminando completamente atontada. El resto del día estuve durmiendo, igualmente por la noche. Me despertaba mi mamá para decirme que si quería comer helado. Creo que mi hermana encontró la caja y los blister, y las pastillas que se me cayeron, porque me preguntó si me había tomado pastillas y le dije que sí, que me tomé todas. Mi mamá no me creyó y no me dio la más mínima importancia.

A la mañana siguiente no podía levantarme para trabajar, cuando pude llegar al baño no me veía para nada bien, temblaba y no me sentía en condiciones para manejar. Todavía faltaba una hora para que sonara el despertador y me volví a acostar. Estaba mi mamá conmigo en la cama y me preguntó cómo me sentía, y si tomé pastillas, otra vez. Y otra vez no me creyó. Hasta que empecé a convulsionar. Había convulsionado hace 2 años, pero muy leve, como un ataque de pánico, y desde ahí nunca me había vuelto a ocurrir. Es lo peor que he sentido en mi vida. Vino mi papá y me abrazó muy fuerte, preguntándome cómo me sentía. Me fui al hospital una hora después, y no sabía muy bien qué pasaba. Después de pasar con una infinidad de doctores me dijeron que no me pasaría nada, que eran los efectos secundarios del medicamento y durarían 48 horas. No fui a trabajar y me quedé en el hospital. Me pusieron el suero y estuve dormida casi todo el día. Sentí pena por mi papá que es con quien me había peleado y temí que sintiera culpa. Es verdad que siento que muchas cosas las han provocado ellos, pero no es culpa de nadie. Eso creo. También por mi mamá porque pude ver el dolor en sus ojos aunque sus palabras no decían lo mismo. Creo que intentaba ser fuerte. Me preocupaba el trabajo, ya que debí presentarme a las 11am, mi mamá habló para decir que estaba en el hospital. Y después qué diría?? Que intenté suicidarme pero no pude y estoy de vuelta?? En fin, después arreglaría esos asuntos, mientras me dedicaría a dormir, porque me sentía demasiado cansada. Me habían dicho que me quedaría hasta la mañana siguiente para que me viera el psiquiatra. En parte quería verlo, pero no sabía qué esperar. Tal vez me dieran incapacidad mental. No sé. Pero para las 5 ó 6 de la tarde (o 7?) me dieron de alta. Le dieron a mi papá una hoja de interconsulta para el hospital psiquiátrico. No fui. Mi papá me preguntó si quería ir. Primero dije que sí (la verdad no sabía) y dijo algo que no me acuerdo qué pero me dio a entender que no quería. Entonces le dije que no, que la próxima semana, lo cual significa nunca. Por qué? Porque daba tiempo suficiente para calmarme y que pensaran que todo estaba bien y no lo necesitaba. Volví a dormir. Entre sueños escuché a mi mamá y a mi hermano que buscaban el hospital psiquiátrico. Después me despertó y me preguntó si quería ir y le dije que no (no sé exactamente por qué), sabía que era mi última oportunidad, pero no sabía qué hacer.

El lunes siguiente me sentía igual de mal. Llevaba unas 36 horas desde que me tomé las pastillas y seguía desorientada. Ese día sólo tuve 2 consultas en el servicio y tardé menos de una hora. Caminé sola por el consultorio en esperanza de despertar un poco. Pensaba si acaso sentía algún arrepentimiento por lo que hice, pero no. A pesar de que daban gracias de que siguiera viva, yo no sabía si agradecer o no, no lo veo como otra oportunidad. Da igual. Me dieron la salida porque en verdad me sentía del nabo.

Al día siguiente todo siguió normal, incluso me sentía demasiado bien, supuse que era un efecto del exceso del medicamento que tomé, así que no me emocioné. Aún así le pregunté a mi mamá si debería ir al psiquiatra (el doctor que me vio lo calificó como intento de suicidio y puso la interconsulta en calificación urgente), me dijo que sí porque si en el servicio se daban cuenta... claro, claro, lo más importante que otros se den cuenta de que estoy loca y me quiten el trabajo, lo sé, es importante, pero no quiere saber por qué estoy loca, ni siquiera mi intento es importante. Todo sigue igual. Me dijo que el fin de semana iríamos... y así pasaron tres fines y "no se acordó". No es que tenga muchas ganas de ir, simplemente pienso que no sirvió de nada, bah sólo quiso suicidarse pero está bien, ya pasó y ahora todos felices.

En verdad odio esto...

2011-07-31T23:10:00.002-05:00

Odio tanto que me afecte lo que hacen las demás personas...

Con L todo está para la basura. Sí, me refería a él en el post anterior. En realidad los demás me tienen sin cuidado. Pero no es sólo por lo que escribí, hay muchas cosas más, es una "relación" que se secó, antes de llegar a ser una relación. Qué nos pasó?? Ni puta idea. Dimos por entendidas muchas cosas, nunca hablamos sobre nada, sobre lo que queríamos del otro. Y no lo hicimos porque no lo consideramos importante, porque no queríamos una relación, era algo pasajero, que según yo no me afectaría para nada. Pero sí me afectó. Mucho. Y hay que ser inteligente y separar esto del trabajo. Así será. De todos modos nadie lo sabía. Y ni siquiera había una relación de amistad que doliera perder... aún así me siento del nabo.

Y para terminar, mi hermano el día de hoy me hizo sentir mal (otra vez) ya no sé qué es tan intencional o su manera de ser. No importa, me mandó por un tubo y eso me duele, y mucho.

Los odio a los dos

Reemplazada y desplazada

2011-07-28T23:15:00.005-05:00

Entré a trabajar aquí hace 1 año, era la nueva, la más joven, la de mejor cuerpo, la que tenía a casi todos detrás. Sabemos lo que se siente estar en esa situación, pero sabemos que somos envidiosas por naturaleza y que no podríamos soportar que llegue otra, más joven o más guapa y "usurpe" nuestro lugar. Al menos yo sí lo sentí así. Era divertido sentirse la mejor, pero a la vez con la preocupación de que llegue otra. Cada vez que advertían de una persona nueva me estresaba, y al verla la miraba de pies a cabeza para juzgar si era mejor o no, si representaba un problema.

Llegó una, a los dos meses, pero no, ni siquiera le caía bien a muchos.
Pasados 6 meses llegó otra. No la vi muy bonita, ni despampanante. No la consideré un peligro, sólo que era la nueva, aparte tenía novio... pero después me di cuenta que la realidad es otra, sí llama la atención, tiene mejor cuerpo que el mío, mucho mejor, y es nutrióloga, como yo.. la única ventaja es que sigo siendo más joven
Una más, igual era más delgada (mientras yo me ponía cada vez más gorda) pero no bonita, ni llamaba la atención.

Y finalmente llegó. Y el colmo es que también es nutrióloga, como yo. Y no, el punto no es que sea más delgada que yo, más bien sí lo es, pero está mejor formada, igual que la primera, sólo que ella es más joven, un año, pero es más joven, y es la nueva.

Y perdí, por default, perdí el toque.

Hace un par de meses más o menos me preguntó mi mamá o más bien casi afirmó que ya no me hacían tanto caso en el trabajo, vaya que ya no era "la consentida". Me ofendió la pregunta, más bien me hizo temblar, porque significaba que pasaba a ser algo viejo, que ya no importaba, que había dejado de ser linda. Le dije muy indignada que no, que ya no se lo contaba pero seguía siéndolo, al menos hasta que llegara una más guapa y más joven, y que cuando eso sucediera me saldría de trabajar...

Tal vez el momento llegó...

Cumpleaños... otra vez

2011-07-16T15:07:00.002-05:00

Creo que es el cuarto cumpleaños que publico aquí... y la diferencia sólo está en el número, es uno igual que otros, más vieja, más jodida y sin nada qué celebrar

Tal vez sea porque dependo mucho de las personas, tal vez no, tal vez sólo estoy muy triste, como siempre, siempre es lo mismo, meses antes me emociona cumplir años, semanas antes me emociono más y días antes me deprimo, porque se acerca el día, no tengo planes ni quiero hacerlos, no tengo ganas, llega el día y por mas que me llenen de atenciones, siempre está ese aalgo que falta, ese alguien que no está, eso que espero con un 1% de probabilidad que suceda, y nunca pasa. Esas son las personas de las que dependo, el problema es que les doy demasiada importancia a lo que hagan y lo peor es que ni cuenta se dan, no saben lo que espero porque nunca lo digo y me siento mal después.

Hoy pensé que me harías el día, pero cómo ibas a hacerlo si todo estaba en mi mente. No te dije lo que quería, no sé por qué siempre pienso que las cosas se darán. Pero desde que me saludaste y lo olvidaste, supe que todo estaba perdido. Tenía mucho tiempo sin verte y todo pasó como si nada, y te fuiste, salí después de ti, a mi casa, a dormir, a hacer nada. Pero qué culpa te puedo achacar si no tienes la menor idea de lo que quiero??

En fin, mañana será otro día =(

Me frustras

2011-06-25T14:09:00.007-05:00

Él me frustra... y mucho

Me desespera que nunca sé qué esperar de él, si hoy tiene ganas o no... y no me frustra tanto él, ni sus reacciones, en realidad lo que me frustra es que mi estado de ánimo dependa de él, de lo que haga y lo que diga. Y no es sólo él, con todos los demás ha sido lo mismo, y no es lo que siento yo por ellos, la verdad es que soy demasiado obsesiva y por eso me frustro con todo, si las cosas no salen como quiero, como imaginé, con él, con el trabajo, en mi casa, con la comida, con mis amigos, con el dinero, con todo... Maldita obsesión, maldito trastorno...

Anoche no pude dormir nada. Llegué a mi casa en estado de confusión total, más aparte mis hormonas que no me ayudan, y el cansancio extremo que no soporto. Dormí a lo mucho una hora y desperté, y pensé y pensé, me desesperé, no sé por qué, no quiero decir que mi vida está de la chingada porque es demasiado drámatico y no es verdad. Pero no hay nada, de nada. Sólo una enfermedad que no me deja y ni siquiera sé si quiero que se vaya. Cuando tuve la oportunidad me dio igual. No quería que se fuera, quiero que vuelva si es que se fue. No, no se ha ido. Sólo quiero de vuelta el síntoma de la delgadez extrema. Lo que quiero es desaparecer, de a poco.

Y pienso, pienso, pienso y pienso... en todo. Mi relación con él es igual que con la comida. Obsesiva. Me gusta, quiero hacerla mía. Y después me hace mal. Pero no por sí misma. Por el significado que le doy, que pienso que me engordará, que se hará parte de mí. Y ya no la quiero. Pero la saco y la vuelvo a desear, eternamente. Deseo y odio. Es lo mismo con él, lo quiero aquí, lo deseo. Me frustra si no lo tengo. Después ya no quiero. Después lo deseo de nuevo. Si es la misma relación con los hombres que con la comida, no debería preocuparme, porque alejándome de él se me pasa en dos días. Pero no puedo huir de la comida. Está en todas partes, me controla.

Ayer llegó la psiquiatra del hospital a mi consultorio. Me dijo que tenía una paciente anoréxica, motivada a curarse, a subir de peso. Que ella la vería una vez por semana y que requería orientación nutricional. Medía 1.55 y pesaba 35 kg. No me impresiona eso. Yo mido 1.63 y llegué a pesar 41 kg que es lo mismo.La gente es muy impresionable. El meollo del asunto fue que yo quería huir. Sentía que no podía soportarlo. Ya había visto una niña anoréxica de 11 años que parecía de 8. No sé cómo pude hacerlo esa vez, probablemente no estaba tan grave, pero más me partía ver a su mamá. En fin, no sé cómo pero salí esa vez, y otras viendo a niñas con desnutrición, pero no por anorexia nerviosa. Esas veces me daban ganas de llorar, pero tenía que controlarme. Total que la psiquiatra me dijo que le diera cita lo más pronto posible, y pues nada más tenía un paciente, entonces le dije que me la pasara... no quería en serio, quería que se cayera el hospital, que balacearan, que se viniera el huracán, que se prendiera la alarma contra incendios, cualquier cosaa!! Esperé a la practicante de nutrición para que me ayudara, y se puso casi igual que yo, no sabíamos qué hacer y pues entre las dos calculamos una dieta baja en calorías que pudiera tolerar. Pero eso no es lo importante, eso lo sé hacer bastante bien. Podía verla, medirla, pesarla, darle un plan de alimentación, explicarlo y adiós. Pero no. Tenía que escucharla, tenía que verla sentada frente a mí con sus padres a un lado, diciendo lo que ha pasado, cómo no come. Pues la pasé. Qué más podía hacer. Ni siquiera le pregunté el motivo de la consulta. Era una nena de 16 años que parecía de 11. Pero bueno salió bien todo, no sé cómo.

En fin, pensaba si algún día me curaré. No lo creo. No creo que en verdad lo haga. Creo que siempre viviré con ella. A veces más fuerte, a veces apenas la sentiré. Pero es parte de mí. Al menos eso pienso.

2011-05-27T13:05:00.001-05:00

Estoy triste, muy muy triste, no sé si sean mis malditas hormonas y lo de ayer fue solamente la gota que derramó el vaso y no puedo deshacerme de esto, no puedo llorar, y no, no es por la comida, como siempre he pensado, que es la causa de mis problemas y tristezas, pero no, es la forma que encontré para deshacerme de ellos y ya no es suficiente. Anoche comí y vomité sin ganas, así que ni siquiera me sentí peor. Ni comí tanto, ni siquiera tenía ganas de vomitar, no tenía ganas de comer, ni ansiedad. Sólo quería llorar, pero no pude, quería hacerme daño pero no lo logré. Al menos no como yo quería.
¿¿Y cuál fue la raíz de todo esto?? Más bien fue el colmo del día. Llego como cualquier día al trabajo, esperando a L. ¿Y por qué a él? Porque me hace sentir bien, la verdad todos me hacen sentir atractiva, en serio. Pero él me gusta y se siente tan bien sentirlo de vuelta. Es algo que nunca sentí hasta los 15 años un poco. No lo volví a sentir hasta los 22 pero ambas cosas fueron leves. Hasta que cumplí 23 y me metí en cosas más intensas. Sexo pues. Y se siente tan bien, aunque sepa de sobra que la persona no me ama, sólo me desea. Pero qué importa, se siente muy bien ser deseada... al menos en el momento. Porque después de despedirnos lo sé. No estoy más en sus mentes. Cada quien se dedica a sus asuntos, a sus parejas, a sus actividades, a sus familias, al sueño. Y yo, vacía como siempre. Me escondo y me fumo un cigarro, para relajarme, para sacar mi frustración de que ese día las cosas no hayan salido como esperaba, o tal vez me hicieron sentir muy bien, pero no al grado que yo quería. Como el lunes, que me empezó a acariciar. Desde en la tarde que me dio masaje, en el elevador que me empezó a tocar levemente y en el estacionamiento que me cargó. Después me pidió que lo llevara a la azotea en el carro. Le dije que estaba encadenado a mí. Me abrazó, me acarició un poco. Llegamos a su carro. Me abraza, me toca. Intento besarlo pero no puedo, no porque no me atreva si no porque no doy con sus labios. Después me doy cuenta que es intencional. Me dice "besos no". Me sigue tocando, me gusta que lo haga, me gusta de sobra, si no no lo dejaría hacerlo. Me enredo con él. Lo acaricio sin tocarle. Quita los seguros y me dice que se va a bajar, que tiene que estudiar. Se baja, me dice que me cuide. Me quedo despeinada y confundida, porque yo quería más. No exactamente llegar más lejos, si no estar más tiempo. Deseaba mucho besarlo, pero me dijo "no". Bajé excediendo el límite de velocidad por mucho. No sé, iba demasiado rápido. Me subí levemente a una banqueta. Me estacioné frente a la entrada principal. Me bajé a fumar como siempre, sólo que esta vez lo hacía con más ansia y desesperación. Porque estaba muy confundida y frustrada, porque las cosas no salieron como yo quería. Porque me siento ¿usada? No sé, puesto que yo no aspiro a algo más que a ser la amante. Es lo único que quiero, que me acaricie, que me toque, ser completamente suya... aunque sea unas horas. Hasta la hora de despedirnos. Pero siento que me tocó por demostrar algo, que puede conmigo, que me dejo, que soy una zorra, que con todos lo hago. No sé, me da más ansia no saber qué está pensando. Sé que me desea, pero no sé qué piensa ahora y eso me pudre.
Bien, al día siguiente no sabía qué esperar, sabía que no podía encimarme sobre él como cualquier día porque corría el riesgo de que pensara que muero por él. De sobra sabe que me gusta, pero no quiero que se malinterpreten las cosas. Sólo es deseo, probablemente algo de cariño, pero nada más. No me clavo. Sé que puedo hacerlo, lo he hecho antes, no me preocupa. Las cosas salen igual, me trata como siempre, sólo que no hay masaje. Al final una leve caricia, pero no nos vamos juntos. El día siguiente hubo más contacto. Me acarició y me habló mal oído, levemente porque estábamos en el trabajo. Ayer le di masaje y se mostró complacido, como siempre. Nos fuimos juntos pero no hubo nada más. Me dijo que era el último día que estaba de tarde. Gracias a mi "querido" jefe mañana sale temprano, porque se van a jugar futbol. Y la otra semana nos toca de día y no va a hacer el cambio porque ya salió de la escuela. Pensé que aprovecharía la situación, pero no. Solamente me dejó en la escalera, me dio un beso de despedida y se fue. Me dejó frustrada y confundida como siempre. Fumo un cigarro sin comprender la situación, el típico ¿por qué a mí? Me siento algo rechazada. No sé qué está pensando. Pasa y ve mi carro solo. No sé si se haya dado cuenta que no estoy ahí. Que me dejó encaminada pero no llegué. Que es imposible que haya sucedido eso. Pero creo que no se dio cuenta. Me fui pensando que no era justo. Le dije que la próxima semana no tendría mi carro, así que quedaba implícito que no habría nada más que lo que ocurre dentro de la oficina. Pero se fue. Sólo quedan los fines de semana del próximo mes, que salimos muy tarde, a las 11 solos él y yo sin nadie que esté de más. Pero no creo que pase nada, no hay que ir tan lejos por el carro. El lugar está iluminado a la vista de todos, muy cerca, sin necesidad de que lo suba. Pienso que haré lo de siempre. Subir mis cosas y subir un piso a fumar, en lo oscuro. Pero no em acompañará. Tal vez me pregunte a dónde voy, tal vez ni se dé cuenta. No me hago muchas ilusiones.
Y si digo que no quiero nada con él, que es sólo físico y no deseo una relación (que ya tiene) no sé por qué me afecta tanto. Será que no obtengo lo que quiero y me frustro, será que las cosas difíciles y prohibidas son las más deseadas y me frustra no conseguirlas. Ya me ha pasado. Con C en el hospital. Demasiada atracción sexual, hasta que me enojé con él. Ya me habían corrido. Me enojé porque a pesar de hacerme sentir deseada, me daba a entender que a veces se arrepentía de estar conmigo, no por mí, sino por su esposa. Es la misma situación, nunca busqué una relación, incluso le dije que si no estuviera casado no andaría con él. Porque sé que me haría lo mismo que le hace a ella. Lo quise y él a mí, pero no suficiente. Dejé de verlo y en menos de una semana me sentía bien. Ya no habría más besos que esperar, pero al menos no estaba deprimida. Soy demasiado cambiante. Así como me meto en relaciones muy intensas, así me desencanto. Duele sólo un poco, pero se me pasa rápido.
Me sirvió escribir eso, me desahogué un poco, pero ahora me ha vuelto a dar un poco de desesperación, o ansia no sé qué sea. Espero 2 horas para salir de aquí, pero ya no hay nada qué esperar. De aquí a trabajar, pero ya no me ilusiona hacerlo. Voy a trabajar y va a estar L ahí, pero te digo que se va temprano, ni siquiera estaremos cerca. Esperando ansiosamente mi hora de comida para ir a fumar, y después desesperada porque llegue la hora de salida, me cansa la gente, me hartan, me fastidian, odio que hablen tanto, odio mi teléfono, quiero salir, fumar, subirme a mi carro y salir corriendo, escuchando a "Buckethead" alguna pieza que me levante un poco el ánimo. Me gusta manejar, me relaja. Llegar a mi casa, dormir y esperar no despertar de nuevo. Al menos mañana descanso. Tal vez me llame J, tal vez no lo haga. Tal vez quiera salir noche, pero más noche se vuelve más complicado. Me quiere tener y yo a él. Sólo eso. Ya no me estresa como antes porque me gusta más L, o al menos porque lo veo más que a J. Pero aún me irrita que se enoje cuando no puedo salir y cuándo yo tengo ganas y quiero no pueda, o no esté. Me quedo como siempre, sola en mi casa. Buscando qué comer y después vomitar y seguir con mis ansias y comer más. Con suerte podré dormir un rato, tal vez toda la tarde. Desear que no se acabe el día y seguir durmiendo. Porque el domingo trabajo todo el día, sin chiste. Está B pero ya no siento lo mismo por él. Da igual, no se arriesgaría por mí, y lo quería bien, pero no lo culpo, sólo que no tiene caso. Horrible domingo, llegar, fumar, picar un poco y no poder parar, hasta vomitar. Comer y vomitar si se requiere. Si no, seguir trabajando. Y después esperar pacientemente mi segundo break para fumar y comer sin hambre. Después de las 8 es tortura, porque la gente fastidia más que nunca. Los odio a todos, porque están afuera y me molestan cuando no tienen nada qué hacer, todos al mismo tiempo. Imploro piedad, clemencia o lo que sea. Pero el tiempo avanza lento, muy lento. Cuando dan las 11 salgo como insecto fumigado, a fumar, a llorar porque mañana es lunes y vuelvo al servicio, y volvemos a empezar... Pero ya no hay nada qué esperar, sólo que pasen los días, sin chiste, porque estar en el hospital me fastidia tanto, me fastidia no hacer nada, o hacer cosas estúpidas como formatos y oficios, o sacar copias, lo odio. No veo ningún placer estando aquí, solamente esperando la hora de comida para atragantarme, y vomitar, y fumar. Después seguir esperando la hora de salida, mareada. Los días serán iguales qué hoy... sin esperar nada en el trabajo, nada que me haga el día. Soy demasiado dependiente de las personas. He pensado que sería feliz si me fuera lejos, muy lejos, donde no haya absolutamente ningún rastro de vida humana. Así no dependería de las personas para estar bien o mal. Solamente sería yo y todo dependería de mí misma. Lo deseo con toda el alma, más que estar con L. Tiempo de relajación. Pero es imposible. Tengo que terminar mi estúpido servicio. Tengo que trabajar para SOBREvivir. Quisiera al menos irme de vacaciones muy lejos donde nadie me conozca, ni le importe. Pero sigo sin poder, sin dinero suficiente, lo cual me da más ansia y desesperación. Volvemos a lo mismo...
Odio vivir, lo odio. La vida no es bella. No niego que hay momentos que disfruto muchísimo. Pero son pocos y no duran mucho. No digo que sólo sean segundos, no estoy tan deprimida, no lloro diario, de hecho casi no lloro, ya no puedo hacerlo tan fácil como quisiera. A veces estoy incluso muy bien, me siento tranquila y con ganas de hacer cosas nuevas. Y no sólo me refiero a los momentos en que estoy con alguien, no. Cuando trabajo, cuando duermo, cuando estoy en el hospital, cuando como, cuando llego a casa. Pero te digo que son pocas o al menos no tan intensas como mis momentos malos, que pienso que todo está mal y que no voy a ningún lado. Como cuando quisiera estudiar algo más, me emociono, pero después no le veo caso hacerlo. Cuando me doy cuenta que no puedo conseguir tanto dinero para irme de vacaciones, cuando pienso que no soy capaz de mantener una relación, que no quiero. Cuando veo tan lejana la fecha de terminar el servicio, el mes de vacaciones, el día de pago, o la hora de salida. Y siento que ya no puedo, que en cualquier momento, voy a huir, a salir corriendo desesperada. Pero no es literal. No puedo salir corriendo hacia ninguna parte. La única forma de ponerle fin a esto es desapareciendo del mundo. Diría "total, nadie me extrañará", pero no lo puedo hacer. Mis papás ya me dijeron que les dolería, y mucho. Y sí, los comprendo. A pesar de que tienen más hijos, uno no se compara con otro. Es como si me quitaran a uno de mis hermanos. Aunque tengo otros dos, no son iguales. Sólo por eso no lo hago. Los demás sé que no me extrañarán, no me necesitan, no les hago falta. Y a decir verdad, odio que la gente me necesite. Significa que sólo aparecerán cuando quieran algo de mí, y seré egoísta, demasiado egoísta, pero si no veo un beneficio propio no lo hago. He dado todo de mí desde que tengo memoria y la gente siempre desaparece cuando tiene lo que quiere, me dejan sola y más vacía, y me dan ganas de llorar. Es cuando me siento más usada que nunca. Y no me refiero a lo físico. Hablo de alguien que necesita algo de mí, no sexo, no dinero. Que haga algo. Por más insignificante que sea, me niego. Y estoy en mi derecho de hacerlo. Odio a la gente. No me interesa si me ven bien o mal por hacerlo. Ya estoy harta de hacer las cosas por los demás o en base a lo que piensen de mí.
Pero bueno hablaba de huir para siempre. Me tienta demasiado hacerlo rápido. Pero no sé cómo... en realidad sí sé, pero no me atrevo. Y no por miedo, ya lo he dicho, es por mis papás. Podría chocar mi carro, pero duele porque es nuevo y parecería un accidente, y no quiero, se echarían la culpa pensando que no me enseñaron a manejar bien. Aparte no quiero sangre, nada demasiado traumático para quien lo vea. Tengo una dotación suficiente de Zinetrón como para no despertar en un mes, o tal vez nunca. Tal vez lo haga, cuando sea más delgada y no tengan que arrastrar todo mi peso. Moriré delgada, pero eso lleva demasiado tiempo y no lo soporto. Moriré por fumar, pero sé que tardaré también, no sólo lo creo, lo sé. En fin, te digo que no lo haré por ellos. Pero bueno, igual no pretendo vivir mucho. No viviré más de 20 años. Porque me haré vieja y estará peor que nunca. Ni siquiera seré deseada, ni tendrá caso adelgazar tanto. Siendo vieja lo que quieres es ver la vida y la familia que formaste, y descansar. Yo no habré formado una vida que valga la pena mirar, ni una familia. No tiene caso formar familia, traer niños al mundo a sufrir, porque tal vez sean capaces de ver la vida de una mejor manera que yo, pero no es justo que tengan una madre psiquiátrica que se pueda matar en cualquier momento, o que se fastidie de ellos primero. Recuerdo "Demolition Lovers" y me excita pensar en la historia de la canción, basada en la vida de "Bonnie y Clyde", que huyeron por la autopista, asaltando licorerías y se suicidaron al final. Demasiada adrenalina, con final feliz. Me gustaría hacer eso, en verdad lo disfrutaría, moriría feliz. Pero no puedo decirle a nadie, porque dirían que estoy loca. En verdad no me importa que lo digan, que lo piensen, porque es verdad. Pero no entenderían por qué me excita pensar eso. Siento demasiada fascinación por ello, pero la gente no piensa igual. Deseo con toda el alma encontrar una persona que se atreva a hacerlo conmigo. Sería el final de todo, moriría placenteramente, ni siquiera me dolería, no sufriría ni un poco.
Pero la imaginación es una cosa, y la realidad es otra. Ojalá en este caso las dos cosas se hicieran una misma...

Fuck!!

2010-11-20T20:58:00.003-06:00

Como me emputan los hombres!

Bueno aunque algo es mi culpa por darle tantas vueltas al asunto

No, no me duele el corazón porque no es amor, sólo orgullo. Eso no me duele pero si me emputa, me emputa que después de traerlo rogándome ahora me desprecia el infelizz, ahora que tenía ganas de tirármelo, fuuuuck!!

En fin que se pudra que se coja otra vieja, ya me desearás infelizz, me desearás más que antess!!!

Total, muchos hombres me siguen, lo malo que no todos me atraen, en fin ya me conseguiré otro pronto

Mmm, me pongo a pensar que yo no era así, tal vez es producto de los ansiolíticos que tomo,

de mis trastornos mentales o simplemente algo que traía reprimido, en fin, no me interesa

Y con lo otro pues bueno ahí la llevo, la verdad es que me estoy aceptando más y me gusta cómo me veo, claro que me puedo mejorar pero pues ahí vamos xD

Besos nenas!

Cambiada, confundida, gorda y jodida

2010-10-31T20:45:00.005-06:00

Oh, bueno antes de ponerme a escribir me puse a leer mis últimas entradas y vaya que estoy confundida, mi último post fue tan motivante que se me hizo tan difícil pensar que fui yo quien lo escribió, pero he perdido la esperanza y la actitud. Hoy estoy muy gorda.

En fin actualizando rápido, pues terminé la escuela en 52 kilos pero ya me sentía gorda, joder qué no daría por pesarlos de nuevo... en fin. Tengo trabajo y de repente me encuentro sin dinero, por mis ataques de gorda que tengo, pero bueno, me agrada mi trabajo. Salí con un tipo que conocí por el face de una amiga de la prepa y tuvimos sexo pero nada más, después de ponerle peros creo que se desesperó y se largó. La verdad me caló un poco y después mucho pero en fin nada es para siempre.

Después apliqué por segunda vez al servicio social... uff genial, no exámenes de laboratorio, no nada, sólo pasé y me enrollé con un tipo casado pero ahh so sexyy... en fin no sé, hubo algo, una conexión demasiado intensa, exceso de pasión y bueeno. Aparte de eso es mi amigo, pero bueno nada es demasiado bueno y pues me corrieron a los 15 días. Seguí viéndolo pero con el tiempo las cosas no son iguales y el sexo no lo arregla, por lo que ya no siento lo mismo por él.

Total que en un mes anduve con las anticonceptivas y voilá, eso y los asquerosos atracones que me meto, mas el estar aplastada en una silla todo el día y echada en mi cama la otra mitad, pues tadaaaaaaaá!! venga que peso 57 kiloss!!!!

Sí, para matarse vdd?? no sería tan malo si viniera de pesar 55 o mejor, 60! Pero no. Vengo de 41 para estancarme en 47, 52 y subir como foca sin control a 57. Lo peor que todo mundo se

da cuenta y nadie dice nada. Pero ahh bajo y todos jodiendo con que coma, que estoy demasiado flaca.

Me odio tanto, sé que debería tragarme mis palabras y pensar en la solución, no en la enfermedad, pero hoy no puedo. Bueno nada dura 100 años y en un tiempo estaré con toda la energía, pero ahora sólo quiero deprimirme. No quiero, pero lo necesito. Mi mamá sabe que estoy gorda y no se lo digo, pero se da cuenta y para sentirse mejor me dice que me lo merezco por comer y que me quede contenta. Gracias ma! Por ti estoy asi... bueno no, nadie me obliga a atracarme, pero ella y todos querían que engordara, sin preguntarme cómo quería verme. Eso a nadie le importa, sólo que no quieren que seas más flaca que ellos. Y hablan de comida y gente gorda. Gracias por animarme.

Mi hermanito es el único que tiene cabeza y me dijo en una conversación del MSN:

Dani: Por qué llorabas?

Salander: Ay, Dani porque soy una maricona...

(ondaa, mi hermanito tiene 16 años y me daba una pena horrorosa decirle que soy una vaca si bien como como tal)

Dani: Queeeé???

Salander: Puess... naa es que son cosas muy pendejas pero me hacen llorar

Dani: Dime

Salander: OK... pues... es que... estoy gordaa!!... Te dije que eran cosas demasiado pendejas!!

(OK acepto que son mamadas, pero están de acuerdo conmigo que hacen llorar y mucho)

Dani: Ohh... pero por qué piensas eso?? Yo no lo creo y no creo que nadie lo crea...

(esto me pegó, porque yo esperaba algo como que ps sii pero pues asi comes...)

Salander: Noo???

Dani: No, no sé por qué piensas eso

Salander: Mmm, ok te haré caso...

Dani: :) bueno, pero ya no llores ok?

Salander: Está bien, te lo prometo

Dani: =)

Salander: Gracias Dani, te quiero =)

Dani: Yo también

Amo demasiado a mi hermanito... muchísimo. Como no tienen idea, como no amo a nadie. Casi lloro cuando me dijo eso porque entonces sé que sí me quiere, aunque sea un poquito.

Pero en fin, el pensamiento y el cuerpo gordo siguen aquí y me tienen entre la espada y la pared. Volver o no volver? Pero joder que no he dejado de vomitar y sigo engordando. Esto me harta.

He decidido hacer dieta y no vomitar. Consiste en comer en la mañana proteínas y carbohidratos. A media mañana carbohidratos sin azúcar, en la comida y cena solo proteínas y verduras. Haré ejercicio y me voy a pesar y medir diario a ver cómo me va.

Por cierto, pensé que tal vez las anticonceptivas me estuvieran jodiendo así que fui a consultar, porque de ser una niña sin menstruación, me empezó a bajar normal y ahora tengo ciclos más cortos y más sangre. No estaba mi doctor, a quien le tengo más confianza porque sabe todo esto. Estaba una jodida doctora que me dijo que estaba en mi peso que no me ayudaría a bajar y que cuando mucho me haría un eco.. vieja estúpida!

En fin, ya les diré la otra semana cómo me fue...

Ayy Dios, hoy traía ese pantalón, me queda tan apretado...

Extraño ser delgada =(

Joder que cuando me tomé ésta me sentía gorda pesando sólo 45 kilos... ahh ese pantalón me sube... pero con un millón de lonjas arriba!!

Las costillas en el olvido... ocultas tras una asquerosísima capa de grasa...

Fue traumático tomarme ésta, porque había subido 2 o 3 kilos, creo que pesaba 45 ó 46, da igual, ahora es traumático mirarla y ver que todo está escondido ahora...

El día de mi graduación, creo que pesaba 52 ó 53 kilos

Hace un mes pesaba 56, es la más reciente ya que ahora me veo tan maaal que ni ganas me dan de tomarme fotos :S

Salander

El poder está en mí =)

2010-05-23T21:43:00.007-05:00

Por fin encuentro la respuesta a mi eterna pregunta, ¿¿¿por qué??? bien pues la pregunta nunca debió ser por qué, no sirve de mucho conocer las causas, es todo tan simple, he aprendido a invocar al felicidad así como invoco mi tristeza por medio de mis pensamientos y acciones, porque yo soy la que tiene el poder de decidir sobre mi propia vida y sobre mi destino, nadie más que yo.

Es por eso que por más que nos empeñamos en no comer o vomitar, aún así parece que no bajamos de peso, y por eso una que otra perra que come demasiado y sigue igual de flaca, que ya quisiéramos esa suerte, pero no, no es suerte, es su pensamiento, ella dice como y no engordo, por lo tanto come y no engorda, nosotras decimos soy una vaca, por lo tanto nos sentimos como vacas.

Entonces bueno, no tengo nada que perder, me mantengo en un peso de 49 kg, ya no como desesperadamente, como a mis horas, cuando tengo hambre y lo que quiera, sin excesos ni carencias, sólo como, sólo me muevo, y permanezco en mi peso.
ASí funciona esto, me ha costado al menos 10 años entenderlo, pero lo he hecho gracias al apoyo de mi familia, mis amigos, de muchas de ustedes, de mi psicólogo y de algunos libros que he leído, se los comparto:

- Conversaciones con Dios 1, 2 y 3

- Diarios de la anorexia

- Dios mío, házme viuda por favor

- Verónika decide morir

- La ley de la atracción

- El secreto

Por cierto, aprendí también que centrarnos en nuestras carencias nos hace atraer más carencia (no soy bonita, no soy flaca, nos hace sentirnos así y lo proyectamos), por el contrario centrarnos en la abundancia y querernos a nosotras mismas nos ayuda demasiado. Sí, yo sé que eso de autoquererte está como que what???? lo mismo dije cuando me lo dijeron por primera vez, ahora después de leer y reflexionar muchas cosas, me he dado cuenta que sí se puede, y nos hace sentir mucho mejor, vamos ustedes son maravillosas, pueden quererse, si yo puedo, ustedes también!!

Y centrarse en la enfermedad no nos ayuda, por eso no se ofendan si no las leo, en realidad no me beneficia ni a ustedes hablar de nuesras cosas malas, hay que centrarse en lo bueno y en lo que podemos lograr =)

En fin, me he dado cuenta que siempre vivimos pendientes del mundo, de lo que quieren de nosotros, pero la verdad que es mejor hacer lo que en nuestro interior queramos hacer, algo que nos dé la felicidad sin perjudicar a nadie más, no te centres en los demás si no en ti misma, haz las cosas porque quieres y no porque alguien quiere que lo hagas, esto es la locura xD

ASí que en conclusión soy feliz, muy feliz, demasiado feliz, porque me doy cuenta que esta decisión siempre ha estado en mis manos, y si puedo ser feliz, ¿por qué no?

Salander

Joder de nuevo

2010-05-11T08:58:00.002-05:00

Puta, justo cuando todo estaba empezando a cambiar, cuando me estaba empezando a aceptar, a darme cuenta que yo decido, cuando me empecé a ver delgada, cuando no deseaba adelgazar más, joder que me peso... dije bueno espero no pasar de los 52, la verdad que no creía llegar a eso, pero para no asustarme me puse ese límite y bueno que pesé 51.500 kg =S Ya no supe si eso era bueno o malo, joder que me puse a llorar, no sé, no sé, en serio no quiero volver a adelgazar así, no de esa manera, quiero volver a comer bien, quiero olvidar esas tendencias horribles que tengo, pero joder que si hago eso ¿será que me volveré obesa a pesar de que coma bien (no más, no menos)? ¿será que estoy condenada a ser una gorda por el resto de mi vida? Joder que no quiero, joder yo quiero ser delgada y poder aceptarme, ya no pido la delgadez extrema que tanto amé pero que tanto me costó y que no era sana, joder que sólo pido mantener un jodido pesoo y no estar subiendo a lo loco como una embarazada, sólo que sin esa justificación =/

Puta que hace un año éste era el peso que deseaba, pero ahora me da miedo, me da miedo no el número en sí, sino el ver que estoy subiendo y no bajando, que estoy subiendo y no me quedo estancada, que es tan fácil para mi cuerpo acumular grasa y tan difícil eliminarla o quedarse así, joder que estoy condenada...

Salander

¿¿¿Recaída???

2010-05-06T23:25:00.004-05:00

En fin hoy he vuelto a vomitar

Sólo que fue diferente, al menos pude pensar por qué lo hice y no sólo fue en automático como antes... pues bien, venía yo sin hambre de la escuela, sólo estaba mi mamá recién llegada y ya había comido, fue y se acostó y pues me tuve que servir sola. Llego a la cocina y no había nada hecho, como que se preparó para ella y mi hermana, y dejó la comida mm a medias, en fin. Creo que me molestó que me dejara sola, pero en realdiad, digamos que estoy acostumbrada, algo que me ha caído mal desde más chica es llegar a mi casa y que nadie lo note, o más bien que nadie me reciba, que no se interesen por cómo em fue. A veces me va muy bien, otras muy mal y quiero llorar, y otras xs, pero saben que siempre hay algo que contar, y no hay nadie a quién decírselo. Bueno no puedo culpar a mi mamá, la verdad que está demasiado cansada y yo le he dicho mil veces que no se preocupe por mí... pero bueno sabemos que decimos eso y pensamos algo más u.u

Creo que ahora que empiezo a aceptarme a mí misma y controlar mis pensamientos, me doy cuenta que aún me afectan las reacciones de otros, pero eso no lo puedo controlar, lo que sí puedo es decidir cómo pienso reaccionar, total, mi mamá seguirá dormida y no vendrá conmigo a comer, no le afecta si como o no, si lo hago bien o me excedo, sólo me afecta a mí, y esto en vez de hacerme llorar, me hace más fuerte, porque me da conciencia de que yo decido y no mi enfermedad

Y recaída va entre signos de interrogación, porque sé que lo he hecho sin pensar pero también porque no me he abandonado a ella, no aún. Seguiré intentándolo hasta que me salga =)

Gracias a todas por sus comentarios, me animan mucho, y bueno, para la suqe dicen que aún la quieren, bueno, no opino poruqe sé que por más cosas que digan, cada quien lo decidirá cuando tenga qué, sólo me gustaría que dejaran de llamar a estas jodidas enfermedades con esos nombres ñoños, en seeeeeeeeeriooo, es que es como si en verdad las amaran y cualquier enferma sabe que odia esto, pero nos hace sentir "bien" por eso no lo queremos dejar, pero poooooooooor favooor no digan que las adoran sii??

Salander

Aún no lo entiendo

2010-05-05T18:12:00.007-05:00

Eso que no entiendo, es por qué me empeño en hacerme daño...

La semana pasada me fui de "vacaciones" a la playa, aunque no dejé de vomitar, alguna que otra comida la hice en cantidades razonables, sin vomitar. Me pude mostrar en traje de baño aunqeu al inicio me sentí rara, después no me importó. Alguna vez estuve en la playa yo sola, disfrutando de mí y del mar. La pasé en verdad muy bien.

Ahora he vuelto, a mis problemas y a mi vida, pero con otra mentalidad, ya no me siento tan débil, me siento fuerte y siento que puedo salir de esto, que en realidad no lo necesito y que ya no lo quiero. Ayer intenté dividir mi día en bloques y comer lo que debía, sin atracarme y sin vomitar. Lo logré, y hoy en la mañana me sentí muy bien. En la tarde me rendí, no entiendo por qué lo hice... y es cuando me da miedo, me da miedo porque ahora es cuando quiero dejarla y está ahí. Antes me daba miedo hacerme un daño físico, o me daba igual, o no lo creía, ahora me da miedo que sea tan difícil librarle de ella. No digo imposible, no digo que me da miedo no poder, porque me he convencido de que lo lograré, me da miedo que me duela, me da miedo que pase mucho tiempo y los resultados sean lentos, me da miedo porque sé que me va a costar muchísimo, pero aún así, seguiré tratando, a como sea, pero lo haré, no me pienso dejar morir ni quiero vivir así. ¿Por qué? Porque poco a poco me he aprendido a aceptar, a sentirme bien conmigo, si no soy yo, entonces quién? por más que me lo digan no les creeré, entonces no necesito esta enfermedad, no es parte de mí, ya es hora de que parta...

Salander

Fucking shit!!!!

2010-04-04T18:53:00.003-05:00

Y aquí estoy de nuevo, sí, he tomado tratamiento con psicólogo, psiquiatra, endocrinólogo, y doctor para mi anorexia. Con la nutrióloga no voy, no le veo el caso, qué puede saber que yo no sepa si estoy a punto de egresar, o peor aún, lo más seguro es que sea una compañera mía, y no necesito que nadie más lo sepa, ya estuvo, todo el mundo lo sabe, hace unos tres meses era mi secreto y ahora es del dominio público, vaya que hasta la directora de la facultad lo sabe y todos creen que soy incapaz de tratar un paciente, es decir, captass??? estoy enferma yo, pero no soy estúpida y no contagio, vaya que no es una enfermedad contagiosa, por favor!

En fin... no tengo idea de cuánto peso y aunque en cierto modo me tranquiliza, la verdad me aterra, porque tengo miedo, miedo de subir de peso y no parar, de no darme cuenta que estoy demasiado obesa, que a la gente le de miedo decirme gorda por mi problema y nadie me lo diga y yo poniéndome como vaca, en serio que me siento del asco, siento que soy la obesa más obesa del mundo, esto es un verdadero infierno, en serio que tengo ganas de regresar a lo mismo pero es que ya no sé, en realidad pongo todo en una balanza y saben qué?? está equilibrada!!! o sea no es mejor estar enferma, pero tampoco es peor. No lo digo en general, al menos para mí en este preciso momento, está igual, porque ahora estoy más gorda, digamos que tengo más energia y bueno que la ropa me sigue quedando, pero en serio siento que soy una vaca y no puedo con ese endemoniado pensamiento! Antes tampoco m gustaba a mí misma, ya saben que eso es imposible, peero al menos muy en el fondo sabía que sí estaba muy delgada, ahora soy parte de lo normal, según sigo estando por debajo de mi peso, la última vez pesaba como 47 kilos qué terror!!! y me da miedo llegar a 50, me aterra, siento que seré una más, ya no tengo nada especial, es muy muy estúpido, pero así lo siento, sentía que era especial con mi enfermedad, bueno especial no significa por algo bueno, más bien por algo diferente, y ahora soy una del montón, otra gorda piernuda como las demás, siento que he perdido mi identidad y eso no me gusta, quiero volver a ser esa flaquita rara con mirada perdida, pero no sé, valdrá la pena?

joder, pero qué fastidio!!!

2010-02-27T22:53:00.006-06:00

pff!

Ojalá que cada que escribiera por acá fuera para dar buenas noticias...

pero no es así

va: la última semana de enero apliqué para hacer el servicio social este semestre, estaba ansiosa por entrar en una clínica de una empresa muy importante en mi país, pero creí que no lo lograría porque tienen prioridad las que ya terminaron la licenciatura, en fin, no sé cómo pero lo obtuve, bueno, demasiado bueno para ser verdad... tuve que pasar por un examen médico y ya se imaginarán, en fin mi expediente decía así:

bajo peso (41.500 kg), IMC 15.5, amenorrea secundaria, leucopenia, anemia, posible alteración alimentaria, anorexia?

a eso le siguió una consulta con el psicólogo que me mandó con otra psicóloga que me dijo:

-sospechamos que eres anoréxica

me diagnosticó

tuve que hablar con mis papás

luego ella habló con ellos
bueno creí, que esa sería la parte más difícil, y me agradó saber que me costó decírselos, pero no me reclamaron, ni se portaron como si fuera algo sin importancia, me apoyaron, hablaron conmigo, y pues bueno, pensé que las cosas serían más fáciles, ya que estaría en tratamiento psicológico y psiquiátrico...

no fue así

mis papás y amigos me apoyan claro, pero ya aumenté 3 kilos y los pensamientos no me dejan en paz, he vomitado a diario, no tanto como antes, aún así lo hago, bajé 1 kilo de nuevo, me siento bien por bajarlo, pero mal porque debería subir y no bajar, pero es que no quiero subir, me veo las piernas gordas obesas, asquerosas, me siento gorda, horrible, nunca me vi flaca, pero la ropa me sigue quedando igual, pero aumenté de peso, estúpida obsesión!!

de ser una estudiante de excelencia, estoy pasándola mal, con las materias más fáciles del mundo, los exámenes no fueron difíciles, no lo serían para mí, pero la verdad que no queiro estudiar, no se me da la gana, no tengo ánimos, estoy fastidiada, no me puedo concentrar, por lo tanto estoy perdida, al menos este parcial no me irá bien, no tengo ganas de sacar mis materias, es el último semestre por Dios! pero no, no quiero, ya no queiro ir a la escuela, me da flojera ir a mis prácticas (aún así voy) pero estoy cansada, cansada de la escuela, de mi vida, de mis problemas con la comida, de mi tratamiento, de la estúpida clínica que me siguen hablando para decirme que hablaron con la directora de mi escuela (joder!! por qué se tiene que saber por todo el mundo que soy anoréxica carajoo???) y no sé qué demonios quieran

necesito vacaciones, no tener que estudiar, no tener que hacer tareas, no tener que practicar piano, no tener que practicar francés, no saber nada de comida, dietas, básculas, pastillas, engordar, cintas de medir, piernas gordas, nada de nada, quiero dormir...

en fin, quería decirlo

y las chicas que me dicen que ser anoréxica es lo mejor, que aman a su disque ana, porfa dejenme en pazz!! perdí muchas cosas gracias a esto, y lo peor es que dejarlo es lo más difícil del mundo, no es dejar de vomitar y comer bien, eso es "fácil", pero los pensamientos no te dejan, hago lo posible por volver a mis 42, haría lo que fueraa!! pero se supone que debo hacer lo contrario...

salander

Después de un tiempo

2009-12-30T00:44:00.003-06:00

Nada ha cambiado...

Hola a las que aún me leen =) pff dudo que alguien lo haga ya que me aparezco y me desaparezco como me viene en gana y ni digo adiós ni hola, en fin, pues la verdad es que dejo de escribir porque cuando me decido a hacerlo no sé qué decir, por dónde empezar, a pesar de que hay muchos cambios, en fin mencionaré unos:

*ando por ahii de los 43 kg, me siento gorda porque ya había bajado a 42.6 pero me meto unos atracones que uff, antes di que no estoy rodando... y efectivamente NOOOOOOO es suficienteee!! y ya me da más miedo porque conforme me acerque al 40, sigue el 39.9 y ese ya se oye de enferma total peeeeeeeero acaso me atraerá ?? no lo sé, probablemente, o tal vez sea lo suficientemente lista para ponerle un alto antes de que llegue, pero no lo sé

*mis papás, bueno ya se han dado cuenta de que estoy demasiado delgada, ayer fuimos a comer a casa de mi abuelito y una tía y mi tía es la sinceridad andando, en buen plan, y pues me dijo que ya me estaba pasando, que ya comiera y cosas de esas y yo de que ahh, en fin comi, lo vomité como mil horas después pero es que mi digestión es tan lenta que sale todo como si me lo acabara de comer, en fin, a veces veo que sí se preocupan y pues me da pena, pero pues es que ya no se acuerdan que fueron ellos quienes me dijeron como 29037927398 veces que estaba gorda, que ya no comiera, que hiciera ejercicio, blablablabla, ahora resulta que siempre tengo que estar como la gente se le hincha y pues no, en fin no sé, mi mamá me dijo hace mes y medio qe cuando se fuera mi prima (se quedó dos semanas en mi casa porque le quedaba cerca la uni) que iríamos a consultar, ella por unos problemas que trae en la piel, yo igual y porque me quería sacar pase con la psicóloga, y peus la verdad que si me lo pone así yo sí voy y me intento ayudar, pero pues si no pues cómo le digo, en fin, no hemos pisado la clínica para nada, bueno esto también me lo dijo porque me da una desesperación tal que de repente me pongo a llorar asiii horrible me vale quien este (bueno siempre es en mi casa y sólo están algunos de mis hermanos y ella) y pienso que si ha de ser traumático verme así por la nada, es horrible pero en serio no lo puedo controlar tengo que llorar y llorar y gritar ya no aguanto

*con mis amigos las cosas van bien, mis papás no los aceptan mucho pero al menos me dejan salir con ellos, conmis amigas de la uni va todo genial, el próximo abril me voy con una a cancun, una de las playas más hermosas de México, a ver si me relajo y me calmo un poco =) y pues les cuento que en junio me gradúo de la uni xD

bueno esas son algunas de mis novedades, y ustedes qué cuentan??

no las he olvidado, aún ´paso por aquí de vez en cuando y por sus blogs también, prometo escribirles pronto =)

liss

El punto sin retorno

2009-08-19T09:11:00.004-05:00

Me falta bajar 100 g para llegar a mi "meta", pero ya no es importante porque desde hace tiempo que considero que mi meta deberían ser 46 kg para que se me quite la panza , y sii cuando llegue a los 46 ya habré considerado menos asii hasta que nunca sea suficiente, me da algo de miedo, pero ya lo esperaba, no sé que vaya a pasar después, al menos no estoy deprimida, al contrario, estoy feliz, tengo amigos nuevos y me encanta salir con ellos, tengo una banda, me va bien en la escuela, mi papá me deja salir más que antes, me llevo genial con mi hermano, de hecho con él salgo, pronto terminaré la licenciatura, en fin cosas buenas y yo en mi maldito problema pero me consuela saber eso, que no me deprimo

Sólo espero detenerme un día... y a tiempo

Por cierto gracias por sus felicitaciones y buenos deseos, en verdad me la pasé muy lindo en mi cumple =)

Lizzie

nada qué celebrar

2009-07-15T22:52:00.002-05:00

hoy es el puto día más triste de mi vida

por qué??

veamos...

me fui de vacaciones, volvi pensando que sería una gorda inmensa y la báscula me dio la sorpresa de marcar 49.700, un peso que no he tenido desde al menos unos 6 años

me sigo sintiendo la puta gorda más obesa del mundo

mañana es mi cumpleaños y será un fiasco porque no haré nada, me la pasaré comiendo y vomitando o ayunando, como siempre

odio mi vida

hoy lloré demasiado cuando mi mamá me dijo que estoy muy flaca

no sé por qué, le dije que ya no quería comer, porque la otra vez me dijeron que qué raro que coma y coma y no engorde y después me puse a ayunar y bajé como 3 kilos y de nuevo comí en vacaciones pero con la caminada adelgacé., en fin

sólo sé que odio mi vida, que soy fea, gorda, estúpida y mañana tendrée 22 añso que no valen madre

vomitando de tristeza

2009-06-12T22:27:00.003-05:00

últimamente veo que vomito por dos razones:

1. porque estoy demasiado triste y me queiro morir

2. porque estoy demasiado feliz y me pongo hiperactiva y como a reventar, y no lo tolero

y obviamente la razón número uno es mucho más común que la dos

saben? el miércoles vino un amigo a mi casa, me hizo el día la verdad, ayy es que bueno no sé explicarlo con palabras, pff casi me saca información sobre esto pero bueno me inspira demasiada confianza, tal vez algún día se lo diga, pero no sé, no quiero que se de cuenta que soy una estúpida, bueno eso ya se lo he dicho y él dice que no, que soy inteligente, pero bueno., después de que se fue recordé que no había comido nada mas que dos manzanas y ya eran las 7 de la tarde y pues comii de la emoción comi de más y mi mamá me dijo que eso es lo que me hace falta, porque estoy enamorada de la comida y no es correcto... claro mi mamá sabe lo que me pasa y cree que estoy chiflada, en serio estoy demasiado deprimida y no controlo nada en mi vida y nada me llena y ella cree que estoy chiflada y que son chingaderas, sii la otra vez me gritó enfrente de todos que seguramente me salgo a vomitar a la calle y le dije que eso ni siquiera le importaaa y no sé que fregadezz me dijoo, y pues me caló demasiadoo porque lo dijo enfrente de todos como si fuera algo taan xss la odié pero bueno ya ha pasado una semana casi 2 y me odio por seguirle hablando como si nada cuando dije que no quería hablarle más, y cuando dije qe no volvería a comer en su presencia y no lo hago, me odio en serio, quisiera desaparecer del mundo

ahh me pasó algo tan lindo pero me lo reservo, total fue sólo un día y al día siguiente las cosas volvieron a estar igual u.u

gracias por seguirme escribiendo, son todo =)

baee

Wanna disappear

2009-04-23T20:08:00.003-05:00

Por primera vez en la vida me veo flaca

aún así no es suficiente

ya no es tanto por estética o cosas de esas

creo que me dejé de preocupar por eso

quiero adelgazar tanto que desaparezca del mundo

quiero verme enferma

tal vez después de todo sí quiero llamar la atención

que estúpida me siento diciendo eso

poruqe siempre he dicho que detesto que me miren

aún así odio que me ignoren

no sé

es tan horrible ser contradictoria

...

Discúlpenme por favor el no responderless

las leo a todass, aprecio demasiado lo que me escriben

aún así mentiría si digo que no he tenido tiempo

tiempo desgraciadamente me sobra

y lo utilizo deprimiéndome por todo

me ayuda un poco leer lo que me ponen

saber que a alguien le intereso, sin conocerme

pero si se molestan porque no respondo, están en su derecho

no puedo pedirles que no me dejen

en fin

Creo que me voy

estoy triste

después cuento la historia completa

Angie

Como

2009-03-26T21:49:00.002-06:00

Como porque tengo hambre
Como porque tengo sueño
Como porque estoy triste
Como porque estoy aburrida
Como porque estoy mareada
Como porque sí
Como porque estoy deprimida
Como porque estoy enojada
Como porque estoy cansada
Como porque veo comida
Como porque estoy estresada
Como porque tengo ganas
Como porque tengo ansia
Como porque estoy nerviosa
Como porqu estoy harta
Como porque tengo miedo
como porque no quiero hacer otra cosa
Como por costumbre
Como porque no puedo pensar en algo más
Cmo porque estoy distraída
Como poque estoy tensa
Como porque estoy sola
Como porque quiero estar sola
Como cuando nadie me escucha
Como y no puedo dejar de comer

Creo que son todas las razones por las queu abro la boca aparte de hablar, aunque cuando hago eso siempre me olvido de algo.
En fin hoy leí acerca de las personas no normales, las que tienen relaciones insanas con la comida, como yo. Vaya, en serio me interesó, ya que pensé que el problema no era problema, que todo era por mi culpa y no es así., es una enfermedad (bueno ya sabía que mi condición es enferma, pero no el acto de comer de más).,pero no se cura, es como luchar con un cáncer, sólo que siempre habré de comer, por lo que me tengo que enfrentar a esto diario y no sé si pueda. Digo, es toda una vida frente a la comida a cada segundo, siempre frente a mí. Es como un alcohólico que no debe probar nuna la bebida por su bien, sólo que yo debo dejar de comer lo que me dispara. El problema es que TODO me dispara., así que no debería de comer jamás pero eso es imposible. No sé qué hacer. En serio. Estoy harta, pero igual quiero seguir adelgazando y estoy tan desesperada que no lo haré correctamente, sabiendo que es lo que mejor funciona. Es un maldito deseo suicida que no puedo controlar. Y es que esto se salió de control hace tanto que ni cuenta em di y no se a quién decirle.
Debieron haberme dicho lo que sentiría si vomitaba lo que comí aquela vez, hace exactamente 6 años., pero no sé si hubiera escuchado. Conocía de consecuencias físicas, mas no que me haría llorar de tristeza y desesperación y querría que me llevara el carajo de lo mal que me sentiría. Pero no, esto no viene en ninguna parte, y a deicr verdad, la gente no escucha, o no quiere escuchar, y cuando la capta ya es tarde.Esto me está matando, y no me refiero al físico (aunque segurtamente ya estoy suficientemente jodida por dentro), me mata el alma y contra eso no puedo. Contra el dolor de panza o mareos voy al doctor, me da una pastilla y me dice que mañana se me quita. Listo. Contra mis pnsamientos no puedo porque todos los días están donde mismo, y la falta de control en lo que hago no ayuda a cambiarlos. Sob muchos años de malos hábitos. Y no me refiero a los 6 años de bulimia, sino a años antes, porque siempre he tenido una relación "rara" con la comida. Que yo recuerde, desde que tenía 12 quería adelgazar (y pesaba 52, lo cual ha sido mi peso mínimo desde el año pasado, midiendo el mismo metro 61), a los 14 no podía dejar de comer, aunque bueno, no se compara con mi manera de comer de ahora. Antes de los 12 era solitaria, pero no recuerdo mucho sobre mis hábitos. En verdad no recuerdo nada. En fin ya no importa.
Ojalá algún día la comida fuera sólo alimento, sustento para seguir viviendo. Para otros tal vez lo será, para mí jamás., porque tengo una relación anormal con la comida.

Angie

Para mi amiga Silence

2009-03-19T21:16:00.002-06:00

Esta es una entrada demasiado larga, lo escribí en una libreta para desahogarme, y pues salió un buen por eso no la iba a poner aquí pero a petición de ella pues lo publico, y también para las que tengan ganas de leer, si no pues no.

Marzo 19, 2009

OK soy un fiasco para escribir., vaya, sé lo que quiero decir, pero no me se expresar., en gin, ya empecé así que habñaré. Digamos que mi vida es más común que corriente, aburrida. Bueno sólo un pequeño detalle: tengo un trastorno alimenticio. Bueno, no es tan pequeño, pero me gustaría que lo fuera. Exactamente no sé cuál es., nunca me lo han dicho, a decir verdad, me parece estúpido que digan que no puedo afirmar que lo tengo si no me lo han diagnosticado., ¡¡POR DIOS!! Hay que ser muy, pero muy estúpida para no darse cuenta que unos hábitos coo los íos no son nada normales, mucho menos sanos. Verás no me catalogo entre las bulímicas porque no me doy atracones además de las comidas., más bien vomito todo lo que me como, aunque como sé que lo voy a vomitar, pues aprovecho y como un poco más., dicen que las bulímicas son gordas porque se les queda lo que comen y aparte comen "normal" y pues yo sólo como lo que vomito después., así que no soy de esas., anoréxica menos porque me la paso tragando y vomitando casi todo el día, toda la semana, todo el mes, todo el año... Creo que no hay muchas como yo, aunque creo que eso lo decimos todas, en fin, no importa.

¿Qué decir? ¿Cómo empezó esto? No creo que tenga mucho caso, ya que lo más importante no lo recuerdo, no sé cuál fue la causa, la olvidé, fue hace, no sé, 6 años. Sí, en marzo precisamente, no recuerdo el día, fue por estas fechas... vaya, ha sido demasiado tiempo y la scosas sólo empeoran, no he mejorado nada, a veces lo logro, pero siempre me hundo de nuevo, a veces es como si esuviera juganod, no, no es que juegue, es sólo que olvido la gravedad del asunto, o pienso que no hay gravedad alguna, que no pasa nada, que algún día se me pasará, pero Dios, han pasado ya seis años y no se me pasa, ¿cuántos más me faltan? Pff, me da miedo pensar que no muchos, que en realidad nunca lo voy a dejar y que me moriré.. bueno, no le tengo miedo a la muerte en sí, si no a la estúpida y dolorosa muerte agonizante que me está esperando, y lo peor es que no sé dónde está ni qué tan cerca. Está bien que no tengo la ilusión de vivir que tenía hace unos meses, pero tampoco me quiero ir ahora. Hay cosas que quiero hacer, aunque no me motiven demasiado a vivir ahora, pero igual no deseo una muerte cercana, en fin me desvié del tema...

Bien, ¿qué recuerdo del principio? No mucho: 15 años, 58 kilos.. tantas cosas en las cuales fijarse coo el camino que me faltaba recorres y sólo me enfoqué en la masa de kilos que llevo encima., no sé por qué, pero no importa, ya es tarde para saberlo, no sirve de nada, lo hecho, hecho está. Y sí, empecé vomitando como si fuera provisional, sólo que no sabía que "provisional" significába muchos años, y lo peor es que sigo sin saber cuántos. En fin no tiene caso hablar de los kilos que perdí y recuperé, ¿para qué si se han ido? No importan.

Quiero hablar del presente. En serio que estoy harta. Siempre digo mañana., a veces en las mañanas digo hoy, pero en la tarde vuelvo a decir "mañana". Mañana no como, mañana no me atraco, mañana ayuno, mañana no vomito., pero ese mañana casi nunca llega., aún lo estoy esperando. Y me desespero más porque sé que no es realista., o no tengo voluntad suficiente para lograro, o me he repetido mil veces que no puedo, que en verdad no puedo, o me da flojera intentarlo, o la tentación está en mi cara., no sé cuál de todas, o si no lo mencioné. Vaya si juntara el dinero que me he gastado en comida cada vez que digo mañana, me compraría ropa nueva, un iPod, un amplificador, y cosas más (mentira, me compraba comida). Que vergüenza decirlo, pero no lo puedo evitar. Dinero tirado a la basura, o al excusado más bien. Y esto ha afectado mi escasa vida social. Claro, mis amigas quieren salir y comer, y bueno eso es un lío porque no puedo negarme, ni un poco.

Algunas veces he llorado de la desesperación de querer salir y no conseguirlo, de pedir ayuda y no recibirla, pero nadie puede ayudarme, nadie sabe cómo hacero, ni yo sé lo que quiero, no sé cómo espero ser ayudada., será que ha pasado demasiado desde que tuve una vida "normal" que ya olvidé cómo es. Lo escribo porque no puedo decírselo a nadie, porque nadie puede ayudar, sólo preocupo gente, si acaso, y no tiene sentido porque yo sigo igual, o peor, no mejoro., a veces me molesan por la forma en que como, y eso me da ganas de llorar poeque no puedo evitar hacerlo así, por más que intente no comer al menos delante de la gente, no lo logro. Es más fuerte que yo. Ellos sólo saben criticar, se meten con mi comida. OK, tengo un problema, esto no es normal, pero no te sientas mejor que yo porque no me ayudas, sólo sabes abrir la boca para criticar, así que si no ayudas, mejor no estorbes. Pero a veces es comida de la casa y les afecta., por eso quiero irme, pero no sé... No sé nada con exactitud., sólo sé que no estoy bien.

No creas que los 6 años han sido iguales, creo que hubiera sido tan aburrido que ya me hubiera dado un tiro, bueno más sutil, me hubiera dado una sobredosis., o me hubiera encerrado en la lavandería con la secadora prendida y morir asfixiada ya que batallo para respirar (ja eso sí lo hice, pero me abrieron la puerta y aquí estoy)., tal vez hubiera sido mejor no haber venido al mundo, pero eso ya no se puede arreglar, así que no sirve preocuparse por eso.

He tenido mis buenos ratos, en serio, pero son sólo unos puntos en una vida de atracones y excusados. Sí tuve un buen año, no me gusta pensar en él como el mejor, porque fue hace mucho y sigo deseando que venga otro, pero sí, fue un muy buen año., pero como te digo, ya fue., ya no importa. Otros años he tenido lapsos en los que no me atraco, pero como de más y luego me viene la depresión porque engordo y volvemos a lo mismo, es un círculo vicioso que no sé dónde romper., porque, en teoría, sé comer, lo he estudiado (literalmente) pero es imposible para mí poner mis conocimientos en práctica. ¿Qué irónico, no? Sé explicarle a la gente las porciones, los grupos de alimentos, por qué comer, por qué NO es bueno ayunar y la gente lo aplica y le funciona, pero yo no lo hago. Lo peor es que unas pocas veces lo hice, lo disfruté y no engordé ni un gramo. ¿PEOR? Sí, porque volví a mis malsanos hábitos, sabiendo cuál es el camino correcto, ignorándolo.

Sí, he hecho las cosas bien. LAs veces que me olvido de esto, Dios ha estado conmigo, Él me ha podido ayudar. El problema es que me da la libertad de elegir y y ono sé elegir bien, me dejo llevar. Tal vez necesite que alguien esté conmigo las 24 horas viendo que haga todo bien... ¡Claro! Y en menos de 2 días me fastidiaría que me diga lo que hago mal y lo mandaría lejos. Entonces el problema soy yo, pero no me agrada profundizar para buscarlo porque soy demasiado impaciente y no quiero pensar. Así que esto se queda en el aire. Por eso te digo que nadie me puede ayudar, porque no sé cómo se hace eso.

Ah, te decía que no es todo igual. Me he dado unos sustos que uff, literalmente casi me muero y es cuando reflexiono en todas als totnerías que estoy haciendo, pero luego me siento bien y digo que no pasa nada y volvemos a lo miso. ¿Estoy esperando acaso no recuperarme de algo? ¿Quedar fregada de por vida? No quiero contestar que sí, porque creo que no es el caso, pero siempre figo que no pasa nada y cuando pase tal vez pare, entonces la respuesta sería sí y entramos en contradicción, no te sorprendas, mi vida es una contradicción constante que me vuelve loca, un maldito no sé que desespera: quiero comer pero no quiero engordar, no quiero vomitar pero quiero comer en exceso sin engordar, quiero ser flaca y odio a la gente frívola, quiero hacer las cosas bien pero quiero estar muy flaca, quiero todo, no quiero nada... ¿te confundo? a mí ya me dolió la cabeza, o será que lo último que comí lo vomité mientras me bañaba, bueno no importa ya.

Y pensar que pronto cumpliré 22 años y sigo enferma como una chiquilla de preparatoria. Tal vez no viva mucho. No quiero irme, me da miedo que mi vida se limite a esto. Es una tortura, una película de terror que no quiero ver. En el cine ves monstruos y fantasmas. Los vampiros me gustan. Pero después desaparecen y todo está bien. El monstruo de mi película no se va y no tiene intenciones de hacerlo. Y estoy obligada a seguir en la película, no quiero, pero si la dejo se acaba mi vida. Me gusta ver las películas, no salir en ellas. Al enos cabiar de género, pero no sé hacerlo, y no puedo preguntar cómo, porque nadie puede ayudarme, al menos no ahora., y cuando se pueda, bueno, sólo espero seguir con vida para entonces.

En fin, tengo náuseas y estoy mareada. Tal vez añana logre escribir algo, aunque no te emociones, mi vida es aburrida, bueno, con un no pequeño detalle: tengo un trastorno alimenticio.

Angie

Odio en excesoo!!

2009-03-05T21:42:00.002-06:00

Arggggggggggg

alguien me puede decir cómo se hace para sacar el odio que se tiene a si mismaaa?!?!?!?!?!?!

es que no me soportoooooooo me odio tantoo soy una maldita gordaaaaaaaaaaaaaaaa

58.400 no es para matarse, podría ser más y aún asi fueran 56 y algo me odiaríaaaa aa me odio me sienyto gordaaa me siento incapaz de adelgazar ayuno ven a miiiiii aaaaaaahhhh qué hagooo estoy para cortarmeee para arrancarme el cabello para golpear un espejooo, pero no puedo cortarmeee, entiéndase que no es lo mismo hacerlo cuando en la escuela preguntan y me sordeo, que yendo al trabajo (en una clínica) con los brazos cortados nooo no está bienn aaaaaa cómo lo sacoooooooooooo???????????????????????????????

bulimiaaa te odioo no y no eres vanidad como me dijo un imbécil una vezz nooo no eres vanidadd eres odioo odio a tii odio a miii odio a todooooooooooooooo

pfff y se me presenta una oportunidad de hacer una investigación sobre estoo, en otro estadoo, donde no conozco y nadie me conoceee es muy importante para mí!! ojalá Dios y mi papá quierannn aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh TENGO que ir!!! tengo que saber por qué me pasa estooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

una foto de una vaca gorda con un pantalón d eniña flaca aaa cómo amo ese pantalón y no me lo puedo poner sin sentirme gordaaaa aaa tengo que adelgazar para que se me vea biennn y para la boda de mi prima y para y para y para... no no es esooo es otra cosa, carajo que essssss?? que va y vieneee?!?!!?!?!?!?!?!?

mm bueno luego subo la puta foto que puto internet se descoencta ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

ang

Cómo me descuidé tanto???

2009-02-25T22:55:00.002-06:00

Pffffffff!!!!!!!!!
Domingo: 59 kilos
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
de 52 que pesabaa!!
ayer 58. y algo después de vomitar =S
y hoy no me quise pesar, no quiero vomitar, no quiero ayunar, quiero hacerlo bien
y me visto y me veo al espejo y horror
y de cerca más horror
soy tan feaa
y tan gordaaa
quiero llorar
soy horrible
=(

y noo, nunca saldría conmigo por eso no le hablo
qué contrastee, chico guapo, chica horrible
nono jamás

bae

Carajo!

2009-02-18T19:23:00.002-06:00

Y después de lo que escribí no me pasó nada, ya no sé si eso era bueno o malo pero me sirvió para dejar casi por un mes todas estas tonteras, me mantuve comiendo sano, de todo y no subí ni un gramo...

Y después salí con mis amigas y andaba débil de voluntad, hice todo lo posible por resistir, o tal vez no hice suficiente... lo que terminó en atracón, eso fue hace dos viernes y desde ahí no paro, como y vomito, y aparte como y no vomito, por alguna razón no subo de peso, pero ya no es el peso lo que me preocupa, al menos no sólo eso, es que no séee

Será que nunca voy a salir de aquí maldita seaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y los dolores se intensifican cuando hago esto pero aún así no puedo...

Y hoy tengo más ganas de llorar... bajé a sacar mi ropa y mi hermana estaba en el baño y ps le toqué la puerta a manera de saludo y:

hermana: para qué me tocas la puertaa!!! (toda enojada)
liss: estás enojada o qué??
hermana: siiii!!! estoy en el bañio y vas a chingarr
liss: a ps que amargada
hermana: ay mira quien habla! (y dijo otras cosas que no pongo para no hacerlo largo)... nada más para que no sepan que nada más te la pasas comiendo
liss: ???
hermana: sii ayerr que te hablaron que dijiste que te hablara despuésss! siempre estás comiendo y siempre lo escondes cuando te ven, si fueras una persona normal no lo harías!!!
liss: ay mira quien habla, la que ayer dijo que no tenía hambre pero estaba tragando
hermana: no es verdad, dije y abri la alacena pero no comí nada y tú sí estabas masticando!!
liss: bueno a ti qué?!
hermana: lo aceptas!
liss: no!

Bueno ya fueron más mentadas de madre y yo tranquila, o eso aparenté, no sé qué tanto me haya creído, el caso es que me dan ganas de llorar pero lo peor es que la mamona imbécil tiene razón!!! me la paso comiendoo, me da tanta pena que me escondooooooooo, em contradigo todo el tiempo, y me encabrona que llegue sin hacer ruido cuando como aaaaaaaaaaaaaaaaa es verdad todo es verdaddd pero no tiene tactoo la estúpidaaa me dice todo en la caraaa me ofendeee nada más le faltó que me dijera bulímica o una madre asi que por cierto una vez lo hizo la idiotaaaa

Amyy gracias por leerme en el msnn, si no no sé qué hubiera hechooooooooo

Quiero llorar, me quiero mataaar

No lo voy a hacer pero aún así siento que ya no vale nadaaa, lo que hago "bien" no sirve porque luego hago todo mal y eso pesa más

='(

PELIGRO!!

2009-01-10T19:26:00.005-06:00

PRINCESASSS!! VOY AL GRANO! USTEDES SON UNAS BELLAS HERMOSAS ADORABLESS Y DEMASIADO VALIOSAS NIÑASSS!!! SE LOS DIGO NO POR COMPROMISO NI PARA LAVARLES EL CEREBRO, ES EN SERIOO! PARA QUÉ DECIRLES ESTO SI NO ES VERDAD?? PARA QUEDAR BIEN?? PARA QUÉ?! SI NO LAS CONOZCO EN PERSONAA NI NECESITO PEDIRLES NADA EN MI BENEFICIO, ENTONCES POR QUÉ HABRÍA DE DECIRLES ESTO SI NO FUERA VERDAD??? SI NO FUERA ASÍ NI SIQUIERA LES HABLARÍA, NINGUNA DE USTEDES ES ALGUIEN QUE NO VALE LA PENA! SI ALGUIEN SE LOS DIJO ES UN BRUTO ANIMAL IMBÉCIL QUE NO VE MÁS ALLÁ DE SU ESTÚPIDA NARIZZ, ASI QUE POR FAVOR NUNCA JAMÁS EN LA VIDA PERMITAN QUE ALGUIEN LES DICE QUE SON MENOS, QUE NO VALEN NADA O QUE SÓLO SON UN CUERPO QUE DEBE SER BELLO HERMOSO Y DELGADOO, POR FAVOR NO HAGAN CASOO, ESA GENTE NO ESTARÁ CUANDO SE ESTÉN MURIENDO, CUANDO LOS NECESITEN PORQUE ES GENTE FRÍVOLA QUE NO VALE LA PENAA, POR FAVOR HÁGANME CASOOO!!!

Y SE PREGUNTARÁN A QUÉ CARAJO VA TODO ESTOO??? BUENO DIRECTA SERÉ, ESTOY MUUUUUUY PERO MUUUUUUY ASUSTADAAA! SERÉ BREVE, A FINALES DEL AÑO PASADO EMPECÉ A SENTIRME MAL, CADA VEZ MÁS Y ME DIO MUCHO MIEDO PORQUE PASABAN LOS DÍAS Y NO SE ME QUITABA! EN FIN DECIDÍ SALIR DE UNA VEZ POR TODAS DE ESTE MUGRERO, NO VALE LA PENA SUFRIR POR ALGUIEN QUE JAMÁS LO HARÍA POR MÍ, ALGUIEN QUE NI SIQUIERA SABE QUE EXISTO (ME REFIERO AL MUNDO EN GENERAL) Y MENOS POR PERSONAS QUE ME CONOCEN Y ME JUZGAN POR CÓMO ME VEO, CREAN QUE ELLOS NO ESTÁN AQUÍ AHORA QUE MUERO DE MIEDOO, NO ME HABLARON EN MI CUMPLE NI SE PREOCUPARON POR BUSCARME CUANDO DESAPARECÍ., LAS PERSONAS QUE EN SERIO VALEN LA PENA Y ESTOY SEGURA DE QUE ME QUIEREN, LES VALE MADRE SI ENGORDO O ADELGAZOO, PARA ELLOS NO SOY MEJOR NI PEORR, PERO BUENO ME ALARGO DEMASIADO, LO SIENTO... EN FIIIN PUES EMPECÉ A COMER BIEN PERO CLARO TAMPOCO SE TRATA DE ATASCARSE.. PERO NO SÉE, EL CUERPO TIENE UN LÍMITEE!!! Y CREO QUE ME SUPERÉ ANTES DE DECIDIRME A SALIR, Y LA VERDAD NO TENGO LOS AÑOS CON ESTO COMO PARA QUE DIGAN AAA PUES YA TE TOCABAAAA, NOOO, TENGO POQUITO A COMPARACIÓN DE LO QUE SE DICE QUE DURAA ESTO, PERO LES DECÍA DE MI LÍMITE SUPERADO: CADA VEZ ME SIENTO PEOR, COMÍ DE TODO LO QUE SÉ QUE ME PODRÍA SERVIR, TOMÉ MEDICAMENTOS PERO SÓLO ME AYUDABAN EN PARTEE, PERO EL MALESTAR SIGUE Y SIGUEEE Y AAAAA ESTO DE ESTUDIAR MEDICINA ES TORTURA PORQUE TE VUELVES HIPOCONDRIACAA Y SÓLO PIENSAS LO PEORR Y LA VERDAD ESTOY DEMASIADO ASUSTADAAA!! NO SÉ A DÓNDE VAYA TODO ESTOO, LA VERDAD QUE NO ME QUIERO MORIR, PERO SI ME MURIERAA AHORAA LO TENDRÍA BIEN MERECIDOO, POR HACER ESTAS TONTERÍASS.. OJALÁ DIOS SÓLO ME ESTÉ DANDO UN SUSTO PARA NO RECAER DE NUEVO Y DEJAR DE HACER ESTOO, PERO SI ES VERDAD QUE ALGO MUY MALO ESTÁ POR SUCEDER LO TENGO BIEN MERECIDOO =(

POR FAVOOOOOOOOOR NENASSS ESTÁN MUY A TIEMPOOO!! NO LO PIENSEN MÁSS... DEMONIOS SI HUBIERA ESCUCHADO A LAS 2093829083901273092 PERSONAS QUE ME LO DIJERON ANTES HOY SERÍA OTRA COSAAA!!! AHORA PIENSO QUE PREFERIRÍA ESTAR NO TAN FLACAA PERO SIN ESTA PREOCUPACIÓNNN TAN HORRIBLEEE!!!!! POR FAVORR SE LOS PIDOOO SE LOS SUPLICOOO DE RODILLAS Y LLORANDOOO, ALÉJENSEEE PIDAN AYUDAAA CONFÍEN EN DIOSS!!! INCLUSO SI NO CREEN EN ÉL, SI EXISTEEEEEEEE!!! EL MUNDO NO SE HIZO SÓLOOO, LA TEORÍA BIG BANG ES UNA REVERENDA IDIOTEZZZ, TODO ES DEMASIADO PERFECTOO, INCLUSO NUESTRO CUERPO QUE CUANDO QUEREMOS DESTRUIRLO CONSCIENTE O INCONSCIENTEMENTE HACE LO POSIBLE POR SALVARNOSSS, CONFÍEN EN ÉL HAGAN LO QUE SEAA QUE TENGAN QUE HACEEER, EPRO POR FAVOR DEJEN ESTO ANTES DE QUE SEA TARDEEE.... SI ALGO LES PASAAA NO SERÍA CULPA MÍA PORQUE YO NO LAS INDUJEE, PERO SI NO LES DIGO ESTO SÍ LO SERÍA PORQUE NO LES ADVERTÍ, YO SÉ QUE NO SON IDIOTAS Y LO SABENN, Y HAN DE DECIR ESTA PINCHE VIEJAA PENDEJA QUÉ QUIERE DICIENDO INCOHERENCIASSS!!! NO LO SOOON Y NO QUIERO LAVARLES EL CEREBRO NI NADAA, SÓLO ES LA VERDADDD, DIOSSS TGARDÉ DEMASIADOOO, YO CREÍ QUE ERA UNA MUERTE DEMASIADO LENTAA, TANTO QUE ME DARÍA TIEMPO DE ENCONTRAR ALGO PARA PARARLO ANTES DE QUE ME PASE ALGOO, Y TAL VEZ NO MORIRÉ PERO VIVIRÉ EN UNAS CONDICIONES DE VIDA FATALESSS NO EXAGERO LO JUROOOO!!! HAY POCAS ENFERMEDADES QUE TIENEN MIS SÍNTOMASS Y EN CONJUNTO DAN ENFERMEDADES FATALES Y OTRAS NO TANTOO... ESPERO ESTAR HACIENDO LA TORMENTA EN UN VASO DE AGUAA Y QUE SEA SÓLO UN SUSTOO!!!! EL LUNES CONSULTO Y ESPERO TODO SALGA BIEN...

NIÑAAAAAAAS SI ES POR NO ENGORDAR ESTE JUREN QUE NO ES EL ÚNICO CAMINOOO, SI ES PORQUE ESTÁN ENOJADAS CON ALGUIEEN (FAMILIA ETC) SEPAN QUE LA VIDA DA MUCHAS VUELTASSS!! MI FAMILIA NO ES LA MISMA QUE EL AÑO PASADOO, ES MEJOR Y NO PUEDO HACERLES DAÑO POR MEDIO DE MÍ, YO YA NO ESTOY DEPRIMIDA NI NADAA, NO TIENE CASOO HACERME DAÑOO Y USTEDES TAMPOCOO!! AUNQUE DESEEN MORIRR, DIOSSS ESTÁ MAL QUE LO DIGA PERO HAY FORMAS MÁS DIGNAS DE HACERLOOOO!! ESTA ES LA PEOR PORQUE APARTE DE LARGA, NO TE MORIRÁS DE HAMBRE! SI NO DE UNA COMPLICACIÓN QUE PUEDE SER BASTANTE HUMILLANTEEEE (IMAGÍNATE LLENA DE TUBOS POR TODOS LADOS! =S) NONONO... NENASSS AL GENTE QUE LES DIGA HERMOSAS POR SU FÍSICO, MAÑANA NO SSE ACUERDA DE QUIÉNES SONNN!! HÁGANME CASOOO!!!!

BUENO ME RETIROO, TENÍA QUE ESCRIBIRLO JUSTO AHORAAA, NO QUIERO MORIIIRR!! TENGO MUCHOS PLANESSS, LA VIDA ES BELLAAA!!! HAY QUE APRENDEER!! SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD PARA APRECIARLA JURO DELANTE DE DIOS Y DE USTEDES QUE NO LA DESPERDICIARÉ! Y UTILIZARÉ ESTO EN BIEN DE ALGUIEN MÁS!! POR FAVOR ESCÚCHENMEEE Y HÁGANME CASOOO, HAGO LO QUE SEA CON TAL DE QUE LO DEJEN YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ESPERO TENER VIDA PARA OTRO POST...

LAS AMAAAA LISS... PESEN 5 Ó 100 KILOSS!! ME VALE SU MALDITO PESOOOO!!!!! YO LO QUE VEO ES SU CABECITA MEDIO CONFUSAAA, PERO TODAS ABSOLUTAMENTE TODAS TIENEN SENTIMIENTOS LINDOSS.... Y SI ALGUIEN LES DICE QUE ESO NO VALE, QUE EL FÍSICO ES LO ÚNICO QUE IMPORTA MÁNDENLO DIRECTITO A LA CHINGADA Y NO SE TRAUMEN!! NO SE MERECEN ALGUIEN ASÍ, SE MERECEN ALGO MEJORR!! ALGUIEN QUE NO LAS DENIGRE Y QUE NO LAS ORILLE A ESTA MUERTE LENTAA, TAL VEZ LO DIGA SINQ UERER Y SI SUPIERA LO QUE HACEN SE ARREPENTIRÍA DE HABERLO DICHO!! Y SI NO PUES CREEN QUE VALE LA PENA MORIR POR ALGUIEN A QUIEN LO LE IMPORTA EN LO MÁS MÍNIMO???? SEAN SEGURASSS!! TIENEN TODAS LAS ARMAS PARA SERLO Y SALIR ADELANTEEE... YA DEJEN DE PESARSEEEEE!!! QUIÉN DEMONIOS LAS VA A ANDAR PESANDOO???? NI QUE FUERAN COMIDAAAA PARA QUE SU VALOR SE VALGA EN EL PESOOO (A LA QUE IRÓNICAMENTE ENTRE MÁS PESADA MÁS VALIOSAA!)

NO ME OLVIDENN POR FAVORR!! SI NO VUELVO RECUERDEN ESTAS PALABRAS... MEDITEN Y POR LO QUE MÁS QUIERAAN HÁGANME CASOOO!! NO PIENSEN EN SEGUIR CON ESTO UN SEGUNDO MÁS

Sobre punks, darks, emos y demás...

2008-12-17T20:39:00.010-06:00

Después de mi post sobre el punk, muchas de ustedes comentaron que si si que si no que si eso no importa que si es diferente, etc., y no las había entendido hasta hace poco., verán mi hermano le dijo a una amiga suya (que tiene un estilo que me encanta y sus ideas también, se ve media emo) que ahora iba a ser emo punk metal., y la chava le dijo que le valiera madre el título que sea lo que el quiera ser y sólo él., vaya, todo el tiempo yo creí que ella sí era una emo, aunque nunca tenía ideas de suicidarse ni nada por el estilo, pero bueno algo entendí después, cuando vi exactamente qué es un emo, un punk y un dark y vi que tengo cosas de los 3 =O entonces me acordé de lo que le dijo la chava a mi hermano, lo que me dijeron ustedes, sobre todo cristalito que me dijo que un día te arreglas así, otro día asá pero siempre serás tú y saben qué?? a la chingada con el títuloo!!! yo soy liss, la emo la punk la dark pero soy liss y punto xD no hay título =)

Qué más pues tengo otras cosas en mente pero es entrada aparte., argg hace un f´rio de la fregadaaa y a nadie le afecta tanto como a mí ¬¬ lo único que me agrada es que adelgazo mucho más rápido y fácil que en verano, será que no como tanto porque estoy tan entumida que me da flojera, lol xD

En fin, les dejo fotos de mis hermanos ya que cold princess las quiere ver, pero advierto que no duran mucho eeeehh, es por privacidad de ellos, las mías me valen xD

Él es el mayor (17) es de quien he hablado antes, el que dice que es emopunkmetal xD es a quien más me parezco =) esta foto es reciente =)

Y este el el chiquillo (14) este niñoo es el ejemplo de lo que he dicho antes! Le preguntas: y tú qué eres?? emo?? punk?? metal?? Y el contesta: yo soy daniel! y lo mismo oye a My Chemical Romance, que a The Beatles, o Nirvana., él sólo quiere rock y ya =) y se viste asi porque se le da la gana., la foto tiene rato pero el niño no se dea fotografiar mucho ¬¬

Foto media antigua de los dos, el de la izquierda toca el bajo y el de la derecha la guitarra (L) son mi inspiración y yo los amo =)

Liss

Por fin =)

2008-12-08T22:08:00.003-06:00

aaa qué feliz soy xD

por fin terminé todo y ya me dieron todas mis calificaciones

paso con 96 de promedio, de 0 a 100

jajajajaja

por fin seré libree xD

aunque bueno no me emocionan mucho las vacaciones

tengo miedo de engordar o ser descubierta

ya no sé que es peor

pero bueeeeeeeeeeeno, sólo son 2 semanas las que estará mi papá por aquí

espero que se pasen bien =)

en fin

aa les pongo fotos con mi arete de lengua, especiales para cristalito

jajajajaaj no duele lo jurooo

se siente emdio raro pero no duele jajaja

eso sí, sin poder hablar ni comer unos días

aaaaa por ciertooo

gracias por comentar en mi entradaa del punk y esoo

y a las fresitas que no se hayanh sentido mal

va esto: mi hermana y mis mejores amigas son todas unas fresas!!

y las amoooooooooooooooooo

los fresas que no tolero son esos cabeza hueca que hay en todas partes

ggrrr!!

en fin huyo

besoss

liss

Princessa Punk

2008-12-05T21:37:00.005-06:00

Muchísimas gracias a cold princess por darme el tema de hoy xD

Asi es nenaaa, tu comentario del punk es exactamente lo que necesitaba para hacer una entrada xD me encantó lo que pusiste y te iba a responder pero me pareció mejor hacerlo en mi blog para que todas sepan =)

En fin aqi voy:

Yo era la típica niña "fresa", me vestía como una niña debe vestirse, de rosa, zapatos de tacón, muy femenina y demás., en fin, me gustaba verme siempre bonita, era lo que los demás querían y también me gustaba a mí así que todos felices no??

Bueno, mis hermanos (hombres) eran igual niños como cualquiera, de hecho uno era medio fresa y el otro estaba chiquito asi que xs, y mi hermana fresa, pero no tanto como yo., total crecieron los hombres y poco a poco fueron adoptando este estilo, empezaron como punks (la verdad no sé exactamente qué pensaban, pero lo reflejaban en la ropa, accesorios, música, etc) hasta que salió todo esto de los emos y demás. Ellos empezaron a escuchar otro tipo de música (pxndx, my chemical romance, 30 seconds to mars., por ejemplo) y la verdad me hartaba!! yo oía algo de rock pero muuuuy leve., no soportaba esa músicaa!! pero en fin...

Para marzo de este año seguía igual, la primera semana de vacaciones de semana santa la pasé, intentando comer "normal"., fue cuando me empecé a hartar de esto y quería salir., me empecé a hartar de esta asquerosa sociedad que sólo ve en la mujer sexo., así de simple, por qué tenemos qué ser flacas?? para gustarles a los hombres y lo demás se deriva de ahí., pero la verdad es que estaba bastante deprimida con mi vida., entonces los vi a ellos (mis hermanos)., decidí escuchar un poco de su música, ya saben, si no puedes con ellos, úneteles., y las letras no sé, aunque eran algo lúgubres me animaban a decir lo que sentía., entonces decidí "rebelarme" contra esta estúpida sociedad, haciendo lo que no quieren que haga, por mi propio gusto, ya no más lo que todos quieran, no quiero ser igual de idiota que las niñas fresas que viven para agradar...

Primero empecé como emo porque estaba deprimida, y porque me agradaban sus ideas de "expresar" lo que sienten y sobre todos ser diferentes., después pensé que no quería suicidarme ni estar triste todo el tiempo., entonces supe de los punks (que mucho se les confunde con los emos) y vi que era casi la misma mentalidad, pero sin el suicidio, entonces supe que ese es mi grupo., y aquí estoy, con mi apariencia les grito a los demás que me importa un miserable chícharo lo que piensen de mí., si no les gusto que se jodan! estoy harta de tener que gustar a todos, como si los demás hicieran algo para gustarme!!

Y bueno, a decir verdad a mucha gente no le agrada ver a una chica llena de estoperoles, cadenas, siempre con ropa negra, claveras, cara pálida y maquillaje negro, cabello alborotado o de fleco en la cara., prefieren a la niña de rosita, rubia, flaquita y femenina., pero pues no estoy para agradarles!!!

En fin ya lo hice muy largo, el punto es que por la sociedad maldita estamos aquí todas enfermas, y como me dijo cold princess, el punk era un antisistema, oponiéndose a lo que le dictan, así soy yo, me niego a ser como quiere la sociedad... sin embargo me falta algo: ya saben, aunque ellos digan que estar flaca es lo mejor y lo odie., no me puedo dejar engordar, es algo que tendré por siempre =(

Espero que hayan entendido, si no luego les explico, es que tengo tantas ideas en la cabezota que no sé cómo acomodarlas =O

Les dejo fotos de antes y después

Liss fresa:

Liss emo:

Liss punk de lejos:

Liss punk de cara xD:

Iba a poner de mis hermanos, pero prefiero mantenerlos en secreto., igual después las pongo y las quito xD

Estoy frustrada porque estaba tocando (guitarra eléctrica) y estoy para llorar =S

jajaja bueno algún día xD

Liss

Hace algunos años

2008-12-04T10:11:00.007-06:00

Esta es muy larga asi que para mañana les prometo una muy buena xD

DIEZ AÑOS ATRAS
1.) ¿Cuántos años tenías?: 11

2.) ¿Dónde estudiabas?: En el excelsior =S

3.) ¿Dónde trabajabas?: no trabajaba jaajja

4.) ¿Dónde vivías?: aqii

5.) ¿Dónde pasabas el rato?: en mi casa

6.) ¿Usabas lentes?: sí

7.) ¿Quién era tu mejor amigo/a?: Stephanie y Joanna

8.) ¿Quién te gustaba?: nadie jaja

9.) ¿Cuántos tatuajes tenías?: ninguno

10.) ¿Cuántos piercings tenías?: mis orejas cuentan?

11.) ¿Qué auto manejabas?: ningunooo

12.) ¿Habías ido ya a una fiesta de verdad?: naa

13.) ¿Te habían roto el corazón?: nop XD

14.) ¿Soltero/a, ocupado/a, casado/a, divorciado/a, etc?: soltera xD

CINCO AÑOS ATRÁS
1.) ¿Cuántos años tenías?: 16

2.) ¿Dónde estudiabas?: en la prepa que ya no existe jaja

3.) ¿Dónde trabajabas?: en ninguna parte

4.) ¿Dónde vivías?: aqii

5.) ¿Dónde pasabas el rato?: en scyf jajajaja

6.) ¿Usabas lentes?: De contacto

7.) ¿Quién era tu mejor amigo/a?: Mayriss y Lorelena

8.) ¿Quién te gustaba?: martin

9.) ¿Cuántos tatuajes tenías?: de agua jajajaja

10.) ¿Cuántos piercings tenías?: ninguno

11.) ¿Qué auto manejabas?: un go kart jajaja (ignoro como se escribe!)

12.) ¿Habías ido ya a una fiesta de verdad?: a todass, ya andaba en antros también jja bien sonsacada

13.) ¿Te habían roto el corazón?: si creo jaja

14.) ¿Soltero/a, ocupado/a, casado/a, divorciado/a, etc?: soltera / de novia =)

1 AÑO ATRÁS
1.) ¿Cuántos años tenías?: 20

2.) ¿Dónde estudiabas?: nutrición xD

3.) ¿Dónde trabajabas?: en la clínica

4.) ¿Dónde vivías?: aqiii

5.) ¿Dónde pasabas el rato?: en casa de carito y en la de judy xD

6.) ¿Usabas lentes?: De contacto

7.) ¿Quién era tu mejor amigo/a?: Carito y Judy

8.) ¿Quién te gustaba?: pedro jajajja

9.) ¿Cuántos tatuajes tenías?: ninguno

10.) ¿Cuántos piercing tenías?: uno, el de oreja

11.) ¿Qué auto manejabas?: ninguno

12.) ¿Habías ido ya a una fiesta: see

13.) ¿Te habían roto el corazón?: claro jaja pero xs

14.) ¿Soltero/a, ocupado/a, casado/a, divorciado/a, etc?: soltera

HOY:
1.) ¿Cuántos años tienes?: 21

2.) ¿Dónde estudias?: en nutrición xD

3.) ¿Dónde trabajas?: en ningún lado

4.) ¿Dónde vives?: aqii

5.) ¿Dónde pasas el rato?: en casa de carito, en el cine, en la facu con mis amigas, donde sea xD

6.) ¿Usas lentes?: sí

7.) ¿Quién es tu mejor amigo/a?: Carito y Cristy

8.) ¿Quien te gusta?: un chavo que vi en la escuela que ni sé como se llama xD que se viste como punk y parece vampiro :Q______________________

9.) ¿Cuántos tatuajes tienes?: ninguno

10.) ¿Cuántos piercings tienes?: 2, oreja y lengua

11.) ¿Qué auto manejas?: la camioneta de mi mamá jajajaj y nada más dando vueltas en la misma cuadra xD

12.) ¿Has ido ya a una fiesta de verdad?: sii y ya me harté por eso ya no voy jajaja

13.) ¿Te han roto el corazón?: uuuuuuuuuuuuu ya ni me acuerdo, soy tan feliz solita =)

14.) ¿Soltero/a, ocupado/a, casado/a, divorciado/a, etc?: soltera y disfrutando xD

Saluditos mis hermosas princesass =)

Si alguien lo quiere hacer ps lo hace y si no ps no xD

Liss

Adiós escuela

2008-12-02T18:09:00.002-06:00

aaaaaaaaaaa qué bien se siente ser libreee

hoy entregué mi último trabajoo, ya nada más ir por los resultados que me faltan u.u pero bueno llevo un 96 y 95 de la escala del 0 al 100 xD así que voy excelente eaaa qué felicidad

jajajaja bueno entrada dedicada a la hermosa princesa cristalitooo que me quiere volver a amenazar jajaja a verrr quien la quiere a andreaaaaaaaaaa quien la quiereee???? pss yoooooo!!!!

mensaje a vicdi: dónde estás hermosaaaaaaaa??? dime que estás mejor!!!

bueno ps les cuento que hay un chavo en mi escuela que me llama mucho la atención, no tengo idea de quién es! lo he visto varias veces en la escuela, tiene finta de vampiro y por eso me gusta jajaaj tipo como gerard way :Q___________ así alto blanco de pelo negrísimo y ojos azuless, se viste tipo punk como yo xD aaaaaaaaa me encanta jajajajaja na pero no se hace nada porque ni idea de quién es, ni en qué grupo va, jaja la verdad me conformo con mirarlo ya qe estoy muy bien así sin novio xD

mmm qué más no ps nadaa, ya se me pasó la migraña horrible que tenía pero a veces me vuelve, aunque se me quita acostándome un rato xD

bueno me voy jajaja que onda con los cambios de mi blog, bien vampiresco xD

besos princesas hermosass!!

Dolor de cabeza

2008-11-29T19:05:00.003-06:00

Actualizo antes de que a cristalito le de por arrancarme la cabeza (que en mi estado actual sería lo mejor ya que me va a explotar ¬¬) pff es que me duelee, bueno ahorita ya no tanto porque me tomé una pastilla, pero pues no sé ni por qué me duele, antes era un dolor leve cuando no comía pero ahora aunque coma me duele, así bien feo bien punzante =S y para que yo lo diga es qeu es fuerte, ya que odio quejarme por pequeñeces pero ahora sí que no lo aguantaba =S

bueno pues no tengo mucho qué decir, he bajado unos 4 kilos, creo que ando en 54, es lo único que amo del frío, bueno y la temporada navideña en verdad sí la amoo

bueno me voyy, ai si quieren le dan ahí arribilla donde dice me leen, si no ps no porque no actualizo casi jajaja, es que aparte ando en exámenes ¬¬ bueno ya nada más uno y adiós séptimo xD
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y para mi amiguísima vicdiiiiiiiiii amiga te deseo lo mejorrrr, ya recupérateee, te queremos sanitaa igual que tú xD
Te queiro andreeaaaaaaaaa

baee

Invierno

2008-11-09T23:09:00.004-06:00

Mentira, es otoño

Pero para mí 20ºC se sienten como 13., debajo de los 20 me congeloooo!!! y los demás en camisas de manga corta o un sueter y como si nada

La verdad nunca jamás me gustó el frío., me duele y no soy masoquista (creo!)., y nunca entendí cómo hay personas que lo aman., para mí es algo incoherente, amar el dolor (mira quien habla!)

En fin., el punto es que por más que lo odie, la verdad creo que me favorece., si siento más frío que los demás, mi ropa me queda mejor o más floja, mis piernas están más delgadas y mi panza, bueno esa siempre se nota pero no tanto como antes que se desbordaba

Es el frío o que estoy haciendo las cosas bien, ya no hago ejercicio como antes pero al menos estoy activa y rechazo la comida., sólo como cuando no hay de otra, en parte ayudó una pequeña discusión con mi madre:

liss: ya casi termino la tarea! (y me sirvo una taza de cereal)

mamá: liss!! otra vez cereal?!?!?

liss: ayyy nada más son 3 ni que fuera queé o qué?!?!?!?

mamá: ...

liss: ashhh nada más me amargas la comidaa!!!

mamá: pues es que no se trata de desayunar 5 veces al día!! (algo así me dijo)

liss: bueno y a ti qué te importa si como o dejo de comer

mamá: lo hago por ti

liss: uy sí claro, nada más por molestar!!!!!!!

mamá: (dijo algo que ni oí poruqe me fui muy enojada)

...

liss: (bajé a dejar la taza en la cocina) ya no me hagas de comer, no voy a comer!!!

mamá: sí claro, no se trata de eso

liss: que no me hagas de comer, déjame en paz!!!

mamá: está bien NO TE HAGO NADA!!

...

Igual me dio de comer e igual lo vomité (qué feo se escucha) desde ahí me dije que no dejaría que me viera comer a menos que en realidad tuviera que hacerlo., lo hice porque aparte de lo que dijo (que la verdad fue calmada, no me había gritado ni nada) y porque siento que cuando como me ven con cara de asco, y la verdad a mí también me daría asco la forma en que como (o comía, o comeré)., eso fue el miércoles y hasta ahora lo he logrado, ese día en la noche hizo de cenar y me preguntó si quería y le dije que no., más noche cuando guardaba todo bajé con mi laptop y le dije que era porque mi cama me molesta la espalda (no tengo silla, escribo sentada en mi cama) y me preguntó que si quería cenar antes de guardar todo y le dije que no., me dijo que tampoco se trata de dejar de comer pero la ignoré., o seaa lo que me quiere decir es que ella decide cuándo me da hambre y cuándo no, cuándo debo comer y cuándo no... nada más eso me faltaba!!!

Saludos a mi querida cristalito y a vicdi., las amoo!

Domingo...

2008-10-27T00:40:00.002-06:00

Pff qué decir que odio los fines de semana!!
1. porque no me puedo esconder de la comida
2. pero tampoco me puedo atracar por dos razones
2a. me observan
2b. no puedo vomitar porque la casa está llena y me oyen por todos lados (o que paranoica soy pero aaa qué miedo)

Asii que lo logrado esta semana se fue al caño
Pfffffffffffffffff

en finn
no había escrito por los exámenes
y aparte no sé ando con unas webas
pffffffffffffffffffff

baee

La princesa fea

2008-10-16T00:43:00.005-05:00

Ps hoy fue un día raro

Primero andaba bien, luego me iba a cambiar para la escuela y pff que no lavé mi ropa ayer y sólo había 3 jeans y todos apretadísimoss, aaa cuando pesaba 52 me quedaban flojos =( claro lizbethh que queríasss engordar y que no se notee??? argg iba enojadísimaa pero ps no dije nada y en la camioneta iba llorando y le dije a mi mamá que soy horrible, aa porque aparte mi pelo nada más no se acomodaba y se veía horrible =( total que como siempre em dijo que no es verdad y blabalbal bueno menos mal que hoy no me dijo que estoy fea porque como mucho, me lo ha dicho antes una vez y me sentí pff de la fregada en fin., total llegué a la escuela y ni en el metro aguantaba las ganas de llorar de lo fea que me sentía y en la escuela le dije a mi mejor amiga y bueno me dijo que ella venía detrás de mí y que me juraba que no se veía ninguna mugre lonja y bueno le creeré algo., total no llevaba dinero para comer pero oooooooo fiesta de votación me tragué 2 hot dogs, como 5 rebanadas de pastel (light jajaja o sea de harina integral y sin betún embarroso porque es la facultad de nutrición) como 4 barritas light., claro que en esa asquerosa cantidad nada es light y obviamente lo eché u.u
Bueno espero todo pase rápido, volver a mis 52 (como dijo cristalito, da una puta hambre pero la panzota se acostumbra y luego ni se siente xD) y ser feliz de nuevo ¿?
Aaa algo de lo que me acuerdo que puse en un trabajo de alimentación:
"Para tratar la falta de apetito lo mejor es empezar a comer, ya que esto estimula el apetito"... algo así decía, es para pacientes con enfermedades que les quitan el hambre (grr porque no me da una de esas!) entonces por eso se rompen los ayunos, porque por más que digas como poquito, zasss te estimula cabrón pfffffffffffffffffffffff

Liss

Dietología II

2008-10-14T23:12:00.006-05:00

poooooooorrr fiiiiiiin
pude subirle algo a esta mugre feaaaaaaaaaaa
xD

bueno ahora si cuento
ps hoy práctica pedorra de dietología II, léase hacemos dietas para pacientes enfermos (por dieta se entiende un platillo preparado sin sal jaja) y al final todos le meten cosas para que sepa rico y se lo tragan... se lo tragaaaaaaaaaaaaan??????????? o sea yo soy la que traga pfff obvio que todo sale de nuevo, no me enorgullece pero bueno al menos quedo menos gorda., lo bueno fue que ya no volví a comer así que todo bien

no he ido al gym por falta de ganas, ne, es que mis calcetas estaban mojadas, jajaja es la verdad pero admito que fue un buen pretexto, si quisiera ir me hubiera ido con todo y mis calcetas mojadas jajaja ashh es que lo odioooooo pero bueno

no más que contar, a sí una foto de uuuuuuuuuuu, del viernes =P en un billar con mis amigoss, sólo un efecto de luz pero nada más, así estoy de gorda u.u

aa por cierto una amiga me dijo que nos pusiéramos a dieta juntas, claro que acepté pero yo haré "mi dieta" ya estuvo de tragar normal, que no?? mañana nos pesamos, qué horror pero bueno a ver cómo me va, según yo ando en 57 espero, por el bien de la humanidad... miento, la humanidad no me importa porque es de plástico, lo digo por mi propio bien

besosss

liss

volviendo... otra vez!

2008-10-12T21:11:00.004-05:00

A petición de la hermosa cristalito que volvió, escribiré de nuevo en mi blog, aunque por falta de tiempo igual no actualice seguido, pero lo intentaré =) por ustedes amigas míass

Pff ps estoy gordaaa, nee, pero bueno mañana carrera xD que bieenn ya me harté de estar obesa, me dicen que estoy igual pero 52 no es lo mismo que 57 (eso si bien me va) de jodido no he visto 60 otra vez, pero si sigo tragando voy para allá, ashh es que me siento más gorda, veo mis fotos del semestre pasado, aa era toda perfecta y ahora soy obesa =( y alguien me dijo que me veo mejor, pero no le creo nada porque es del tipo "vivo a dieta porque solo me importa el físico" aparte es una mentirosa, o juzguen ustedes, primero yo le decía que pesaba 55 y me dijo que me quede ahí, y después decía que ella pesaba 52.500 o 53 y mide 1 cm más que yo., o sea cómoo?? bueeeno luego bajé a 52 lo cual era justo no? y me dijo que estaba demasiado flaca pero bien., luego se enfermó y bajó a 50 (waa quedó como yo quieroo!) y me dijo que antes pesaba 56 (no que 53????) pero buenoo, que másss aa sii ahora me dijo que me veo mejor que con 52, no le creo nada!!
y otra "amiga" que sabe lo que soy me dice que asi estoy bien, que debería engordar, que 57 está bien que es lo mismo que pesa ella., siiiiiiiii pero yo mido 1.61 y ella 1.70, creo que hay una graaaaaaan diferencia no??
pff encima odio el ejercicio pero ni modo, me siento toda tonta hablando del peso cuando intento gritar que estoy en contra de sólo valorar el físico pero es que no see es una parte de mi que dice que no puedo estar gorda que todos se dan cuenta blabalbal pero no debe ser asii, ashh es horriblee!!
en fin bienvenida de nuevo cristalito, las princesitas nuevass, y bienvenida la carrera!!

liss

comparaciones:

abril 2007, antes de ana: 65 kilos (qué horror)

agosto 2007, empezando con ana: 59 kilos

diciembre 2007, empezando mis vacaciones con: 56 kilos

enero 2008, casualmente día de ana: 53 kilos

febrero 2008, lo más flaca que he estado: 52 kilos

marzo 2008, mis amados huesos (ahora cubiertos por una odiosa lonja): 52 kilos

abril 2008, cuando empecé a comer "normal": 54 kilos

julio 2008: 58 kilos (cómo me descuidé taantooo?!?!?!?)

por alguna razón no se deja ¬¬ luego la pongo, salgo an gorda que blog se asustó y no la quiere poner

septiembre 2008: 57 kilos, ya sé que casi no se me ve el cuerpo pero es que las otras tienen photoshop y menos se ve, no soportaba verme tan obesa

qué opinan?? sigo igual o no??

Gerard Way

2008-08-19T00:59:00.006-05:00

Nenas disculpen la desaparición, después les platico bien

Con mi hermano todo bien, gracias a Dios, al parecer fue sólo crisis de la edad pero no quiero decir mucho para que no pase nada

Bueno el motivo del post es éste, verán yo aaaaaammmmoooooo con todo mi corazón a Gerard Way, y ustedes dirán eso qué?? pero va, de que estaba viendo fotos de él y que me aparece una que dice así:

"Hey, girls, you're beautiful. Don't look at those stupid magazines with sticklike models. Eat healthy and exercise. That's all. Don't let anyone tell you you're not good enough. You're good enough, you are too good. Love your family with all your heart and listen to it. You are gorgeous, whether you're a size 3 or 14. It doesn't matter what you look like on the outside, as long as you're a good person, as long as you respect others. I know it's been told hundreds of times before, but it's true. Hey, girls, you are beautiful." -Gerard Way

Lo busqué en Google para ver si es verdad que son palabras suyas y sí, lo es... Me dieron tantas ganas de llorar, o sea una cosa es que me encanté y las canciones y eso, pero esto, esto! encontrar un mensaje que diga lo que me pasa y algo de cómo areglarlo, que no es nada nuevo, lo sé, pero es que aaaa, cómo explicarlo, lo sentí personal, o fue una iluminación de Dios que me puso la página, aaayy no sé, sólo sé que Dios es grande

Lo que sigue depende de mí, pero no aseguro nada, aun tengo miedo...

Mi hermano...

2008-07-26T23:55:00.002-05:00

No recuerdo mucho cómo era mi vida antes de que naciera mi hermanito (nació cuando tenía 7 años, hagan cuentas jaja) pero desde que lo vi por primera vez me enamoré, tan chiquito, tan bonito, mi bebito, en fin., aparte de ellos está mi hermana y mi hermano, del que quiero hablar en esta entrada. Bien, se oye feo, pero la verdad que el bebé era mi consentido, siempre lo cuidaba le tomaba su manita, jugaba con él y eso., era como su segunda madre, él y mi hermano siempre han estado juntos., como todos los hermanos normales se peleaban y yo defendía al pequeño, cosa que no siempre era justa y a mi hermano no le gustaba pero igual., se llevaban tres años, pero el bebé empezó a crecer en talla y la gente decía que eran gemelos o algo asii, se parecen mucho. Mi hermano de en medio era el primero de la fila, mientras mi hermanito siempre fue el último, mi hermano empezó a batallar en la escuela desde la mitad de la primaria, mi hermanito siempre fue muy responsable, de 9 y 10 no baja., creo que esto y otras cosas hacían que mi hermano se sintiera como alejado, como que siempre preferíamos al "bebé" y no a él, en especial yo. Creo que se lleva mejor con mi hermana por lo mismo, porque yo tenía a mi bebito y a él no le hacía mucho caso, mas bien lo regañaba por estarme dando lata cuando quería estar sola o hacer tarea., pff ahora quisiera que ambos me molesten, ahora crecieron y es raro que vengan conmigo, aún así lo hacen pero no como antes.

Bueno y después de todo este rollo se preguntaran que qué quiero hablando de mi hermano aquí, bueno, hace como 5 años él se dio cuenta de que vomitaba después de comer., no me acuerdo bien desde cuando se alejó de mí, creo que fue después de eso, pero fue porque a él casi no le hacía caso y la verdad me daba igual, él y mi hermana casi no me hablaban mucho, mas bien peleábamos. Desde el año pasado siento que algo ha cambiado en él, ya no es tan alegre como era, o al menos eso parece, él fue con empezó con todo esto del emo y las canciones suicidas, pero bueno tiene 16 años y en su escuela abundan, así que eso es lo de menos, pero no sé, después lo sentía deprimido e intenté acercarme más a él y a veces lo lograba pero otras sentía que le molestaba que estuviera con él, después empezó con los cortes y luego a decir que estaba amargado y que no merece lo que le dan. Aún así tiene muchos amigos y amigas., en especial amigas., pero no sé, siento que hay algo más y me pone muy muy triste. La noche de su graduación cuando llegamos a casa iba a estudiar y estaba molesto por algo entonces yo con el alcohol que traía encima lo abracé del cuello y le dije que lo quería y que lo iba a ahorcar y él me dijo "sí, por favor" =S y en el brazo se cortó con la frase "i hate you" que dice que no se la dedica a nadie, pero si yo me la hiciera me la dedicaría a mí misma y creo que eso pasó. Ahora ya terminó la prepa y está estudiando lo que le gusta, me siento feliz por él porque hace sus tareas con ganas y le va bien, me acerco más a él y me responde, pero aún así siento que él no anda bien.

Ahora estábamos cenando y de rato me dijo que ni quería así que se comería la mitad, y le pregunté por qué y me dijo que no quiere comer tanto porque no quiere estar gordo, mi hermanito le dijo que ni está gordo y él dijo que su panza, que siempre la tiene que traer sumida ¿¿?? que las lonjas o no sé qué. Pff si fuera la primera vez no le habría tomado importancia, pero otro día me dijo que quería estar más flaco que mi hermanito (1.78 de altura y 52 kg) o sea imagínense!

Ay no, ojalá Dios quiera que se concentre en otra cosa y se aleje de estas "superficialidades"., si pasa algo más yo me doy un tiro porque no es culpa de nadie mas que mía

¿Por qué?

2008-07-20T00:08:00.004-05:00

¿Por qué me miran y me dicen que estoy más delgada? ¿Por qué me dicen que me veo bien? ¿Por qué me dicen que soy bonita? ¿Por qué el espejo me dice lo contrario? ¿Por qué me siento cada vez más gorda? ¿Por qué la báscula se burla de mí y me dice que jamás volveré siquiera a 54 kilos? ¿Por qué pienso todo el día que estoy obesa y que la gente me mira y dice que he engordado? ¿Por qué a pesar de todo me la paso el día comiendo como si fuera el último día de mi vida? ¿Por qué me quejo cuando no hay comida? ¿Por qué me quejo si hay? ¿Por qué no me tomo la sibutramina si la tengo? ¿Por qué no puedo ser una persona normal? ¿Por qué sigo con esto si sé cuál es el final y ahora no me quiero morir? ¿Por qué lo hago a pesar de que sé que le hago daño a mucha gente y no es lo que quiero? ¿Por qué no puedo hacer las cosas bien? ¿Por qué me cuesta tanto? ¿Por qué nadie me comprende? ¿Por qué tengo tantas preguntas sin respuesta?

Sí la hay... Porque estoy enferma

Y la pregunta sin resolver es: ¿¡¿Cómo carajo se cura esto?!?

Mi día de vuelta al ayuno resultó...

2008-07-07T23:05:00.002-05:00

Ser un gran, gran fracaso...

Me levanté a las 12 perfecto para no comer nada, pero pensé bueno una manzana no hace daño así que me la comí y le dije a mi madre que no comería nada más porque llené blablabla y bueno me hice mensa me bañé y terminé justo a la hora que me voy a trabajar así que ya no comí y mi papá me pregunta que por qué no comí y le dije que me desayuné la manzana muy tarde y que ayer comí mucho (lo cual era verdad,. y sin vomitar!) y que me dolía la panza (lo cual NO era verdad) y bueno llegué a la casa como a las 7:30 y me comí una calabaza, un tomate y otra manzana y xs me puse a ver una película y me dio hambre y después de pensar mucho dije bueno un atún, 0 carbohidratos y 0 grasa, no pasa nada, pero se acabó la película y me comí un cereal y puré de papa, y galletas y pan con carne y mejor ya no digo... para qué?? total igual entienden u.u

y bueno me subí y vomité intentando no hacer ruido pero mis hermanos están de vacaciones y estaban en mi cuarto afuera del baño jugando xbox y en la computadora y ya no sé si escuchan o no y me da pena decir cualquier cosa porque estoy casi segura de que me escuchan vomitar y aaaaaa será la maldita paranoica bulímica pero estoy harta de sentir que el mundo me vigila, que todos ven lo que como y lo que no, que me siguen al baño a ver si vomito y que me escuchan y que piensan...... aaa como odio esto!!!!!!!!!

Noticias y conveniencias

2008-07-02T01:10:00.002-05:00

Hola bellas!!

*La buena, bajé a 54.500., la mala, no tengo fotos

*La buena, hice semiayuno., la mala, un día me di un atracón y ya no paré

*La buena, estoy de vacaciones., la mala, trabajo

*La buena, me hablaron por teléfono., la mala, pidiéndome cosas

*La buena, actualizo., la mala, están a punto de mandarme a dormir

Een resumeeeeen: gracias primero a lucyana por el premio que no merezo., te adoro nenaaaaaaa!!!!!!!!!! gracias hermosísimaaa! a maya tbb que me nominó hace uuuuuuuuuuuu

tbb aprovecho para saludar a vicdi que la adoroooooooooooooooooo, a tatisssssssss y a mariaaaaaaaa que la extrañaba como no tiene una ideaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

las amoooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

extraño a cristalito y a amyyyyyyyy =(

las amo a todas sin excepciónnnnnnnnnnnn!! sólo por el hecho de ser mis amigas que ni me conocen pero con ustedes no finjo nada, no aparento nada, digo la verdad tal cual es porque nadie me juzga aunque saben que estoy mal que me hago daño y no lo apoyan pero intentan comprenderme y ayudarme a hacer las cosas bien y no a seguir enferma

las amoooooooo de masssssssssssssssssssssssssss

bueno pues iba a contar de mis "amigas reales" que son unas convenencieras y bueno antes de que vengan mis papás a mandarme a dormir jaja les cuento que me desaparec+i del msn y fotolog y todo y desoués de que en el semestre el teléfono sonaba y sonaba y siempre mis amigas pidiendo ayuda escolar que nunca les negué, las puse primero que nada y asii y ahora nadie me busca hasta que me conecté al msn para acalarar un asunto ocn un amigo y me habla una "amiga" para preguntarme que dónde estoy y asii que nunca me aparezco que me extrañan que no les hablo ¿¿¿??? o sea no se supone que si me extrañas me buscas??? como ustedes que me firman 5546876584 veces si me pierdo, es lo que amo de las princesas, cuando sospechan que una está mal le escriben y le escriben hasta que responda, mueven todo hasta que aparece y asii, y eso que ni nos vemos y la mayorá de las veces ni somos del mismo país pero bueno, estas que viven cerca no me llaman ni nada y ps la vdd me da igual ya sé que la amistad no existe y bueno ps resulta que esta amiga me habla por teléfono y sii se me hacía demasiada belleza ya que la niña no pas+o el examen de inglés y me hablaba para que haga todo lo posible por presentarlo con ella para "ayudarle" pero no puedo y no pienso hacer nada para poder ya que después de todo lo que le ayudé cuando la necesité no estuvo, me quedó mal y ni siquiera dio la cara, fui yo la que tuve que buscarla as+i que no me pienso mover, mucho menos en algo riesgoso, o ustedes qué piensan??

bueno amoras me voy porque le bajé la luz al monitor y escribo bien feo porque no veo

las amoooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mis huesos vuelvennn!!

baee

Volví

2008-06-23T22:03:00.009-05:00

u.u

Se supone que volvería con la noticia de que bajé a 51 pero la verdad es otra, qué vergüenza, después de casi 3 meses vuelvo con 55.700 aunque la vdd es ganancia porque ya andaba por los 57 si no es que más, hasta que alguien me dijo que estaba más gorda fue que me puse als pilas para vovler a los 52 y de ahí a los 48 que sueño! pero bueno vendrán lo sé, porque aunque me da vergüenza ver sus blogs y el esfuerzo que ponen y luego ver que yo sólo como y engordo y no hago ejercicio =S pues me da ánimo y fuerza escribir aquí así que el día de hoy hice un semiayuno de menos de 300 kcal xD y quemé 503 en el gym xD así que me voy a dormir tranquila

bueno me voy, sólo daré las gracias a todas las que me siguieron buscando en especial a la hermosa vicdi, te quiero amigaa!!

bueno este blog necesita actualización así que allá voy

foto en la graduación de mi hermano, aa me hice emo xD

Soy una vaca!!

2008-04-12T22:29:00.002-05:00

No sé cuánto he de pesar pero ya subí otra vez, siento que ya peso 63 otra vez qué horror, no es así pero es lo que yo veo en el espejo ='(, no regreso hasta aprender a cerrar la boca y pesar cuando mucho 51

lo veo y no lo creo

2008-03-27T21:42:00.003-06:00

La semana pasada estuvo mi papá en la casa así que comimos todos juntos y como ya me daba flojera vomitar ps no lo hacía, ni comía menos, comía lo normal, a veces un poco más., claro haciendo bastante ejercicio y asii pero bueno lo disfruté sin preocuparme por saber mi peso, aunque de tanto comer no podía ni respirar, en fin, pensé que las vacaciones terminarían y eso significaba volver a mi "dieta" y bueno esta semana mi papá volvió al trabajo pero yo no, así que seguí comiendo normal, con un par de atracones con su purga pero bueno, el caso es que me tomé una foto en la mañana y ps lo veo y no lo creo, claro la panza supersumida pero a comparación con la otra de enero se ve una diferencia que da miedo =S lo raro fue que comí normal una semana!! y bajéee!! pero como dije, no es de confiar, no es para siempre, el lunes vuelvo a lo mismo por miedo

Bueno ya no sé qué más decir, sólo que no lo creo, esa no puedo ser yo, yo me veo en el espejo y me veo igual que cuando tenía 11 kilos más...

Criss nenaa lo prometido ahí está, sorry por no contestar después, es que me estaba bañandoO u.u pero ánimo, lo pasado pasado, lo que puedes cambiar es el presente y el futuro ;)

besos a todas

liss

"beauty" from pain

2008-03-07T23:11:00.004-06:00

Bueno al parecer no pasó nada con mi mamá, tal vez tengan razón y no escuchó., o tal vez hace como que no escuchó

No sé, estaba leyendo uno de tantos libros de nutrición que hay en mi escuela y en un apartado de ED decía que los papás pueden "no reaccionar" o sea que no digan nada pero es por miedo, no porque no quieran ayudar., miedo a no saber qué hacer, algo así. O pueden reaccionar con enojo como se me figuraría que reaccionaría mi papá

En fin ayer se platicábamos del gordo más gordo del mundo o de no se donde, el que pesa como 500 kilos, el caso es que me decía que cómo es que sigue comiendo tanto si no se puede ni parar, o sea que le siguen llevando toOoOda la comida a pesar de su problema... y quién se la lleva?? ps la familia! quién más vdd?! o sea que es cómplice de su enfermedad y no hace nada por ayudarlo =O

Después hablamos de mi primo que está gordísimo porque mi tía estaba orgullosa de él porque ya se hacía sólo de comer y así y qué resultó?? ps ahora come a cada rato, que de verlo comer se me quita el hambre =S y así y de que con coca =S y doble hamburguesa y así y nadie dice nada...

La verdad ellos no me importan mucho, o más bien no me importan. El problema fue que todo esto me lo decía mi mamá cuando me daba un atracón en su presencia., no fue pedrada, a lo que voy es que no la entiendo, cómo se pone a juzgar de familias de otros y no se da cuenta de lo mal que estoy a pesar de que se lo he dicho y lo demuestro día con día?

Aa y otra, le dije que haré prácticas el otro año en clínicas públicas u.u no me agrada pero bueno, el caso es que me dijo que está bien, porque atiendo más problemas que en el sector alto, o sea que si me voy a un hospital bien nice, sólo atenderé a ricas que quieren estar flaquitas y se hacen anoréxicas, y los jodidos no son anoréxicos porque no tienen comida o algo así., bueno yo no soy ni rica ni jodida, soy bien, pero no entendí el comentario, me quiso decir algo o no?

2 semanas después de que supo lo de mis cortes le dije que ya no lo hacía y me dijo que qué bueno., tiempo después me regañaron por algo que no tenía nada que ver con esto, pero fue tanto el coraje y el odio a mí misma que "sin pensar" agarré algo para cortarme y me arañé el brazo y la pierna a lo bruto., después hizo algo de frío así que no me vio, hasta que me lastimé las piernas corriendo y me llevó a la clínica y me levantaron el pantalón =S después tenía calor y me dejé la blusa de tirantes y ya le dije de qué fueron y ya ahí quedó

Mamii te adoro, sé que haces un esfuerzo por entenderme y ayudarme pero ya no sé cómo decirte que me estoy muriendo, que estoy harta de mi vida y que no puedo seguir así, necesito que me ayudes pero no sé cómo porque ya lo intenté ya te lo dije y no ha cambiado nada, sigo igual y ya no aguanto esto ='(

A por cierto que mi papá me preguntó por los otros cortes y le dije que no sabía, o sea ya me da weba inventarme excusas y me preguntó que cómo que no sabía y yo aa pss no seee! y me dijo que si quería ser como mi hermano o qué? pero el tono agresivo me molestó más

Me gustaría saber hacia dónde miran todos cuando me dicen flaca, casi anoréxica... a dónde para mirar también, yo sólo veo gordura y más gordura, a pesar de deshacerme de 11 kilos los sigo viendo...

Gracias por seguirme firmando, prometo devolver post mañana

Me aplaudo por idiota

2008-02-25T19:03:00.002-06:00

AAAA se me borró lo que escribíi estúpido blog te odioOoOoO!!!
Fuckk a escribir de nuevo todo
Pasó hace unos 15 minutos así:

Mi hermana le preguntaba a mi hermano de 16 años que si mi papá no lo había regañado por _______ y és reía y le dijo que sí, y me dijo a mí vdd que sí?? y yo aa sí por qué?? y me enseñó su brazo con cortadas, tenía como cruces que se hizo con una navaja, y yo bien inteligente como siempre le dije miraa yo tambiéeen!! y le enseñé mi brazo que me corté la semana pasada sin piedad porque me odiaba (qué novedad!) en fin., mi hermana nos miraba con cara de ¿? y dijo ayyy qué patéticos son!!! y le decía a mi otro hermano de 13 que ellos son los únicos normales. En fin iba con mi ropa sucia a la lavandería y pasé por el cuarto de mi mamá y ella estaba ahí =S el caso es que seguramente escuchó todo y aaaaaaaaaa por Dioss desearía no haber abierto la bocaaa!!! por qué no puedo ser inteligente una sola vez en la vidaaa y cerrar la bocaaa?!?!?! aunque sea para no comeer!!!! y bueno no me dijo nada pero ahora de seguro piensa que lo hago para llamar la atención o por diversión o no sée o peor, que malinfluencio a mi hermano y ni al caso porque yo no sabía!!!!
Me odio tanto pero tanto por idiotaaa!!!
Nononono ahora sí estoy perdidaaa quisiera no poder hablar nunca más!
Y ahora mi hermana también lo sabe y me llamó patética y es la verdad, no me puedo ni enojar mas que conmigo misma
Me odio me odio me odio me odio
Tanto tanto tanto tanto tanto tanto

se acabó??

2008-01-20T14:46:00.000-06:00

Tal vez aquí termine todo, tal vez aquí sea donde empieza, o tal vez todo siga igual...

El jueves me quedé a dormir con unas amigas, lo pasamos bien, comí mucho, como siempre no me puedo controlar, en fin, a la hora de dormir me dijeron que sabían que estaba vomitando otra vez, no lo negué, no quise negarlo, les conté todo, no pude llorar porque ya sabía que no me salen más de 5 lágrimas., me dijeron que están conmigo, que me van a ayudar si me dejo... no supe qué hacer, quiero salir pero algo em detiene, será tal vez que quiero seguir adelgazando??

Total, al día siguiente desayuné cereal, mucho cereal y me dolió la panza, me preguntaron que qué pensaba hacer y les dije que no sabía, la verdad es qeu desde hace tiempo estoy cansada de pensar, resignada a esto., les pedí tiempo y me dijeron que no mucho, porque es lo que menos tengo y que si no hacía algo ellas hablarían con mis papás,. yo no quería, porque sé cómo lo tomarán, que como siempre la culpa sería toda mía y que lo único que harían es evitar que vomite, pero yo sé que así no funciona, ya me pasó que dejé esto sólo dejando de vomitar y sólo subí más de mi epso inicial, le tengo mucho miedo a eso y no me pienso dejar engordar

El caso fue qeu bueno, les dije que lo intentaría, pero ps ellas no me ven entonces seguiría adelgazando, no vomitaría, pero tampoco comería, no lo puedo evitar...

Al día siguiente, o sea ayer, estaba por publicar una entrada, mis papás peleaban, de rato entra mi papá (que por cierto estaba enojado porque em salí el jueves y no le pedí permiso, y estaba lloviendo y a 4°C., claro para él es más cómodo que estemos aquí todos, qué importa si me estoy cortando o vomitando) y me dice que calle a mi mamá que ya se hartó y que si a ver si por fin hago algo bueno, claro qué se puede esperar de él, nunca es suficiente lo que hago y sé que nucna lo será, total le dije a mi mamá que nos fue´ramos al keke y nos emtimos en su cuarto, estaba ella hablando de lo que pasó y no aguanté,. entonces em emepcé a abrir las heridas con toda la intención de que las viera y lo hizo, me abrazó y me preguntó que qué me pasó, que cuántas más tenía, por qué, desde cuándo, y que ya sabía que lo del pino era una mentira., le dije todo, de los vómitos, de los ayunos y bueno me dijo lo que ya sé pero ahora el dije que no me importaba si me ponía muy flaca que estoy harta de todo, que tengo miedo de comer y me dijo que no tengo pro qué, que es falta de actividad (no sé por qué pero pienso que es un pretexto para que me ponga a trabajar en la casa que es lo que siempre ha querido ¬¬)

En fin, creo que quiere que sólo deje de vomitar y ya, que ahí se acaba el problema pero como dije, ahí no termina y si me da otro tipo de ayuda voy a engordar y me voy a sentir peor así que dejaré de vomitar pero también dejaré de comer, s+e que es una babosada, pero no me pienso dejar engordar, claro si me llevara a la clínica o algo así, me dejaría, pero es que creo que no sabe lo mal que estoy, hoy fuimos a comprar la comida y me puse a llorar viendo todo, porque no voy a poder =(

Sólo debo decir que ayer por fin pude llorar y que esta noche dormí como nunca

Lunes nuevo =D

2008-01-14T12:51:00.000-06:00

Hola princess!

Bueno hoy les digo que me dejo de babosadas y les haré caso, ya no voy a vomitar ni a cortarme (al menos esta semana jajaja pero para que se oiga realista)., lo de cortarme tienen razón, nunca me gustaron las cicatrices que tengo con otras caídas qeu no me hice sola, ahora por qué hacerme cosas feas?? al menos adelgazando em veo m´s bonita, pero cortada =S hasta em da pena que me las vean todas feass nonono.. y ya no quiero vomitar aparte pff! ayer de que estaba con mi familia comiendo pollo y me emocione´y comí de más como siempre ¬¬ y ps mi mamá que no le veía para cuando y a mí me urgía ir a la casaa y asii y de que em dice oyeee por qué te urge tanto ir a lac asa después de comer?!?? y yo asii toda tranquila le dije ps porque tengo sueño y estoy aburridaa!! y ps ya no quiero levantar más sospechas asii que comeré poquito, pff y aparte ahce un frío del naboO y me da frío vomitar y aparte me da flojera, sooo lo dejaré un tiempoO

bueno ya no sé qué más escribir, gracias por todo nenass, ayy estuve con mis amigos casi toda al semana, la pasé genial proque aunque haya comida y la vomite, al menos no me odio y la paso superbien, cuando estoy en mi casa es cuando em pongo triste y me quiero cortar...

pff toda la perdición con mis fotos jajajaj bueno apra que vean que la pasé bien jajaja, mm por cierto se ven mis cortadass =S

besos

liss

tontaa!!!!

2008-01-12T11:25:00.000-06:00

Hola princess

pff esta semana he comido y no sé qué tanto he vomitado asii que no quiero ni saber mi peso ni nadaa me siento gorda pero aa no sé no quiero sabeer, en fiin., lo bueno es que me la he pasado bien

pff ps hoy estaba desayunando con mi hermano y mis papás y ps todo el silencio del mundo bahh ya estoy acostumbrada a esoO no sé por eso ya me quiero ir, el caso es qeu agarré una galleta y ni me fijé y mi papá me agarra el brazo y ps yo creí que me había manchado, y ps me levanta la manga y me dice angélica qué eso esoOoO?!?!?!?! (¬¬ de entrada ODIO que me digan angélica y él lo sabe y ya me ha dicho asii coo 500 veces en los últimos días) y ps le inventé que me había peleado con el pino de Navidad sacando algo y me preguntan qué? y yo mm una esfera no seee y em dicem que qué raroO y yo les dije que con el frío la piel se hace más delicada y calquier rasguño se vuelve sangre y asii y ps ya no sé si me creyeron, tengo 3 cortadas, la del arete y dos con una navaja de rasurar, son pequeñas pero sangraron mucho asii que bueno, de hecho en el gym tbb me preguntaron y les dije lo mismo del pino pero nadie me hizo más preguntas y aa no sé qué haré, por lo pronto no me vuelvo a cortar pero es que me siento taaan triste viviendo aqii como que no sé yo no encajo aqii pero bueno ya xss

me voy nenass

aa por cierto no sé si les platiqué, creo que no, el martes vi a mi angelito y en la plática levantó la mano y vi que trae una pulsera roja de bolitas, me acordé que desde que me acuerdo siempre ha traído algo rojo en la muñeca, antes era una de hilo., coincidencia? pff ya veo cosas...

liss

y la enferma soy yo?!

2008-01-07T22:45:00.000-06:00

hola princesas!! primero que nada feliz añoO espero que lo hayan pasado bien., yo lo pasé del naboO aburridísima y vomitandoO como siempre waa ni modoO esta es mi vida y me tengo que acostumbrar., basta ya de quejarsee no más quejas!

bueno disculpen el abandono, lo que pasa es que mi laptop está enfermita =( y ps el sábado según que ya estaba bien y ps yo bien inspirada escribiendo y que se inhibe ¬¬ y ps se la di a mi papá y la llevó a arreglar pero me llegó santa claus jajaja es que compró otra computadora y la trajeron hoy y la dejaron aqii en mi escritorio jajajaj bien feliz =D pero ps extraño mi música y asii pero ni modoO ya prontoO

bueno que les cuento ps que me odio tanto que ayer me corté por primera vez, fue con un arete y no muy profundoO de hecho superficialmente pero ps bueno es que no sé o sea cada atracón hace que me odie más y más =( cuando no me controlo mis malditas ansiedades en fin

y ps bueno les diré yo antes me proponía curarme y después quedarme con P y asii la vida rosa no? pero ya no se me da la gana y ya ´sé que em leo bien estúpida diciendo esto pero no sé, es que con esto ya no siento, sólo tristeza pero ya la conozco y más triste no me voy a poner y sé a lo que me atengo con esto, con P no sé exactamente a lo que le tiro y ps obvio la felicidad con él no se compara a la felicidad de la báscula que se esfuma en 5 segundos pero es mucho riesgo y ni siquiera sé si es seguro, prefiero enterrar el amor que ya no siento y quedarme enferma por el tiempo que em quede, lo sé soy tonta pero asii lo siento, me odio

y bueno el título de la entrada va porque el otro día estábamos mi hermano menor de 13 años y yo viendo la tv ya que no tenía computadora y ps en eso sale un baboso con un pez en su pecera y dice que se lo va a tragar y lo va a vomitar (?!) y yo asii de que ayy pobre loser no sabe ni qué deicr para llamar la atención pero noOoOo o seaa sii lo hacee y ps me volteé y mi hermano contándomee y yo asii de qeu ascoOoOo y me djio que el wey ese sí se vomitó y todo y salió el pez después de mil intentos y ps mi hermano muerto de risa y yo con mi cara de ingaaa!! o seaa y la gente idiota que apoya esos programas y el baboso vomitando en p+úblico y un pez que no tiene la culpa de su cabeza idiota... Y LA ENFERMA SOY YO?!

Peligrosamente tranquila

2007-12-29T21:38:00.000-06:00

Ya pasó la crisis existencial., desde hace unos días estoy tranquila, una tranquilidad que da miedo... da miedo porque ahora no me urge curarme, no estoy desesperada así que como y vomito como si fuera algo normal, y no me gusta, no me gusta porque es como apoyar lo que hago, como si asumiera que está bien y no lo está... esta soy yo, contradicción constante, es horrible

Bueno les contaré que ayer de nuevo vi a P sin tanta emoción, igual platicamos un poco pero así como estaba con él me iba, ya no me encantaba estar solamente a su lado, ir bien arregladita para que me mirara, ahora todo da igual, no del todo, pero no me quita el sueñoO., total ayer traía un top negro de tirantes, un mini shorts negro con la faldita negra transparente, vi que mis piernas están más delgadas, lo sabía me había medido en la mañana y mis muslos miden 48 cm, peso 1 kilo menos, está bien para haber pasado Navidad y eso., P se fue y yo seguí platicando con mis amigas, ahora es él quien me busca y no al revés, después una chica me dijo que hablaron de mí, que dice él que estoy más flaca, más bonita., no me emocioné, bueno la verdad sí me agradó, a quién no le agrada que le digan que está bonita?? pero al mismo tiempo me decepcionó... verán yo conocí a P en enero del año pasado, no me acuerdo cuánto pesaba, deberían ser unos 62 kilos, estaba decidida a dejar de lado mi enfermedad así que emocionalmente estaba más estable, lo conocí y en poco tiempo nos llevábamos bastante bien, a pesar de la diferencia de edad, yo tenía entonces 18 años y él 32, pero nunca aparentó su edad, físicamente se ve mucho más joven y podemos tratar los mismos temas y llevarnos bien, el caso es que yo estaba muchísimo mejor con esto, lo había dejado del todo, hasta creí estar recuperada, bajé a 59 kilos y me agradaba cómo me veía, platicábamos mucho nos llevábamos bien... este año todo cambió y ahora la relación se dañó porque decidí alejarme, justo en ese momento empecé con anorexia y ahora me mira sólo porque estoy más flacaa!!!! pfff o sea no importa que ya no hablemos igual que antes, lo que importa es que ahora peso 53 kilos, por eso me mira... y me decepciona, porque yo creí que las cosas eran diferentes, pero bueno no es culpable, culpable soy yo que nunca me gusto como soy siempre quiero más

Creo que aquí le paro, ya escribí demasiado y mi laptop se quiere pegar un tiro =S

Ahh lo siento por no pasar antes pero Feliz Navidad!! y si no escribo antes, feliz añoOoO y ojalá muchas salgamos de este infiernoO!

XOXO, bye!

angie

Feliz y preocupada

2007-12-20T17:47:00.000-06:00

Pff qué día u.u

Bueno comencemos por el principio, hoy sabía que vería a P, pero a decir verdad no me emocioné mucho, total antes iba con toda la emoción del mundo y para que ni hablaramos o asii bueno xs., entonces llegué con la blusa roja larga esa que tengo en las piks pasadas y bueno no llegué directo con él, me fui por ahí y después me quedé platicando y luego no pretendía saludarlo bien o sea sólo hola de lejos y bueno estaba con otra chica y me hablan y ps ya saludo bien y asii., total que lo primero que me pregunta es que si estoy a dieta ¿¿?? lo notóOoOo por fiiiin!!!! o sea desde julio que estoy metida en esto y él era el único que no me decía nada de nada y ps entonces pensé que no era suficiente, que no era bonita para él o no sé por qué no me lo decíaa! y bueno ps le dije que sí (ni modo de decirle la verdad u.u) y la chica me felicita y me dice que me veo muy bonita y él diciendo que sí y yo así de que =O y bueno platicamos más cosas y luego ya me puse la ropa del gym y blablabla

después me bajé a esperarlo cuando saliera y así andaba en shorts y blusa negra de tirantes y bueno de rato baja y me dice que me ando luciendo por cómo me veo jaja no le dije nada me despedí y chau

estoy feliz porque se dio cuenta que bajé 9 kilos desde que lo conozco (y lo conocí en enero del año pasado jaja) y porque me dijo que me veía muy bien =)

ahora preocupada por qué??

empezando, después de cambiarme me acordé que me tenía que pesar antes de hacer ejercicio, total con lo que he tragado y vomitado me daba miedo subirme y que marcara arriba de 56 que fue el último peso que me marcó, el caso fue que la calibré y me marcó 54, por 1 segundo me alegré de haber bajado, pero en seguida me preocupé... verán lo más gorda que he estado fue pesando 66 kilos pero esos los bajaba rápido sin mucho esfuerzo hasta 63., después de que regresé con esta obsesión supe que me conformaría con pesar 58 como antes de empezar, lo mismo que pesaba cuando estaba en el colegio hace 5 años, y buee pesé 57 y me sentí gorda, recordé que la nutrióloga me dijo que mi peso ideal son 56., llegué a 55 y no me gustaba, después recuerdo que me dijeron que con 53 me vería bien y ahora que peso 54, a 1 kilo de llegar a lo "bueno" me miro al espejo y es la misma gorda de siempree! o sea se me cae la ropa y asii pero me veo gorda =(

ahora, para no hacer tan largo el post, otro día les contaré cómo fue que al conocer a P dejé de lado estas obsesiones, por eso a veces lo llamo o lo llamaba mi angelito, después de alejarlo entré con la anorexia y bueno seguro recordarán un post pasado en el que les contaba que después de mucho tiempo, lo volví a ver y recuperé mis ganas de vivir y después quise comer para estar bien y así... después pensé que no era suficiente porque no me decía que estaba más flaca, y ahora que me lo dijo y que dijo que me estoy luciendo (algo que me hubiera agradado escuchar antes) me miré en el aparador y me vi gordaa!! no em gusto nadaa soy gordaa!! y bueno he entendido que P ya no tiene que ver mucho con mi enfermedad porque hace tiempo pensé que ni con él a mi lado lo lograría, hoy no sentí las mariposas en la panza, creo que ya no estoy enamorada, creo que estaba encaprichada y se me está pasando, ayy qué tristee, tan bonito que se sentía pero ahora no puedo ver corazones ni nada por el estilo o sea no me provocan nada, YA NO SIENTO NADA!! y yo que juraba que era amor =(

bueno para que vean que "ana" y "mia" sí nos comen el cerebro =(

Ser anoréxica y bulímica

2007-12-16T17:06:00.000-06:00

A petición de algunas princesas estoy de vuelta y por desgracia no estoy mejor

Sigo en las mismas, ya me acostumbre a sólo estar...

Ayer me la pasé todo el día en casa, como todos los sábados, sii soy aburrida, mientras mis amigos y amigas estaban en la calle divirtiéndose yo estaba aqii con mi laptop sobre las piernas, daa ya me acostumbré, cuando salgo no hay nada nada que me motive a estar afuera., en fin estuve revisando blogs como el de Cristalito, Cotton y Sofi, de principio a fin, y puedo decir que ellas sí son princesas de verdad, ellas saben que esto es una enfermedad y no están orgullosas de tenerla, cada quien vive (muere?) la enfermedad a su manera algunas más fuerte que otras y bueno sobre todo mi querida cristalito, lo que más me llamó la atención fue cuando bajó un kilo que le había costado mucho y se puso a reflexioanr si le había servido de algo, se dio cuenta de que no era más feliz ni su ex volvió con ella y no pasó absolutamente nada por un kilo perdido., así me veo ahora, pesaba 66 y con el ejercicio me mantuve en 63 pero seguía gorda, pensaba que me conformaría con un 59 pero un 56 sería de lo mejor., ahora estoy pesando entre 55 y 56 y me sigo sintiendo la gorda más gorda de todo el mundoO, es verdad que me quedan grandes los jeans y estoy metida en un 5 que tenía mil de no usar sin que me salgan rollos, es verdad que me dicen que estoy más flaca, que qué hice, es verdad que a diario me noto más huesos, y también es verdad que no soy feliz, y que todos los días me miro al espejo y veo a la misma gorda de siempre, me odio cada vez más =(

Me puse a pensar en las wannabes, en todas las que no quieres sólo ser flacas sino anoréxicas y que quieren vomitar, pienso en ellas porque yo también fui de esas idiotas (y que me perdonen por el término pero es que me arruiné para siempre) que empezó a buscar información sobre bulimia y anorexia, deseando tener algo asii para poder ser flaca y que em dejen de molestar, no sabía de la existencia de grupos pro ni nada, será porque no supe buscar o no existían muchos, total, una anoréxica/bulímica de verdad no necesita consejos de nadie y aprende sola, tanto que da miedo., el caso fue que la información que encontré era la misma médica que podemos encontrar fácilmente: definición, síntomas, posibles causas, consecuencias, blablabla., no me asustaba, o al menos estaba dispuesta a correr el riesgo... lo que esas páginas no mencionaban, es que 5 años después de iniciar, no podría parar, que a diario me odiaría un poco más (nunca creí odiarme y menos en esa etapa), que nunca sería suficiente, que desearía no despertar nunca más, que perdería todas mis ilusiones... sólo hablan de consecuencias físicas pero no lo que se siente de verdad, las wannabes no lo saben o lo escuchan y no lo comprenden...

Ser anoréxica, ser bulímica no es una moda, no es un estilo de vida., las modas van y vienen, los estilos de vida dependen de cada quien y no matan a nadie, es como ser fresa, naca, punk, nerd... ana no existe, mia no existe, tal vez las inventamos para que no suene tan feo, para poder expresar lo que sentimos, para darle nombre a las voces que tenemos en la cabeza que no somos mas que nosotras mismas o el inconsciente tal vez., ser anoréxica, ser bulímica te come el cerebro, tarde o temprano te lo come., yo no tengo novio y a decir verdad ya no me quita el sueño, no tengo cabeza para pensar en nadie, no me ilusiona., adoro a mis amigas y me gusta salir con ellas, otras tantas las perdí por mis obsesiones y otros miedos pero ya no me importa, nada me interesa demasiado., quiero a mi familia pero entre el comer y no comer o comer y vomitar termino harta y me desquito con quien esté más cerca, si no comí porque me pone de malas y si comí porque me odio., antes me encantaba salir de shopping tenga o no dinero, era lo mejor., ahora sólo miro las tiendas de comida engordante, pasteles, helados, café con crema batida, chocolates, etc, es lo único en lo que puedo pensasr

bueno luego cuento más creo que ya aburrí., tal vez me vaya a dar un atracón y vomitarlo todo u.u y NO me siento orgullosa de estar enferma

XOXO, bye!

angie

Estoy harta!

2007-12-08T22:32:00.000-06:00

Hace tiempo, no mucho, serán unos meses, el año pasado, años anteriores en fin., yo era diferente, tenía muchos intereses, me gustaba por ejemplo salir con mis amigas a dónde sea, podríamos ir a comer pizza, alitas de pollo, hamburguesas, buffet, etc etc, cuando estábamos en la escuela salíamos a comprar al 7 y comíamos dulces, galletas, papas y asii., me encantaba el heladoO aún en tiempo de frío, lo disfrutaba mucho, las galletas también

iba con mis amigas a donde fuera, el día que fuera, la pasábamos muy bien., me gustaba llamarlas por teléfono y ellas a mí, podíamos pasar horas hasta uqe llegaba mi mamá o mi papá diciendo que ya me quite de ahí., amábamos la cámara, me tomaba fotos yo sola porque me gustaba hacerlo, me gustaba sonreírle y ver una sonrisa perfecta, me sentía bonita frente a la cámara y frente a cualquier espejo, podía pasar horas arreglándome y siempre me veía bien., me gustaba ir de shopping sola o acompañada, sola era mejor porque podía tardarme mil horas en cada tienda y regresar por la primera blusa que me medí sin que nadie me hiciera caras., si salía acompañada era divertido mirar la ropa que no podíamos comprar, pero nos la medíamos a veces, tenía esa compulsión por comprar y comprar hasta no tener dinero sin más preocupaciones, amaba la ropa nueva porque era bonita y me urgía estrenarla, así fuera sólo a la escuela no importaba

podía ir al cine con mi familia y comer palomitas o un cornetto, los fines era de ir con ellos a comer (hasta ahora) comida rápida y los domingos de tarde comíamos pan dulce con chocolate., los cumpleaños siempre fueron geniales, salir a cenar o a pasear, volver a casa y comer pastel, abrir regalos y disfrutar el día

me gustaba leer revistas de moda, veía la ropa que venía, leía artículos interesantes y después las guardaba para releerlas más adelante o cortarlas y hacer un lindo collage., cuando mi hermanito era más pequeño, a veces nos quedábamos sólos en casa y veíamos tele todo el día y comíamos galletas y más galletas

no pasaba tanto tiempo frente a la laptop, prefería pasarlo con personas que estuvieran cerca de mí., me gustaba hacer cartas a mis amigas y tengo una caja llena de las cartas que recibía

hubo un tiempo en el que estaba muy, muy enamorada, nunca fuimos más que amigos, pero no importaba, lo que importaba era lo que sentía dentro de mí, algo lindo, no podía pensar en otra cosa y a la hora de dormir repasaba lo que me había pasado en el día, daba gracias a Dios por dejarme cambiar y por estar donde estaba, por estar recuperada

me gustaba cierto tipo de música, entre más ruidosa mejor, con letras que nada que ver con el amor y otras más cursis, en fin me gustaba oír música todo el día

me gustaba mucho mi carrera, tenía ilusiones con la misma en el futuro., me gustaba hacer ejercicio no como medio para adelgazar sino porque en verdad me gustaba en sí, me relajaba, la pasaba bien

me gustaban tantas cosas... todas las disfrutaba

ahora es diferente, me gusta estar con mis amigos, pero siempre hay algo que se interpone: la comida, es difícil tener un plan sin que esté ésta en medio, invitaciones a desayunar/comer/cenar., fiestas con comida chatarra en medio, pasteles, cumpleaños, convivios... el lunes estaba en casa de una amiga y todos tenían hambre, pidieron pizza, comieron y disfrutaron la pizza en la cocina... y angie?? angie acostada en el sillón diciendo que no tenía hambre., sola

ya no he tenido clases, pero eso no significa que no pase frente a una tienda, el 7 o asii y que no entre a ver toda la comida que hay, puedo elegir entre comida saludable (que aún así le tengo algo de miedo) y galletas/pan dulce/chocolates/frituras... las veo, las miro, no me decido cuál tomar, será por que en realidad no lo deseo o porque me estoy volviendo loca...

no disfruto las salidas, ya nada es como antes, ir al cine es evitar comer, es pensar en las palomitas que tiene el de a lado, rogar para uqe se las termine pronto, antes de quitárselas y terminar en atracón, sin saber si quiera qué película estaba viendo., los cumpleaños son un martirio con pastel, ver a todos disfrutarlo, comerlo tranquilamente mientras platican y yo llorando por las calorías que tiene, porque tengo ansia porque quiero más y me da pena

odio el teléfono, me molesta mucho el sonido que hace cuando suena, fotos? solo las que me tomo para ver si me han salido más lonjas o si se me ven huesos... antes no estba consciente de mis huesos, a menos que me lastimara uno, ahora me la paso tocando todo el día y la noche mis clavículas que estén más marcadas, los huesos de mis caderas, todo el cuerpo, esperando que las medidas sean cada vez más estrechas

comprar ropa ya no es divertido, ya no me emociona, ayer fui a valle oriente sin dinero, lo cual no hubiera sido un problema, pero no me ilusionaba ver tanta ropa, ni aunque tuviera el dinero, lo único que llamó mi atención fueron unas cuantas tiendas: la sultana con helados de cono de chocolate, el starbucks con café de galleta y crema batida y chocolate, una malteada oreo del burger king, otra de chocolate y la nieve de nutrisa... sólo la maldita comida es mi obsesión, lo único que me interesa, pienso gastar mi dinero en pasteles, galletas y panes para irlos a vomitar después, estúpido círculo vicioso, estúpida bulimia, es lo que pienso todos los días...

bueno seguiría diciendo más pero aburro =( en la mañana me desperté pensando qué quería desayunar, y en menos de dos segundos me dije estúpidaaa!! cómo que qué vas a desayunarr?!?!? ps lo menos posible o sea nadaaa!! qué te pasaaa??

antes disfrutaba la comida y no me fijaba tanto en cómo me veía, me sentía bonita

ahora no pienso en nada más, no disfruto nada, no soy bonita y estoy harta de todo

y eso que apenas tengo 20 años =(

me voy a dormir a esta hora, sí mientras todos se divierten y son felices yo sólo quiero dormir

mañana les posteo, hoy estoy harta

XOXO, bye!

angie

Falsa alarma

2007-11-19T20:36:00.001-06:00

Hola chicas, muchas gracias a todas por sus comentarios y por preocuparse, pero ya pasó lo peor, entré sola a la clínica y ps por ser domingo no me atendió mi doctor, era uno de guardia que por cierto bien amargado o sea apenas y me vio pero bueno mejor para mí, me dijo que tenía una hemorragia porque se me reventó una venita por algún esfuerzo (nee a poco? quién sabe que esfuerzo sería ehh) y bueno me dio pastillas y gotas para eliminar el sangrado, uff menos mal que sólo eso y nada más, bueno el caso es que fin de semana largo porque en mi país hoy fue día festivo así que nadie trabajó y bueno comidas en familia y asii el fin fue horrible, el sábado como les conté desayuné pan sin vomitar porque no me había dado cuenta de la sangre, después hamburguesa y papas medio vomitadas y un helado grande., ayer en la mañana cereal, pizza a la tarde y pan dulce a la noche., hoy dona cereal y hot cakes en la mañana, pescado y dona a la tarde y hot dog en la noche... sii que ascoO, no la comida, sino la forma en que como, pff no es que sea compulsiva pero ps si me da penita decir que comí esoO y bueno muchas me dicen que no vomite y que mejor coma menos, pero es que yo vomito porque soy una débil u.u sin voluntad que no puede dejar de comer, bueno al menos creo que lo podré cambiar, ya que mi panza no está acostumbrada a la comida y ps estos días me he sentido muy mal, llena a más no poder, la comida se tarda horas literalmente en digerirse, ya que siempre me vaciaba la panza a los 20 minutos más o menos pero bueno eso me servirá para poder hacer mi ayuno esta semana o más bien semiayunoO porque comeré frutas y verduras para despistar, al cabo que entre semana nunca comemos juntos así que puedo decir que he comido algo o que no tengo hambre o que tengo sueño o tarea y ni quién me diga nada., el problema será el viernes ya que es el último día que trabajaré en la clínica y ahí por todo hacen una megacomida con todo y pastel y no creo poder zafar y tampoco vomitar, pero bueno como dicen por ahí una buena plática distrae la mirada del plato, asi que podré batir un poco la comida y hablar (al cabo que eso no se me da jajajajaja hablo sin parar) y el pastel podré tirarlo en servilletas o vasos, me las ingeniaré, pero he logrado mucho y no lo pienso echar a perder por estos 3 días., ya después de esta purificación algún día comeré normal, y seré como cristalito mi superthinspo que se ve increíble y ahora sale de esto y dice que le vale lo que coma, ella se ve bien y no dependerá de un número tonto, así seré yo muñeca te lo prometo! eres mi ejemplo a seguir y super deacuerdoO contigo, no estoy orgullosa ni por poquito de esta enfermedad maldita que me hace querer morir y que hace que me pregunte por qué rayos em metí aqii?!?!?! así que si son nuevas y piden consejos no los encontrarán y no me digan que es lo mejor que les ha pasado en la vida, esto es un horror!

Bueno me voyy, el ojo sigue más o menos igual, pero al menos no he vomitado en dos días aunque mi panza me lo pide a gritos! u.u batallo para dormir porque me siento llenísima, bueno será que la blusa igual me aprieta...

Ayuda!!!

2007-11-18T09:37:00.000-06:00

Hola chicas., disculpen la tardanza, es que bueno no andaba con ánimos de usar la pc y así pero bueno., aparte no quería escribir porque me siento fraude ya que volví a esto pero peor =S, así es empecé a vomitar todo lo que como, otra vez, como hace 5 años que empecé con esto y bueno ya sabrán las "molestias" físicas de esto, "pecas rojas", mareos, sentir que me desmayo y asii, pero bueno ahora me vinieron cosas diferentes, primero me dolía todo el cuerpo, en especial la panza, o sea lo que es el músculo y asii y bueno producto del esfuerzo, con tal de asegurarme que he vomitado todo, se me pasó., después me empezaron a doler la cabeza y los ojos, cuando volteaba la mirada me mareaba y eso, también por el esfuerzo pensé y se me pasó igual. Después fue el dolor de garganta y sentirla superinflamada, lo cual es obvio y por lo mismo tuve dificultad para vomitar, aunque aún así lo hacía, me ardía la garganta cuando me iba a dormir y sentía que me desmayaba pero seguiré... o eso pensé

El viernes en la mañana me vi al espejo y vi que arriba del ojo derecho, casi a lado de la nariz tenía morado, como moretón pero no me dolía, pensé que era delineador pero no es, ahora está un poco más marcado y me duele sólo si lo toco, en el trabajo me dijeron que tenía rojo en la esquina y no vi nada, así que pensé que era delineador también. Ayer en la mañana mi papá me dijo que traía un derrame o no sé qué y me fui a ver =O se ve como si tuviera sangre en el ojo derecho, sólo ustedes y yo sabemos por qué me salió, por tanto vomitar, me lo dijo justo después de mi desayuno casi atracón así que no vomité por miedo, después me sentí incómodamente llena, pues claro no estoy acostumbrada a tener tanta comida por tanto tiempo y después comí mugrero y una hamburguesa y como quiera vomité porque pff se siente tan mal estar tan llena! Pero bueno igual salí y me comí un helado que ya no quise vomitar porque lo rojo se veía más rojo y asii y bueno lo bajé un poco.

Hoy en la mañana no desayuné tanto, pero igual me molesta y ya no puedo vomitar porque el derrame está más grande o se me acercó a la pupila, mi papá me dijo que hoy después de ir a Misa iríamos a la clínica, porque es un síntoma de algo más, le pregunté que de qué y me dijo que no sabe... yo sí sé!! pero no quiero que nadie sepa y menos ellos!! =( Qué voy a haceeeer si esto se descubree?!?!?!?!? Ahora sí que no sé qué hacer y encima tengo la panza llena y me siento maaaal!!!!!!!!!

Grr esto no es justo! cuando estaba bajando de nuevo, mis mejores jeans me quedan flojos y los que no me entraban me quedan perfectos, se me notan muchos huesos y así me siento bien, por qué tengo que terminar esto?? por qué así?!?!? pero no me pienso dar por vencida, no estoy dispuesta a ganar más peso del que tenía al principio como me pasó hace 5 años, esta semana no podré vomitar así que no comeré y cuando terminé el semestre en una o dos semanas vuelvo al gimnasio a hacer mis millones de horas de ejercicio a full... pero qué voy a hacer en este momentoOoO?!?!?!??!

Bueno princesas las dejo, si no leyeron no importa, dejo fotos de ayer

Así se veía mi ojo ayer =S

P.S. I love you...

2007-11-01T22:38:00.000-06:00

Hola preciosas., perdonen que no actualice y que no les devuelva posts, es que ando ocupadilla pero hoy quería escribir algo muy lindo que me pasó

Bueno de entrada, como el fin comí a más no poder me sentí tan asquerosamente gorda que decidí hacer ayuno o vomitar lo que comiera, pff no sé como odiando la anorexia y la bulimia que así se llaman, se me ocurrió hacer eso pero bueno saben cómo es esta enfermedad, el caso es que por ponerle tanto esfuerzo el día de hoy me duelen los músculos de la panza, la cadera y las costillas, como si me hubiera peleado o no sé, en fin

Ayer pesé 57.700 =O

Ok ahora lo bueno, hoy pensé no ir al gimnasio por lo de mis dolores, apenas y podía caminar y ya quería brincar pero justo llegué temprano a casa y me dolía menos así que dije, en vez de tragar y vomitar mejor me voy a hacer ejercicio, bueno esa decisión la tomé porque sabía que mi angelito estaría ahí...

Bueno llegué y llegó, platicamos cosas sin importancia, pero estábamos bien, los problemas que le iba a contar prácticamente se me olvidaron y asii, me encanta eso

Después en lo del ejercicio y con él enfrente se me quitaron todos mis dolores, hasta los del esguince, y eso que ahora no llevaba los tobillos vendados

Bueno al final volvimos a platicar otro tanto viendo cosas tontas y muertos de risa =D olvidando las desgracias del año y de la vida

Después nos despedimos porque se me hacía tarde, mi madre vino por mí y fuimos a comprar cerveza (para ellos, porque yo no tomo eso eehh) y qué creen? me dieron ganas de comer bien para estar bien, sentí una liberación tan, pero tan extraña, como si ya no estuviera enferma, siendo que hace unos días me daba cuenta de lo difícil que sería librarme de esta enfermedad, ahora lo sentí tan fácil, bueno no fácil, más bien, tan natural, no see tan lindo

Sólo una vez lo sentí... el día en que lo conocí y que dejé este mundo

Regresé a este mundo por dejarlo a él... el peor error de mi vida

No lo volveré a cometer...

Dios ha hecho su parte del trato, mi angelito está ahí y el día de hoy llenó más mi vacío, y encendió aún más la chispita de mi vida

El resto es tarea mía

Las amo, perdonen por no pasarme hoy, estoy muerta y mañana trabajo temprano, pero de tarde les firmo okk

Besoss!

Angie

i'm talkin bout, i'm talkin bout, i'm talkin bout love!

2007-10-27T17:55:00.000-05:00

hola princess!!

el día de hoy no sé por qué pero ando más animada, bueno sí sé, hoy platiqué con mi amiga C y le conté que ayer vi otra vez a mi angelito =D después de dos meses lo veo dos días seguidos y bueno no pasó la gran cosa pero sí platicamos y de nuevo volví a sentir que no tengo problemas y que todo está superbien, feliz y así =D

bueno no podremos decir que ya me curé porque bueno, no quiero comer nada pero me da mucha hambre y como un poco y digo no vomitaré, pero no puedo no hacerlo, asi que de una vez como algo más y asi =( horror, estúpida ansiedad, estúpida enfermedad horrible, pero bueno al menos ya no me siento tan terrible, ya no me siento morir, ya no me siento vacía, así es princesas, estos últimos 3 días llené un poquito ese vacío y no fue con lo que comí y vomité, ni con lo que comí y no vomité, fue porque vi a un ángel =D y porque hoy estoy segura de que lo que siento no es cualquier cosa =)

bueno creo que después de todo podré salir de esto, puede ser que en unos días vuelva diciendo que nada me importa y que quiero morir o decir que quiero vivir por siempre, no sé lo que pase pero ahora me siento tranquila y en paz

por ahora basta de canciones deprimentes, pongamos algo más alegre =D

gracias por acordarse de mí y por recibirme de nuevo

y gracias a la princesa que está herida y triste (cristal) gracias por hablarme ayer! te quieroO! =) y cuidate esa tos de perro aunque te tengas que colgar los limones =P

besosss

angie

Reencuentro?

2007-10-25T14:47:00.000-05:00

Gracias a todas por sus comentarios de apoyo, la verdad que no sé qué haría sin ustedes, he estado tentada a platicar con mis amigas sobre esto pero no lo hago por miedo, lo haría porque ya no me importa lo que pase, pero después lo pienso y mejor no lo hago, tal vez algún día, pero por ahora no creo

Empezando el día de hoy en la mañana vi a mi angelitoO después de 2 meses, estoy confundida, porque creo que es el amor de mi vida, siento algo pero no sé si es eso o es capricho, el caso es que estar con él aunque fueran sólo 20 minutos me hizo bien en el momento, después recordé que no lo veré en poco más de un mes y el lugar donde estoy, así que no me emocioné mucho. Cosa rara, le dije de la clínica donde trabajo y a la que pertenezco (me enfermo y voy ahí porque tengo derechos), y me dijo que tiene otra amiga trabajando ahí de psicóloga o psiquiatra, mmm casualidad?

Estoy en contradicción constante, hoy no me quiero morir, hoy quiero vivir, no sé por qué pero creo que algo me espera, tampoco quiero comer, tengo hambre, como y vomito, no me atraco por ganas, no sé por qué como, alguien entiende?? yo no!

Bueno al menos hoy es un día tranquilo porque ya fui al gym y presenté un examen que se me hizo fácil, ya es el último del parcial y mañana viernes sólo iré a trabajar, ya lavé la ropa así que hoy estaré bien., el fin no me quiero quedar en casa, a ver qué haré, algo que no implique comida, dinero, ni diversión nocturna, sólo quiero vivir un poco

Bueno ahora sí me voy a pasar por sus blogs, no tuve tiempo antes de verlas a todas pero ahora sí =)

Regresé

2007-10-21T16:20:00.000-05:00

Me encantaría decir que este tiempo que estuve ausente fue lo mejor, que pude controlar mis ansiedades, que pude comer sanamente, que dejé de obsesionarme y que dejé de llorar

No, siento decepcionar tanto a las personas, no hago mas que eso, lo peor es cuando lo hago con quien me interesa pero no lo puedo evitar =(

La primera semana fue horrible, seguí comiendo y vomitando, después intenté comer mejor y hacer ejercicio normal, me pude controlar y me sentí muy bien pero no duré tanto, de hecho no lo recuerdo muy bien, sólo sé que fue un horror todo., después inicié una dieta sana y asii por una semana, pero después no sé, vomité sin querer, algo que asusta, pero bueno ya no sé ni qué escribir, es que ya no tengo ganas de nada, no sé por qué sigo viviendo, desde hace unos días he tenido un dolor por el corazón (literalmente) y no sé porque me sigo levantando todos los días... antes tenía una ilusión, tal vez que pronto será fin de semana para descansar, que voy a empezar algo nuevo no sé, pero ahora mis días son tan iguales y no tienen para cuando cambiar... no sé, no tengo ilusiones de seguir aquí robando el aire de alguien que quiere vivir, y bueno tampoco me suicidaré, no tengo valor y no puedo hacerlo, prefiero que mi muerte se vea tan normal que nadie más sepa que me morí de tristeza

Ahora estoy trabajando en una clínica, me gusta mi trabajo y me siento bien ahí pero en la noche que estoy sola o cuando estamos la cocina y yo solas o no tan solas, no sé ni por qué como, no es para probar ni alimentarme, es por llenar un vacío taaaan vacío que nunca lo voy a poder llenar y menos con comida, pero aún sabiéndolo no puedo evitarlo

Y ahora lo que queda del semestre en psicología veremos trastornos alimenticios a full siento pedradas y me quiero morir, pero nadie debe saberlo, para qué? Después les iré platicando lo que he visto en esas clases, es interesante y así, pero no puedo evitar sentirme tan mal, sobre todo escuchando que a muchas personas no les importa porque creen que sólo son caprichos de niñas mimadas, pff no tienen ni la menor idea de lo que es

Y bueno al parecer no he engordado, al menos no algo que se note, pero me siento obesa, y el problema no es el peso, si ya vi que puedo hacer bien la dieta bajando de peso y sin morirme pero no es lo que quiero, tal vez quiera seguir a ana, no por bajar sino porque me quiero morir con ella en este momento si es posible, pero me levanto todos los días con ganas de meterme debajo de la cama, pensando, un nuevo día, de querer morir, cuando hay quien se muere sin querer y yo existo porque no me queda de otra

Ya termino mi entrada, no es el pensamiento de hoy, sino el de estos meses y no sé si cambiará algún día, quiero que se termine este año, extraño mucho al amor de mi vida, y tengo miedo de verlo y de que se acabe el año y todo siga igual =(

Estoy escuchando "beauty from pain" de superchick, amé esa canción desde ayer que la oí por primera vez, me quiero morir

Me voy

2007-09-05T14:18:00.000-05:00

Así es, como leen aquí, me voy

Verán, todas decimos me controlo etc etc etc., yo lo dije y pensé "no me voy a morir de esto, y si me muero no me importa, nada me importa, no tengo ganas de nada"., desde el lunes me di cuenta que perdí el control de todo, no sólo de la comida, sino de mi vida, he perdido todo, cada vez tengo menos amigas (me refiero a las amigas que tengo aquí, porque ustedes a pesar de todo siempre serán mis amigas y las quiero), he renunciado al amor, no me queda nada, nada, sólo ser delgada, pero a pesar de que he perdido unos buenos kilos y por fin me metí en los jeans que no me quedaban, me alegré en el momento, me alegré cuando me acosté en el piso y se me saltaron las costillas y los huesos de la cadera, cuando me vi esta mañana al espejo y vi mis brazos muy delgados y que por fin salieron las clavículas, y lloré, pero no de felicidad sino porque soy sólo eso, un hueso, huesos por todos lados, y qué? a nadie le importa! los ven, me veo mejor estando delgada pero NO SOY FELIZ!!! y pienso bueno, es que me faltan unos kilos, pero no, sé que puedo pesar 10 kilos y no voy a ser feliz...

Pff, todo empezó cuando dejé de ver a P., él es un ángel, yo fui mia desde los 15 años y fue una vida de mierda ese tiempo, una vida vacía, entonces le pedí ayuda a Dios y me mandó un ángel, es él, porque desde que lo conocí me enamoré y dejé de pensar en mi cuerpo, en estas obsesiones horribles, no me volví a dar atracones, aún estaba gorda porque lo reconozco, comía mucho, pero nunca un atracón, ningún vómito ni ayunos sin sentido, todo en mi vida era vivirla, ser feliz, obvio tenía problemitas porque él me quiere como una amiga, no como yo lo amo y eso me puso triste y saben qué hice?? lloré!! 2, 3 días a lo mucho una semana y seguí con mi vida de siempre., después como ustedes saben decidí alejarme pero fue peor, saqué al amor de mi vida cuando la que debió haber salido de ella fue ana, esa enfermedad maldita que me consume por dentro, se acaba mi alma me deja como mi panza después de vomitar, VACÍA, empezaron los ayunos, atracones sin control y vómitos que yo ya no planeaba como antes, estoy enferma! he tocado fondo y no necesito estar en un hospital para hacerlo, no puedo seguir así, tengo miedo de todo, de engordar y como me dijo fer: de vivir.

Aparte están mis dientes, no sólo es el ácido del vómito sino también los dulces que como, los tengo débiles y ayer escuché algo sobre los dulces y los dientes y que los puedo perder, me dio mucho miedo porque me costaron caro y son lo que me queda, así que a cuidarme los dientes, el cuerpo y el alma

Se oye muy bonito, pero no saben lo difícil que se me hace decir "me equivoqué" lo difícil que fue aceptar que no estaba logrando nada más que acabar conmigo, con todo lo que he logrado en 20 años de existencia, todo se está yendo al caño, mis papás han cambiado conmigo, para bien, están felices de que me esté yendo bien en la escuela, a pesar de que estoy lejos de ser la hija perfecta, mi mamá es la que más ha cambiado y me está cuidando mucho, así que no me preocuparé por engordar porque no va a pasar, el ejercicio no lo dejo porque me gusta así que todo bien., me da miedo decepcionarlos a los 2, sobre todo a mi mamá, que se entere que su hija está vomitando otra vez, o peor, que sólo vive mintiendo y cada vez se le ven más huesos, que se está muriendo, o más bien que se mata a sí misma

Eso no es vida, no es justo para ellos ni para mí, creo que mi hermano está traumado porque hace unos 4 años se dio cuenta que vomitaba todo, bueno para mí sería un trauma que mi hermana lo hiciera, por ejemplo, pero yo sé que no, porque ella es linda, aunque nunca se lo diga, creo que ya he hecho suficiente daño a esta familia y a mí misma, a todos, es tiempo de acomodar las cosas

Gracias a todas de verdad, sobre todo a mi fer hermosa, que se desapareció y apareció justamente cuando me di cuenta de que no tenía control sobre el atracón, que vomitaba sin planearlo, que me estaba muriendo, feer te adoro muñecaa!! gracias por tu ayudaaa de verdaaad!! también a kimera, a sofi, a angie, a mi princesita dulce, a princess peach, anne, marcee!!, gaby y a todas, pff son un buen.. aaaa especialmente a Dalia (dulce locura), que cuando vi su entrada en el blog pensé que quería un día despertarme y mandar todo al caño, como hizo ella, y ese día es hoy., nenaa me inspiran tus entradas! eres geniaal y lo lograrás!

Así que daré tiempo para asimilar, a ustedes para que sepan que ya no estaré y a mí para cambiar el rumbo de mi vida., a partir del lunes dejaré de ver este blog y lizbeth desaparece del mundo para ser sólo Angie, quien realmente soy., dejaré de checar mi mail que tengo aqii, así que si aún me quieren hablar díganme y las agrego a mi otro mail, el de verdad

Me va a costar y mucho, pero vale la pena ser feliz con cosas simples, lo sé porque lo he hecho antes, puedo hacerlo de nuevo

Piénsalo

Bueno es mi último post, dejo fotos recientes, desapareceré de esta laptop y de mi vida fotos y videos de thinspo y las que tengo de mi panza y eso, todo fuera, no más ana, no más mia

Starving is shit., binging and purging is worse than shit

Lizbeth... No, ahora escribe Angie

Dios, existes, en este tiempo nunca te fuiste y ahora estás más cerca que nunca, no te alejes por favor!!

Semana de control= lunes de atracón

2007-09-03T23:29:00.000-05:00

Hola lindas

Bueno era obvio que el atracón iba a venir, sólo que no sabía cuándo, la vdd lo esperaba este jueves pero bueno, al menos duré una semana, y claro, después de comer taantísimo chocolate, con demasiado esfuerzo logré botarlo todo, por ese lado no me siento mal, pero bueno no sé, me siento tan poca cosa, no sé si mi mamá se haya dado cuenta porque bajó a recoger la cocina cuando estaba vomitando y ps para mí era más importante vomitar, no vaya a ser que me quedé con todo ese mugrero dentro, y ps que me pregunta si estoy ahí y ps sé fingir bastante bien así que no notó nada y de rato se fue pero bueno, el caso es que ella supo que vomitaba hace 4 años y cree que ya no lo he vuelto a hacer, igual mi hermano que sigue despierto pero bueno, mañana lo sabré

Iba bien en el día, resistiendo tentaciones y zazz que mis amigas se compran pays de fresas con crema que olían ufff!! de lo mejoooor y de que las veo saboreárselo y asii y ps yo sólo rogando en mi mente que se lo acabaran y ya se lo terminaron y yo así de que uff por fiin y bueno he resistido muchas tentaciones así que me siento fuerte y mañana semiayuno, igual que antes =)

Qué más?? ps que sé que es psicológico, me peleé con una amiga y no le pude decir muchas cosas que me molestaban en su cara así que creo que por eso vomito pero en fin debo evitarlo por lo que les he dicho antes, aparte el jueves cumple años mi hermano y bueeno no sé que vaya a pasar, si me coma el pastel despacio o si me dé un atracón, sólo Dios sabe

En fin no aburro más, mañana será distinto, mañana seguiré trabajando y no me voy a dar un atracón

Besitos

Esta soy yo el viernes sin qué hacer jaja

y esta yo otra vez ayer con mis jeans que me pongo una vez al año cuando me quedan =P

Liz

Prueba superada =P

2007-08-31T08:57:00.000-05:00

Holaa!!

Estoy muy felizz sisisi

Porque ayer fue jueves y NO me di un atracón!!!! Wowww esto es geniaal a ver si no se viene un huracán =P jajajajaja

Así es mi vidass, bueno poco a poco metí la comida, ya ven que el lunes hice ayuno, el martes hice 1 comida, el miércoles dos y ayer 3., claro en total no pasan las 400 kcal y eso está bien jajaja si que si

Y bueno ustedes lo sabrán que no es taan fácil cerrar la boca, en mi casa llegaron las galletas de chocolate y compran pan dulce y mi mamá hace cosas ricas de cenar., mis amigas van al seven y compran galletas, de regreso a casa hay miles de restaurantes y huele a comida y muchos anuncios de pan, galletas, pasteles, pizzas y hamburguesas., aparte lo de los trabajos que me la paso haciendo que son investigar recetas y ahí me tienen viendo esas cosas con mi panzota vacía pero bueno tiene su recompensa, es lo que ana me dice., por ejemplo hoy en la mañana me sentí mis huesitos y ya mido 10 cm menos de abdomen, 9 menos de cintura y 6 menos de cadera, desde que empecé con ana, así que dije ¿por qué no? y me probé unos jeans que estaban castigados en un cajón porque no me quedaban y woww me quedaron bieen!! sólo que huelen a guardado XD jajajaja

Mm les iba a contar otra cosa pero se me olvidó.. a ver lizi piensaaaa.... aa yaa, ps que no he ido al gym por lo del esguince y estoy pensando no ir la otra semana, porque bueno creo que me da menos hambre o ansiedad y aparte no me puedo confiar con la comida porque sé que no la voy a quemar, así que bueno me daré una semana más, hasta que esté del todo bien para poder quemar miles de kcal =D

Besitos prinss!! Quién las quiere mas que yo?!?! Nadieee jajajaja ahora sí me paso por sus blogs, sorry por no pasar antes, es que me sentía mal y ustedes merecen que las lea completitas

Foto de hoy en la mañana con mi pata vendada XD

Liz

Odio mis piernas chuecas!

2007-08-29T20:04:00.000-05:00

Hola mis princess

Estaba tan inspirada con mi entrada que iba a hacer pero me jugaron una "bromita" que me molestó bueno fue algo tonto pero argg no sé es de esas veces que se sienten señaladas y que todo mundo las mira arggggggg pero bueno ya qué

Bueno eso lo escribí hace media hora, me fui a que se me pasara el coraje y ya se me pasó y bueno les cuento: el lunes fui demasiado fuerte, no comí nada!!! =D en parte ayudo el asco que traía ja y bueno al final me dio hambre pero dije pff si aguanté todo el día que no aguante unas horas y yap me fui sin comer y ayer no desayuné y qué creen?!?!? que me volví a hacer el esguincee!! bueno no, fue en el otro tobillo pero aa me chocaa por qué nada más yo?!? odio mis piernas chuecas me chocan argg pero bueno ya quee u.u me motiva más a no comer porque ps no hago ejercicio así que espero todo salga bien

Qué más? bueno como saben no me agrada el ayuno total por aquello de que se acumula grasa cuando comes así que ayer hice una comida y hoy dos, no pasan de 400 kcal así que todo bien =D y hoy de que fuimos al seven por comida (bueno mis amigas) y me andaba tentando poquito pero de que volteo y había un espejo y me vi flacaa! y eso que no metí la panzaa! y fue cuando ana me habló y me dijo "ves que puedes?? si comes algo dile adiós a eso" uff no saben tenía ganas de tomarme una foto jaja pero luego me ven raro así que la que pongo me la tomé ya en mi casa, ai disculpen el espejo sucio que penaa!

Eso es Ana para mí, la enfermedad psicológica que tengo y que me habla con esas voces que siempre escucho dentro de mí, que sé que soy yo misma pero aún así no controlo

Aahh hoy llegó la despensa con miles de galletas y esas cosas, no sé cuánto tiempo lo resista pero bueno debe ser mucho porque en ese caso mi salvadora será Mia y llevo muchos vómitos así que no le quiero hablar aún, mi hermano cumple años el próximo jueves y habrá mucho pastel y de seguro un atracón así que mínimo quiero aguantar a esa fecha., pff mis límites son el jueves, mañana será la prueba máxima, siempre duro bien hasta el miércoles, ojalá mañana sí, lo sé, todo saldrá bien

Bueno no aburro más, besitosss

Liz

2007-08-27T11:39:00.000-05:00

Hola bellasss
De nuevo empezamos con todo y no más vómitos, no saben ayer me vi mis dientitos y hasta miedo me dio porque se sentían raspositos =S pero bueno
Pues les cuento que me la pasé toda la noche haciendo cotizaciones y terminé a las 7:30 de la mañana!! peero bueno ya no pude ir al gym porque en realidad me sentía bastante mal y pues capaz y me desmayo, bueno el caso es que para mantenerme despierta me tomé un café a eso de las 5 de la madrugada pero como que me irrito mi panza que de por sí ya estaba bien jodida por los vómitos y atracones del fin pfff y el caso es que ahorita la siento ocmo revuelta no sé, traigo asco así que no he comido nada, superbien porque ps no hice ejercicio y eso para mí ya es malo u.u y ps qué más de hecho vomité algo pero yo no lo provoqué, sólo me salió, me ardía la garganta horrible uff
Pero bueno ya me dormí un rato y la panza sigue igual así que no voy a comer uff genial
Bueno me arreglaré para la escuela
Besitos!

Lizi

Y todo salió... mal

2007-08-26T11:40:00.000-05:00

Pff hola

Aaa ayer día de la boda, todo un desastre

Empezando porque les daré un consejo, siempre mídanse el vestido que se van a poner aaaaaaaantesss!!! Bueno verán a mí como siempre no me compraron vestido, ps para qué, todo me queda mal, y le dije a mi mami que me prestara uno suyo y me dijo que sii, eso fue el fin pasado, ayer me arreglé y bueeeno milagros no hacemos jaja y ps ya al último me puse el vestido y pff no me gustó cómo se me veía, o sea no me apretaba ni nada de eso, pero no sé, no me gustó mucho y mi mami me dijo que estaba raro porque con mi ropa de siempre me veo flaquita y con el vestido más ancha y yo asi de que sii pff ni modo y bueno yaa ni ganas tenía de ir la vdd pero ni dije nada y ps mi madre es un amor asii que si antes me quejé de ella todo se le perdona porque pss me estaba animando y me dijo´liz si quieres te presto no se cuall o el otro nuevo que me compré y yo asii de que no mami taxs, no importa, aparte mi querido padre iba a empezar a echar madres porque es bn tarde blablabla y me dice segura liiz?? de verasss, y yo no mami gracias estoy bien...

Bueno pss íbamos a la iglesia y como siempre antes de salir mi papá me evitó y después le dio su celular a mi hermana para que se lo guarde y me quedé pensando mm por qué me evitaa ahora que hicee?? bueno la respuesta está más adelante...

Y ya bueno el pelo me quedó horrible asii que me lo aventé para atrás y ya me sentí un poco mejor, en el salón pusieron el mentado paté y ps casi que me lo como yo sola no sé cómo me atreví con mis hermanos ahí ashh los odioo en verdad o seaa em chocann me avientan malas vibras sobre todo el que sigue de mi hermanaa no sé por qué me odiaa pero me odiaa y el menor asii como que siempre fue mi adoración y todo pero pff creció o no sé qué pero pss tampoco le intereso así de que nada y bueno no sé después vomité, y después tomé piñas coladas, perdí la cuentaa y me fui con mi prima y asii y después comimos y con pan y todo eso no lo vomité pero bueno., de regreso esaban los dulces de leche y me comí uno, dos, todos, no puedo parar y me sentía tan mal de pensar que mis hermanos me veían pero estúpida ansiedad es más fuerte que yo y asii

De rato llegan mis papás que estaban bailando y mi mamá me preguntó que quién se comió los dulces y le dije que yo, pues por qué mentir?? aunque sea vergonzoso ps xs con ella tengo confianza para eso y no me dijo nada, el caso es que al final mi prima se fue y me dio los suyos y se los di a mi mami le dije que eran por los que me comí y bueno de rato mi papá dijo que son para daniel (el menor) y yo ashnnn por qué danieeeel?!?!?!?! (sobra decir que estaba bastante tomada)., daniel dice aaa ps tú te comiste casi todo el paté!! y para acabarla mi papá me dice oyeeee a poco tú te comiste todos los dulcessss?!?!?!?!?! y yo sii y queeee?!?!? y agarré una rosa del arreglo y me dice mírala bieen! así debes ser tú!! bella y esbeltaa!! y yo aa por queeeeee shnnnnnnnn?!?!? y me dicee pues nada másss!!! qué otra explicación quieress?!?!?!? o seaaa me pudo mal plan, en pocas palabras ya sé por qué daniel, porque es hombre, está en edad de "crecimiento" (a mí a su edad, 12, me decían que ya no comiera ciertas cosas porque son de niños) y claro porque es flaco!!! los otros dos también son delgados asii que ya sé por qué mi papá me evita y siempre los abraza y a mí no y siempre les compra cosas y ami no aunque yo me mate en la escuela nunca es suficiente porque soy gorda y feaa

Una tía hermana de él llego a platicar conmigo y orgullosamente le dije que tenía 90.45 de promedio y me hizo una cara asi de que buuuuuu =S (más presión para mí) y harta y tomada como estaba le dije ashnnnnnnn que lo último que importa no es ser esbelta y bellaaa?!?!? la que no se chingaaa como yoooo!!! (nunca había dicho groserías en frente de mis tías, aunque no dicen nada) y me puso una cara de = y me dice ahh tu papá, no le hagas caso ya sabemos cómo es él de ...

Pff a mi casa todavía me pregunta que si ando enojada ¬¬ en fiin sólo andaba ebria, comí pastel y vomité, me dormí llorando porque extraño mucho a P, cuando lo tenía no me preocupaba comer o no comer

En fin ya las aburrí bastante, sólo espero el lunes para recuperarme

Liz

So sad

2007-08-24T17:27:00.000-05:00

Hola lindas
Pues ayer después de publicar pff de que como casi a las 12 de la madrugada cometí al bajeza más baja de esta enfermedad que fue darme el atracón de chocolate y galletas =( y peor, a las 2 de la mañana otra vezzz sin vomitar que está bien como dije para no depender pero me da una culpa... y ya me dormí a las 3 nunca había llegado a esooo!! pero bueno, lo rescatable fue que s+olo había un paquete de galletas y ya no hay, de hecho ya no hay nada ja pero bueno., en la mañana me controlé, a la tarde comí arroz y más arroz pero bueno no llevo más de 400 kcal asi que bien, hoy salí temprano de al escuela y no me fui a mi casa porqeu estoy triste y quiero chocolate y en casa hay así que em vien a un cyber, auqnue primero estaba lleno y esperé donde está una maquina expendedora de galletas y esoo y yo con dinero pero ps fingí que hablaba por celular con la única persona que amo de verdad en este mundoo (funciona porque dices lo que te pasó, reflexionas y nadie piensa que estás loca jaja) y bueno me contuve
También funcion+o que mienras esperaba el bus estaba sola y ana habló conmigo en voz alta y em dijo que soy fueerte, qeu no em deje tentar por un asqueroso chocolate, me tocó la panza y em dijo que por eso P no me quiere y que cuando lo vea esa panza no debe estar aunque la vea no al siento la vdd =S y me dijo que si me porto bien en una semana se saltarán los heusos de mi cadera que es lo que quiero asii que aunque en este momento estoy superdébil me controlo
Bueno aprte de eso, en la mañana quemé nada más que 2000 kcal!! me sorprendo a mí misma el caso fue que ana me dijo que no tenía por que cansarme si en mi asquerosa panza traigo mucha energía para seguir corriendo y ps le hice caso y ahí está el resultado =D
En la escuela me puse triste porque no sé, bueno es que mi amiga C y yo somos uperinseparables y siemrpe siempre estamos platicando y hoy depsués de que regresé conmi otra amiga (que siempre será una princess para mi y me compró frutita para no tentar, la adoro) no sé, C estaba rara conmigo ya no me hablaba casi y no se =( Bueno, hace tiempo tuvo novio E2 quien tenía a mia y se dio cuenta que yo tb y cortaron y ps emdio tuvimos algo pero em di cuenta de quien es y bueno, el caso es qeu ahora M que es un amigo de todas quiere andar con ella y le llevó chocolates y asii y ella bien felizz y todo pero desde ahí fue donde ya casi ni em hablo ps no sé si ella tenga miedo de que me interponga por lo que pasó con E2., ni sé si lo quiere o no sé, un rollo pero ps yo xs como les dije solo amo y amaré por siemrpe a P, no em volveré a enamorar de nadie
Lo peor es que viene el fin, mañana tengo una boda y veo casi imposible no comer algo ahí., y el domingo toca salir a comer u.u
Bueno ya las aburrí demasiado

Liz

Cosas nuevas

2007-08-23T21:26:00.000-05:00

Hola mis princess

Iba en buen ayuno, en la mañana el pan dulce me hizo ojitos y lo rechacé totalmente y mi mamá se lo comió =D y ps me fui a la escuela y regresé por mi atún y me volví a ir pero aa me hinché totalmentee horrorr pero bueno y me comí 3 gomitas ¬¬ pero bueno no pasa nada y luego qué creeen que andaban diciendo ayer que un huracán o no sé qué y ps mi papá me dijo que si se pone feo que ni fuera y las dos veces que salí d emi casa estaba el sol u.u así que me fui y nooo o sea de que a la hora de salida lloviendo horriblee y me mojé hasta la rodillaaa jajajaja a ver si no me enfermo pero bueeenoO fue divertido jaja y luego que no llovió mas que en la escuelaaaa!! o sea mandeee jajajaja pero buenoO

Ahh ahora sí pues llegué y comí y ya no iba a comer y entre eso había 1/4 de taza de helado y otro de chocolate u.u pero bueno sirvió para darme cuenta de dos cosas:

1. Cuando desayuno abundantemente (o sea no en exceso pero sí mucho) termino comiendo de más todo el día., los tres días anteriores desayuné de que fruta o un pan integral con poquito queso panela y no me dio hambre, bueno o sea sii pero la aguanté y me sentí genial., así que hoy como no fui al gym por la escuela entonces puedo desayunar más y bueno asii que ya sé que esa es la causa de los atracones y lo puedo evitar =D

2. Que comiendo me veo horriblee!! y no me gusta verme tan feita así qeu lo evitaré al máximo =P bueno lo que pasa fue que me llevé el chocolate a mi cuarto para que mi papá no me viera y ps de que en el cuarto estaba mi hermana y me dio pena y me metí al baño y me vi en el espejo qué horror pero fui fuerte y aunque la tentación fue grande no vomité jajaja

Pero bueno, ya he comido más y no he subido nada así que no tiene por qué ser la excepción y todo se arregla con media hora extra de cardio =D

Nenasss ya mido 67 de cinturaaaa!! empecé con 76 así que ya casi son 10 =D

Ojalá mañana mínimo se mantenga iguaal

Fotos de ayer, me animé porque estoy controlada xD aa por cierto ya siento diario mis huesitos auqneu aún no se notan mucho xD

besitos amorasss

aa y sobre E nada más fue que me sorprendió verlo y porque me recuerda mi época mia., pero nada que ver o sea noOoOo para empezar no me vuelvo a enamorar y menos de él jaja

Liz

Día 2: Lizbeth sigue en control =D

2007-08-21T22:48:00.000-05:00

Hola mis bellass
Ashh se fue la luz y ya llegó wii jajaja eso qué., pues hoy es el segundo día de mi plan y va a la perfección, comí un poco más que ayer pero lo tenía planeado, para que mi metabolismo no se acostumbre a la misma cantidad de energía =)
Bueno pues aparte les contaré algo que ni al caso pero lo quiero poner., verán, hace 4 años cuando era mia total y estaba flaquísima (pesaba como 49 kilos) de que conocí a E haciendo un trabajo pero me cayó mal porque es la persona más superficial del planeta, aunque eso sí: alto, rubio, ojos verdes y asii uff bueno el caso es que después lo conocí y aunque el tipo no tenía absolutamente nada en la cabezota, no sé por qué me empezó a gustar y mucho, sé que no es amor porque con P lo sentí por primera vez y fue algo diferente y bonito., pero bueno... el caso es que con E casi no salí, yo tenía 16 años y él 19 así que era un poco más difícil porque yo aún era menor de edad, aunque sólo sean 3 años (P me lleva 14 así que nada más me sorprende jajaja)
Bueno, el caso es que después de que me vi obligada a dejar a mia porque mi mamá se dio cuenta, ps con la escuela y la mentada ansiedad empecé a engordar y mucho, y desde ahí nunca más volví a ver a E, daba la casualidad de que cuando yo me iba él llegaba o cuando yo llegaba él se acababa de ir, sólo coincidencias y para mí mejor porque no quería que me viera gorda, desde ese año no lo volví a ver... hasta hoy! jaja mira nada más, ahora que soy ana, E se aparece, no dijimos nada, creo que ni siquiera me vio o no me reconoció (en 4 años pasan muchas cosas) y bueno, no me importa porque de verdad no sentí nada, sólo me sorpendió la casualidad de verlo siendo ana otra vez
Nada que ver jaja bueno xs, pff me defiendo, necesitas ser ana o mia para comprender lo que siente una, antes de decir que somos locas
Aa por cierto, recuerdan el asqueroso kilo que subí?? Ya lo bajé =D ahora el que sigue vdd marcee?!?!?!
Besitos

Liz

El plan de Lizbeth: todo un éxitoO!

2007-08-20T22:51:00.000-05:00

Hola mis adoradasss!!!

Pues así esss, mi hermoso fin de semana de pizza, helado y galletas me trajo de regalo un asqueroso kiloO pero buenoO ya me siento mucho mejor ya que como leen el título mi plan dio resultados awww, en total sólo 307 kcal y en el gym quemé más de 1800 qué felicidad sisisi ahora sí traigo toda la fuerza y asii me siento superbieeen!!

Gracias Marce hermosaaa!! me diste más fuerzaaa y estoy segura que tú estás iguall, vamos por la meta si que siiii

Bueno lindis las dejo, me tengo que dormir aunque ya se me quitó el sueño, así que primero me paso por sus blogss

Besitossss

Liz

Mañana será lunes =D

2007-08-19T20:41:00.000-05:00

Hola princess hermosass!!!!!

aa pues bueno ayer en la tarde y hoy comí asquerosamente mucho sobre todo hoy que comí pizza y healdo y sin vomitar awww y saben qué, me siento muy bien de no haber vomitado, si lo hubiera hecho estaría bien porque no aumentaría, pero como no lo hice me siento mejor porque eso significa que aún no soy esclava de mia y eso me agrada =D aunque signifique que mañana tal vez regrese al maldito 60 pero ya no me importa, porque mañana es lunes y ya tengo muy bien trazado mi plan así que con un poco de suerte y de voluntad lo lograré sisisi =D así que esta semana agárrense porque vengo con mucha fuerza! =D

Espero ustedes también vengan con todo awwww!!!!

aaa por cierto estuve haciendo el slide para dragonfly de juntasforever pero pff nunca pensé que fuera tan difícil!!!! se me traba a cada rato pero bueno ya saldrá esperoOoOo!!!

Besitos y ánimo nenass!!

Liz

Deberían prohibir las galletas jajajaja

2007-08-18T11:49:00.000-05:00

Así es deberían prohibirlas pero bueno xs ahorita voy al gym y quemaré más de lo que comí así que todo anda bien, mi mamá me acaba de decir que me veo flaquita =P me agrada

Bueno nenas el otro día no pude firmar sus blogs porque tenía aquí a cierto metiche que no se quería ir y lo detesto pff pero ahorita al gym y no los veré en 4 horas jajajaja

Creo que ya sé por qué tengo ganas de comer, ps sí el ejercicio que hagoO ashh pero no puedo dejar de hacer ejercicio, me da miedito jajajaja pero bueno lo lograré sí que sí.. pff me da miedo pesarme ahorita pero bueno, si peso más que sea una motivación a hacer las cosas bien y si es menos ps a seguir bajando, si es igual ps para no estancarme =D

Besitos lindisss

Esto es importanteee!!

Liz

lizbeth se controla, se atraca, vomita, se harta, y le pone fin...

2007-08-16T21:04:00.000-05:00

Hello!

Bueno va rápida:

Miércoles--> hermoso control =D

Jueves--> empecé con control, escuela, ejercicio, ansiedad, descontrol, atracón, vómito, tranquilidad, confusión, y lo que sigue no se cómo explicarlo

Bueno ok el punto fue que hoy me vi un poco egoísta, no tenía clases en la tarde porque se cancelaron así que podía ir a visitar a mi amiga que andaba media triste, lizbeth no quiso ir con su amiga porque se acordó que la última vez comió demasiado en su casa por su falta de control, ya que no estaba lista para enfrentarse a la comida, entonces decidió irse al gym, le convenía más porque quemaba calorías en vez de ingerir...

Si lo hubiera hecho bien planeado, no hubiera tenido ese mini atracón, pero bueno pensé no toparme a P, pero a la vez quería que me viera y yo a él no o algo asii, y ps me fui un poco más tarde, de rato lo vi llegar y me cambié rápido para topármelo en la entrada, pero ya caminaba y lizbeth lo persiguió y después de un hola bye (ok un poco más largo pero no tiene importancia) se fue a su casa...

No sé si P haya tenido algo que ver con la ansiedad, llegué a mi casa sin hambre y mi papá no estaba, no me importó que mis hermanos estuvieran en la cocina (me cuido de comer cuando nadie me mire porque me da mucha pena, siento como si al verme comer pensaran en lo gorda que soy y que sigo comiendo) y me comí primero una sopa que andaba por ahí después más y más, después las galletas con leche, al hacerlo no pensaba vomitar, sino que mañana haría todavía más ejercicio y todo estaría bien, pero no pude evitarlo...

Estoy harta, y más harta de decir que estoy harta así que desde hoy les digo que le pongo fin a esto, tengo que tener el control, tengo que dejar de vomitar, tengo miedo de mia, hace unos meses se me despegó el alambre que tengo del lado interior de los dientes, usé brackets y eso es como un paladar y ps tuve que ir al dentista, quien no se explicaba cómo es que se despegó, si es un pegamento muy duro, yo lo sé, fueron los vómitos de ése tiempo y no quiero que vuelva a suceder...

Pienso que no me importa quien lo sepa, pero a la vez no quiero que mis amigas sepan porque me controlarían o querrían que me cure y yo no me quiero curar, no quiero que lo sepan mis papás por obvias razones, no quiero causarles tristezas ni decepciones...

Ok ya, mañana aunque no sea lunes me controlo, ayer pude, mañana también y mi vida entera lo lograré, pensaré en ustedes que tienen fuerza, en las thinspo y en las gordas que no quiero ser como ellas...

Me he mantenido por debajo de 60 y eso me alegra, estoy en 59.700 y el jean me quedó grande el día de hoy, ya puedo sentir los huesos de mis caderas aunque no se noten, también mis costillas se sienten más (siempre las he sentido porque son saltadas, pero ahora más) y mis clavículas quieren dejarse ver =)

Besitos nenas, fotos de hoy con la panza sumida jaja de ladito porque me dio pena tomarme de frente =S

Liz

S.O.S.

2007-08-13T22:05:00.000-05:00

Hola mis princess., el día de hoy no las aburriré con mis ingestas, sólo que tengo un pequeño problemita, bueno más bien he estado comiendo casi normal, todo por los mugrosos exámenes esos de sangre en los que toOdo tiene que salir bien (pretexto?) pff la última vez que me los mandaron hacer era cuando era bulímica y pff tenía que tragar sin vomitar, lo bueno fue que en una semana perdí lo que había subido =) así que pretendo hacer lo mismo =D

Bueno nenas el problema son los lunes, bueno verán, en las mañanas desyuno algo, después al gym después nada y a la hora de la comida superlight y asii, el problema es que la comida es como a las 12:40 para llegar a la escuela a las 2, y tengo 6 horaaas seguidas con una maestra que es una bruja amargada oshhh y de que la desgraciada no nos deja salir ni comer ni nada en el salón y ps por un lado está bien, pero por otro no porque termino bien harta y con hambre y con ganas de darme un atracón, lo controlo, bueno hoy una méndiga dona chiquitita me hizo ojitos y cedí ¬¬ pero bueno a partir del miércoles (día de los análisis) no más de 600 kcal y estaré genial =D., pero qué hago mientras para que no me dé el atracón por estar mil horas con la panza vacía?!?!?!

Aaayy qué creen?!?? Que fui con todo el miedo del mundo a pesarme en la mañana y noOo sabenn o seaaa así como viene en la tablita aquí arribita estoy en 59.900!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o seaaaaaaa dejé los sesentas y 900 gramos me separan de mi primera metaa!! uff, sólo espero no aumentarr, uff rezaré =)

Bueno hoy no hay foto mía, sólo thinspo... suerte chicas, recuerden que es lunes de control y empezar a hacer las cosas bien

Besitosss

pff ojalá que cuando me midiera la panza me viera así

woww se puede estar flaquísima y piernudita =D

quiero esa panza y esos huesoOoOs

please make me thinner!

Liz

Sábado de recuperación =)

2007-08-11T18:13:00.000-05:00

Vaya, por fin buenas noticias =)

Hoy sábado desayuné un poco más, lo que pasa es que me pidieron análisis de muchas cosas para prácticas ¬¬ y ps tengo que estar bien, sólo serán 5 días más u.u pero bueno estoy bien., como los jueves no voy al gym por la escuela, decidí ir los sábados a ver si mi papá no desconfiaba o algo pero al contrario le pareció muy bien y hasta me llevó =D y quemé más de 1700 kcal y asii superbien y llegué y no comí, hasta que estuvo la comida lista (muy hipocalórica por cierto, ya que mi mamá ahora piensa en mí y me ayuda =D) y ya me vine a hacer tarea

Antes odiaba los fines porque aparte de no tener que hacer, estaba mi papá abajo y no podía comer lo que sea en paz porque me decía otra vezz y asii, pero ahora es algo bueno jajaja qué vueltas da la vida

Entonces hoy estoy muy bien, mañana no sé porque toca comer fuera pero bueno, me las arreglaré para continuar el semiayuno

Espero que ustedes estén mejor también, ánimo pronto será lunes... jajajaj como la gente "normal" odia los lunes, nosotros los amamos porque es volver a empezar sisisi =D

Besitosss

Foto de ahorita, obvio la panza sumida, a lo que voy es que antes no podía sumirla así., así que voy mejorando =D

Liz

Ana regresaaaaa por favoOoOor!!!!!

2007-08-09T21:20:00.000-05:00

nonono

de seguro están hartas de leer de mis atracones y mi falta de control., pero lo siento no puedo hacer las cosas bien, waaa llevo 3 días vomitando, el primer día ya lo conté, el segundo iba en supercontrol o sea ayer, y de que una amiga se compró una galleta de helado y le dije que no quería dos veces pero la segunda la iba a tirar y yo no quería y qué creen que hizo la loser de lizbeth, se la comióOoOo!!! y ps la vomité y bueno después en la noche llegué a comer muchoOoOo o sea no eran cosas así de que engordantes pero o sea más de 700 kcal!!!!! horroOoOor y hoy fue peor porque salí de mi casa a las 9:15 y me fui a casa de una amiga a comer y me valió o sea tampoco engordantes, bueno sólo las galletas que vomité y así y me compré unas barras de 200 kcal que no necesitaba arggg me odioOoOoOo me odioOoOo me odioOoOoOo así n voy a bajar másss!!! ayer me medí y bajé de todo, hoy estuve igual pero aaaaa mañana aumentaré y no quieroOoOo mis jeans aún se me caen y están recién lavados pero aaaaaa tengo miedoOoO encima no hice ejercicio hoy por falta de tiempo, pero repondré los sábados a mis dos horas aburridas de cardioO pero me las merezcoOoOo!!!

lo siento babieess soy una vergüenza para ana y para ustedes., ya bajé los tips de la página de fer http://butitsclose.blogspot.com están geniales y debería seguirlos, los voy a imprimir mejor, véanlos están buenos =)

bueno me descargué, pongo foto mía de ayer (bien egolatra) pff me veo pareja =S

maldita ana regresaaaa por favoOr!!!

besitoss

Liz