joder, pero qué fastidio!!!

pff!

Ojalá que cada que escribiera por acá fuera para dar buenas noticias...

pero no es así

va: la última semana de enero apliqué para hacer el servicio social este semestre, estaba ansiosa por entrar en una clínica de una empresa muy importante en mi país, pero creí que no lo lograría porque tienen prioridad las que ya terminaron la licenciatura, en fin, no sé cómo pero lo obtuve, bueno, demasiado bueno para ser verdad... tuve que pasar por un examen médico y ya se imaginarán, en fin mi expediente decía así:

bajo peso (41.500 kg), IMC 15.5, amenorrea secundaria, leucopenia, anemia, posible alteración alimentaria, anorexia?

a eso le siguió una consulta con el psicólogo que me mandó con otra psicóloga que me dijo:

-sospechamos que eres anoréxica

me diagnosticó

tuve que hablar con mis papás

luego ella habló con ellos
bueno creí, que esa sería la parte más difícil, y me agradó saber que me costó decírselos, pero no me reclamaron, ni se portaron como si fuera algo sin importancia, me apoyaron, hablaron conmigo, y pues bueno, pensé que las cosas serían más fáciles, ya que estaría en tratamiento psicológico y psiquiátrico...

no fue así

mis papás y amigos me apoyan claro, pero ya aumenté 3 kilos y los pensamientos no me dejan en paz, he vomitado a diario, no tanto como antes, aún así lo hago, bajé 1 kilo de nuevo, me siento bien por bajarlo, pero mal porque debería subir y no bajar, pero es que no quiero subir, me veo las piernas gordas obesas, asquerosas, me siento gorda, horrible, nunca me vi flaca, pero la ropa me sigue quedando igual, pero aumenté de peso, estúpida obsesión!!

de ser una estudiante de excelencia, estoy pasándola mal, con las materias más fáciles del mundo, los exámenes no fueron difíciles, no lo serían para mí, pero la verdad que no queiro estudiar, no se me da la gana, no tengo ánimos, estoy fastidiada, no me puedo concentrar, por lo tanto estoy perdida, al menos este parcial no me irá bien, no tengo ganas de sacar mis materias, es el último semestre por Dios! pero no, no quiero, ya no queiro ir a la escuela, me da flojera ir a mis prácticas (aún así voy) pero estoy cansada, cansada de la escuela, de mi vida, de mis problemas con la comida, de mi tratamiento, de la estúpida clínica que me siguen hablando para decirme que hablaron con la directora de mi escuela (joder!! por qué se tiene que saber por todo el mundo que soy anoréxica carajoo???) y no sé qué demonios quieran

necesito vacaciones, no tener que estudiar, no tener que hacer tareas, no tener que practicar piano, no tener que practicar francés, no saber nada de comida, dietas, básculas, pastillas, engordar, cintas de medir, piernas gordas, nada de nada, quiero dormir...

en fin, quería decirlo

y las chicas que me dicen que ser anoréxica es lo mejor, que aman a su disque ana, porfa dejenme en pazz!! perdí muchas cosas gracias a esto, y lo peor es que dejarlo es lo más difícil del mundo, no es dejar de vomitar y comer bien, eso es "fácil", pero los pensamientos no te dejan, hago lo posible por volver a mis 42, haría lo que fueraa!! pero se supone que debo hacer lo contrario...

salander