Cambiada, confundida, gorda y jodida

Oh, bueno antes de ponerme a escribir me puse a leer mis últimas entradas y vaya que estoy confundida, mi último post fue tan motivante que se me hizo tan difícil pensar que fui yo quien lo escribió, pero he perdido la esperanza y la actitud. Hoy estoy muy gorda.

En fin actualizando rápido, pues terminé la escuela en 52 kilos pero ya me sentía gorda, joder qué no daría por pesarlos de nuevo... en fin. Tengo trabajo y de repente me encuentro sin dinero, por mis ataques de gorda que tengo, pero bueno, me agrada mi trabajo. Salí con un tipo que conocí por el face de una amiga de la prepa y tuvimos sexo pero nada más, después de ponerle peros creo que se desesperó y se largó. La verdad me caló un poco y después mucho pero en fin nada es para siempre.

Después apliqué por segunda vez al servicio social... uff genial, no exámenes de laboratorio, no nada, sólo pasé y me enrollé con un tipo casado pero ahh so sexyy... en fin no sé, hubo algo, una conexión demasiado intensa, exceso de pasión y bueeno. Aparte de eso es mi amigo, pero bueno nada es demasiado bueno y pues me corrieron a los 15 días. Seguí viéndolo pero con el tiempo las cosas no son iguales y el sexo no lo arregla, por lo que ya no siento lo mismo por él.

Total que en un mes anduve con las anticonceptivas y voilá, eso y los asquerosos atracones que me meto, mas el estar aplastada en una silla todo el día y echada en mi cama la otra mitad, pues tadaaaaaaaá!! venga que peso 57 kiloss!!!!

Sí, para matarse vdd?? no sería tan malo si viniera de pesar 55 o mejor, 60! Pero no. Vengo de 41 para estancarme en 47, 52 y subir como foca sin control a 57. Lo peor que todo mundo se

da cuenta y nadie dice nada. Pero ahh bajo y todos jodiendo con que coma, que estoy demasiado flaca.

Me odio tanto, sé que debería tragarme mis palabras y pensar en la solución, no en la enfermedad, pero hoy no puedo. Bueno nada dura 100 años y en un tiempo estaré con toda la energía, pero ahora sólo quiero deprimirme. No quiero, pero lo necesito. Mi mamá sabe que estoy gorda y no se lo digo, pero se da cuenta y para sentirse mejor me dice que me lo merezco por comer y que me quede contenta. Gracias ma! Por ti estoy asi... bueno no, nadie me obliga a atracarme, pero ella y todos querían que engordara, sin preguntarme cómo quería verme. Eso a nadie le importa, sólo que no quieren que seas más flaca que ellos. Y hablan de comida y gente gorda. Gracias por animarme.

Mi hermanito es el único que tiene cabeza y me dijo en una conversación del MSN:

Dani: Por qué llorabas?

Salander: Ay, Dani porque soy una maricona...

(ondaa, mi hermanito tiene 16 años y me daba una pena horrorosa decirle que soy una vaca si bien como como tal)

Dani: Queeeé???

Salander: Puess... naa es que son cosas muy pendejas pero me hacen llorar

Dani: Dime

Salander: OK... pues... es que... estoy gordaa!!... Te dije que eran cosas demasiado pendejas!!

(OK acepto que son mamadas, pero están de acuerdo conmigo que hacen llorar y mucho)

Dani: Ohh... pero por qué piensas eso?? Yo no lo creo y no creo que nadie lo crea...

(esto me pegó, porque yo esperaba algo como que ps sii pero pues asi comes...)

Salander: Noo???

Dani: No, no sé por qué piensas eso

Salander: Mmm, ok te haré caso...

Dani: :) bueno, pero ya no llores ok?

Salander: Está bien, te lo prometo

Dani: =)

Salander: Gracias Dani, te quiero =)

Dani: Yo también

Amo demasiado a mi hermanito... muchísimo. Como no tienen idea, como no amo a nadie. Casi lloro cuando me dijo eso porque entonces sé que sí me quiere, aunque sea un poquito.

Pero en fin, el pensamiento y el cuerpo gordo siguen aquí y me tienen entre la espada y la pared. Volver o no volver? Pero joder que no he dejado de vomitar y sigo engordando. Esto me harta.

He decidido hacer dieta y no vomitar. Consiste en comer en la mañana proteínas y carbohidratos. A media mañana carbohidratos sin azúcar, en la comida y cena solo proteínas y verduras. Haré ejercicio y me voy a pesar y medir diario a ver cómo me va.

Por cierto, pensé que tal vez las anticonceptivas me estuvieran jodiendo así que fui a consultar, porque de ser una niña sin menstruación, me empezó a bajar normal y ahora tengo ciclos más cortos y más sangre. No estaba mi doctor, a quien le tengo más confianza porque sabe todo esto. Estaba una jodida doctora que me dijo que estaba en mi peso que no me ayudaría a bajar y que cuando mucho me haría un eco.. vieja estúpida!

En fin, ya les diré la otra semana cómo me fue...

Ayy Dios, hoy traía ese pantalón, me queda tan apretado...

Extraño ser delgada =(

Joder que cuando me tomé ésta me sentía gorda pesando sólo 45 kilos... ahh ese pantalón me sube... pero con un millón de lonjas arriba!!

Las costillas en el olvido... ocultas tras una asquerosísima capa de grasa...

Fue traumático tomarme ésta, porque había subido 2 o 3 kilos, creo que pesaba 45 ó 46, da igual, ahora es traumático mirarla y ver que todo está escondido ahora...

El día de mi graduación, creo que pesaba 52 ó 53 kilos

Hace un mes pesaba 56, es la más reciente ya que ahora me veo tan maaal que ni ganas me dan de tomarme fotos :S

Salander