Suicidio

Hace como 3 semanas intenté suicidarme. Fue una discusión no muy importante, la verdad no fue importante y no fue por eso, nadie se suicida por una laptop, ni yo. No recuerdo bien cómo fue, sólo que me encerré en el baño, vomité, me corté y encontré una caja nueva de antidepresivos que no he tomado desde principio de año. La caja tenía 28 pastillas de citalopram, de las cuales se me cayeron 3 y dejé los blister y la caja en el piso y me bañé. No podía dejar de llorar y no me tomé las pastillas una a una ni las disolví, sólo las puse en mi mano y las tomé, con agua. Dudé, pero no tenía ganas de seguir viva. Ni las tengo ahora. Me quedé acostada en el piso, con la puerta cerrada. Me dormí, me desperté. Me volví a dormir pensando en que tengo tan mala suerte que seguramente al siguiente día amanecería como si nada y me iría a trabajar, y el mundo seguiría igual, todos seguirían igual, menos yo, frustrada y vacía. Estaba tan confundida que no sabía si eso era bueno o malo, si quería morir de verdad o no. Tal vez quería aferrarme a una ligera esperanza de seguir viva, tenía miedo. Sentí ganas de vomitar, si lo hacía no moriría. No sabía si hacerlo o no, finalmente vomité un poco. Volví a dormir. Me despertó la taquicardia, pero no una taquicardia normal, sentía golpes en la espalda y después la sensación de que me quemaba, hasta los brazos. Alucino que escuché un sonido de mi corazón golpeando, pero sé que es imposible. A veces lo escucho, en mi cabeza. Pensé que había llegado la hora, no sabía si quedarme ahí tirada o salir a pedir ayuda, pero qué iba a decir? que intenté suicidarme y ya no quería? Me quedé tirada en el piso del baño, esperando lo que tuviera que pasar. Se me quitó la taquicardia y me quedé dormida. Después llegó mi mamá a abrir la puerta, escondí los blister y la caja, más bien la quité de la vista. Se enojó porque me vio las piernas sangrando, siempre se enoja pero no se molesta en saber por qué. Después de un rato me fui a mi cama, pero iba caminando completamente atontada. El resto del día estuve durmiendo, igualmente por la noche. Me despertaba mi mamá para decirme que si quería comer helado. Creo que mi hermana encontró la caja y los blister, y las pastillas que se me cayeron, porque me preguntó si me había tomado pastillas y le dije que sí, que me tomé todas. Mi mamá no me creyó y no me dio la más mínima importancia.

A la mañana siguiente no podía levantarme para trabajar, cuando pude llegar al baño no me veía para nada bien, temblaba y no me sentía en condiciones para manejar. Todavía faltaba una hora para que sonara el despertador y me volví a acostar. Estaba mi mamá conmigo en la cama y me preguntó cómo me sentía, y si tomé pastillas, otra vez. Y otra vez no me creyó. Hasta que empecé a convulsionar. Había convulsionado hace 2 años, pero muy leve, como un ataque de pánico, y desde ahí nunca me había vuelto a ocurrir. Es lo peor que he sentido en mi vida. Vino mi papá y me abrazó muy fuerte, preguntándome cómo me sentía. Me fui al hospital una hora después, y no sabía muy bien qué pasaba. Después de pasar con una infinidad de doctores me dijeron que no me pasaría nada, que eran los efectos secundarios del medicamento y durarían 48 horas. No fui a trabajar y me quedé en el hospital. Me pusieron el suero y estuve dormida casi todo el día. Sentí pena por mi papá que es con quien me había peleado y temí que sintiera culpa. Es verdad que siento que muchas cosas las han provocado ellos, pero no es culpa de nadie. Eso creo. También por mi mamá porque pude ver el dolor en sus ojos aunque sus palabras no decían lo mismo. Creo que intentaba ser fuerte. Me preocupaba el trabajo, ya que debí presentarme a las 11am, mi mamá habló para decir que estaba en el hospital. Y después qué diría?? Que intenté suicidarme pero no pude y estoy de vuelta?? En fin, después arreglaría esos asuntos, mientras me dedicaría a dormir, porque me sentía demasiado cansada. Me habían dicho que me quedaría hasta la mañana siguiente para que me viera el psiquiatra. En parte quería verlo, pero no sabía qué esperar. Tal vez me dieran incapacidad mental. No sé. Pero para las 5 ó 6 de la tarde (o 7?) me dieron de alta. Le dieron a mi papá una hoja de interconsulta para el hospital psiquiátrico. No fui. Mi papá me preguntó si quería ir. Primero dije que sí (la verdad no sabía) y dijo algo que no me acuerdo qué pero me dio a entender que no quería. Entonces le dije que no, que la próxima semana, lo cual significa nunca. Por qué? Porque daba tiempo suficiente para calmarme y que pensaran que todo estaba bien y no lo necesitaba. Volví a dormir. Entre sueños escuché a mi mamá y a mi hermano que buscaban el hospital psiquiátrico. Después me despertó y me preguntó si quería ir y le dije que no (no sé exactamente por qué), sabía que era mi última oportunidad, pero no sabía qué hacer.

El lunes siguiente me sentía igual de mal. Llevaba unas 36 horas desde que me tomé las pastillas y seguía desorientada. Ese día sólo tuve 2 consultas en el servicio y tardé menos de una hora. Caminé sola por el consultorio en esperanza de despertar un poco. Pensaba si acaso sentía algún arrepentimiento por lo que hice, pero no. A pesar de que daban gracias de que siguiera viva, yo no sabía si agradecer o no, no lo veo como otra oportunidad. Da igual. Me dieron la salida porque en verdad me sentía del nabo.

Al día siguiente todo siguió normal, incluso me sentía demasiado bien, supuse que era un efecto del exceso del medicamento que tomé, así que no me emocioné. Aún así le pregunté a mi mamá si debería ir al psiquiatra (el doctor que me vio lo calificó como intento de suicidio y puso la interconsulta en calificación urgente), me dijo que sí porque si en el servicio se daban cuenta... claro, claro, lo más importante que otros se den cuenta de que estoy loca y me quiten el trabajo, lo sé, es importante, pero no quiere saber por qué estoy loca, ni siquiera mi intento es importante. Todo sigue igual. Me dijo que el fin de semana iríamos... y así pasaron tres fines y "no se acordó". No es que tenga muchas ganas de ir, simplemente pienso que no sirvió de nada, bah sólo quiso suicidarse pero está bien, ya pasó y ahora todos felices.