Fucking shit!!!!

Y aquí estoy de nuevo, sí, he tomado tratamiento con psicólogo, psiquiatra, endocrinólogo, y doctor para mi anorexia. Con la nutrióloga no voy, no le veo el caso, qué puede saber que yo no sepa si estoy a punto de egresar, o peor aún, lo más seguro es que sea una compañera mía, y no necesito que nadie más lo sepa, ya estuvo, todo el mundo lo sabe, hace unos tres meses era mi secreto y ahora es del dominio público, vaya que hasta la directora de la facultad lo sabe y todos creen que soy incapaz de tratar un paciente, es decir, captass??? estoy enferma yo, pero no soy estúpida y no contagio, vaya que no es una enfermedad contagiosa, por favor!

En fin... no tengo idea de cuánto peso y aunque en cierto modo me tranquiliza, la verdad me aterra, porque tengo miedo, miedo de subir de peso y no parar, de no darme cuenta que estoy demasiado obesa, que a la gente le de miedo decirme gorda por mi problema y nadie me lo diga y yo poniéndome como vaca, en serio que me siento del asco, siento que soy la obesa más obesa del mundo, esto es un verdadero infierno, en serio que tengo ganas de regresar a lo mismo pero es que ya no sé, en realidad pongo todo en una balanza y saben qué?? está equilibrada!!! o sea no es mejor estar enferma, pero tampoco es peor. No lo digo en general, al menos para mí en este preciso momento, está igual, porque ahora estoy más gorda, digamos que tengo más energia y bueno que la ropa me sigue quedando, pero en serio siento que soy una vaca y no puedo con ese endemoniado pensamiento! Antes tampoco m gustaba a mí misma, ya saben que eso es imposible, peero al menos muy en el fondo sabía que sí estaba muy delgada, ahora soy parte de lo normal, según sigo estando por debajo de mi peso, la última vez pesaba como 47 kilos qué terror!!! y me da miedo llegar a 50, me aterra, siento que seré una más, ya no tengo nada especial, es muy muy estúpido, pero así lo siento, sentía que era especial con mi enfermedad, bueno especial no significa por algo bueno, más bien por algo diferente, y ahora soy una del montón, otra gorda piernuda como las demás, siento que he perdido mi identidad y eso no me gusta, quiero volver a ser esa flaquita rara con mirada perdida, pero no sé, valdrá la pena?