Esta es una entrada demasiado larga, lo escribí en una libreta para desahogarme, y pues salió un buen por eso no la iba a poner aquí pero a petición de ella pues lo publico, y también para las que tengan ganas de leer, si no pues no.
Marzo 19, 2009
OK soy un fiasco para escribir., vaya, sé lo que quiero decir, pero no me se expresar., en gin, ya empecé así que habñaré. Digamos que mi vida es más común que corriente, aburrida. Bueno sólo un pequeño detalle: tengo un trastorno alimenticio. Bueno, no es tan pequeño, pero me gustaría que lo fuera. Exactamente no sé cuál es., nunca me lo han dicho, a decir verdad, me parece estúpido que digan que no puedo afirmar que lo tengo si no me lo han diagnosticado., ¡¡POR DIOS!! Hay que ser muy, pero muy estúpida para no darse cuenta que unos hábitos coo los íos no son nada normales, mucho menos sanos. Verás no me catalogo entre las bulímicas porque no me doy atracones además de las comidas., más bien vomito todo lo que me como, aunque como sé que lo voy a vomitar, pues aprovecho y como un poco más., dicen que las bulímicas son gordas porque se les queda lo que comen y aparte comen "normal" y pues yo sólo como lo que vomito después., así que no soy de esas., anoréxica menos porque me la paso tragando y vomitando casi todo el día, toda la semana, todo el mes, todo el año... Creo que no hay muchas como yo, aunque creo que eso lo decimos todas, en fin, no importa.
¿Qué decir? ¿Cómo empezó esto? No creo que tenga mucho caso, ya que lo más importante no lo recuerdo, no sé cuál fue la causa, la olvidé, fue hace, no sé, 6 años. Sí, en marzo precisamente, no recuerdo el día, fue por estas fechas... vaya, ha sido demasiado tiempo y la scosas sólo empeoran, no he mejorado nada, a veces lo logro, pero siempre me hundo de nuevo, a veces es como si esuviera juganod, no, no es que juegue, es sólo que olvido la gravedad del asunto, o pienso que no hay gravedad alguna, que no pasa nada, que algún día se me pasará, pero Dios, han pasado ya seis años y no se me pasa, ¿cuántos más me faltan? Pff, me da miedo pensar que no muchos, que en realidad nunca lo voy a dejar y que me moriré.. bueno, no le tengo miedo a la muerte en sí, si no a la estúpida y dolorosa muerte agonizante que me está esperando, y lo peor es que no sé dónde está ni qué tan cerca. Está bien que no tengo la ilusión de vivir que tenía hace unos meses, pero tampoco me quiero ir ahora. Hay cosas que quiero hacer, aunque no me motiven demasiado a vivir ahora, pero igual no deseo una muerte cercana, en fin me desvié del tema...
Bien, ¿qué recuerdo del principio? No mucho: 15 años, 58 kilos.. tantas cosas en las cuales fijarse coo el camino que me faltaba recorres y sólo me enfoqué en la masa de kilos que llevo encima., no sé por qué, pero no importa, ya es tarde para saberlo, no sirve de nada, lo hecho, hecho está. Y sí, empecé vomitando como si fuera provisional, sólo que no sabía que "provisional" significába muchos años, y lo peor es que sigo sin saber cuántos. En fin no tiene caso hablar de los kilos que perdí y recuperé, ¿para qué si se han ido? No importan.
Quiero hablar del presente. En serio que estoy harta. Siempre digo mañana., a veces en las mañanas digo hoy, pero en la tarde vuelvo a decir "mañana". Mañana no como, mañana no me atraco, mañana ayuno, mañana no vomito., pero ese mañana casi nunca llega., aún lo estoy esperando. Y me desespero más porque sé que no es realista., o no tengo voluntad suficiente para lograro, o me he repetido mil veces que no puedo, que en verdad no puedo, o me da flojera intentarlo, o la tentación está en mi cara., no sé cuál de todas, o si no lo mencioné. Vaya si juntara el dinero que me he gastado en comida cada vez que digo mañana, me compraría ropa nueva, un iPod, un amplificador, y cosas más (mentira, me compraba comida). Que vergüenza decirlo, pero no lo puedo evitar. Dinero tirado a la basura, o al excusado más bien. Y esto ha afectado mi escasa vida social. Claro, mis amigas quieren salir y comer, y bueno eso es un lío porque no puedo negarme, ni un poco.
Algunas veces he llorado de la desesperación de querer salir y no conseguirlo, de pedir ayuda y no recibirla, pero nadie puede ayudarme, nadie sabe cómo hacero, ni yo sé lo que quiero, no sé cómo espero ser ayudada., será que ha pasado demasiado desde que tuve una vida "normal" que ya olvidé cómo es. Lo escribo porque no puedo decírselo a nadie, porque nadie puede ayudar, sólo preocupo gente, si acaso, y no tiene sentido porque yo sigo igual, o peor, no mejoro., a veces me molesan por la forma en que como, y eso me da ganas de llorar poeque no puedo evitar hacerlo así, por más que intente no comer al menos delante de la gente, no lo logro. Es más fuerte que yo. Ellos sólo saben criticar, se meten con mi comida. OK, tengo un problema, esto no es normal, pero no te sientas mejor que yo porque no me ayudas, sólo sabes abrir la boca para criticar, así que si no ayudas, mejor no estorbes. Pero a veces es comida de la casa y les afecta., por eso quiero irme, pero no sé... No sé nada con exactitud., sólo sé que no estoy bien.
No creas que los 6 años han sido iguales, creo que hubiera sido tan aburrido que ya me hubiera dado un tiro, bueno más sutil, me hubiera dado una sobredosis., o me hubiera encerrado en la lavandería con la secadora prendida y morir asfixiada ya que batallo para respirar (ja eso sí lo hice, pero me abrieron la puerta y aquí estoy)., tal vez hubiera sido mejor no haber venido al mundo, pero eso ya no se puede arreglar, así que no sirve preocuparse por eso.
He tenido mis buenos ratos, en serio, pero son sólo unos puntos en una vida de atracones y excusados. Sí tuve un buen año, no me gusta pensar en él como el mejor, porque fue hace mucho y sigo deseando que venga otro, pero sí, fue un muy buen año., pero como te digo, ya fue., ya no importa. Otros años he tenido lapsos en los que no me atraco, pero como de más y luego me viene la depresión porque engordo y volvemos a lo mismo, es un círculo vicioso que no sé dónde romper., porque, en teoría, sé comer, lo he estudiado (literalmente) pero es imposible para mí poner mis conocimientos en práctica. ¿Qué irónico, no? Sé explicarle a la gente las porciones, los grupos de alimentos, por qué comer, por qué NO es bueno ayunar y la gente lo aplica y le funciona, pero yo no lo hago. Lo peor es que unas pocas veces lo hice, lo disfruté y no engordé ni un gramo. ¿PEOR? Sí, porque volví a mis malsanos hábitos, sabiendo cuál es el camino correcto, ignorándolo.
Sí, he hecho las cosas bien. LAs veces que me olvido de esto, Dios ha estado conmigo, Él me ha podido ayudar. El problema es que me da la libertad de elegir y y ono sé elegir bien, me dejo llevar. Tal vez necesite que alguien esté conmigo las 24 horas viendo que haga todo bien... ¡Claro! Y en menos de 2 días me fastidiaría que me diga lo que hago mal y lo mandaría lejos. Entonces el problema soy yo, pero no me agrada profundizar para buscarlo porque soy demasiado impaciente y no quiero pensar. Así que esto se queda en el aire. Por eso te digo que nadie me puede ayudar, porque no sé cómo se hace eso.
Ah, te decía que no es todo igual. Me he dado unos sustos que uff, literalmente casi me muero y es cuando reflexiono en todas als totnerías que estoy haciendo, pero luego me siento bien y digo que no pasa nada y volvemos a lo miso. ¿Estoy esperando acaso no recuperarme de algo? ¿Quedar fregada de por vida? No quiero contestar que sí, porque creo que no es el caso, pero siempre figo que no pasa nada y cuando pase tal vez pare, entonces la respuesta sería sí y entramos en contradicción, no te sorprendas, mi vida es una contradicción constante que me vuelve loca, un maldito no sé que desespera: quiero comer pero no quiero engordar, no quiero vomitar pero quiero comer en exceso sin engordar, quiero ser flaca y odio a la gente frívola, quiero hacer las cosas bien pero quiero estar muy flaca, quiero todo, no quiero nada... ¿te confundo? a mí ya me dolió la cabeza, o será que lo último que comí lo vomité mientras me bañaba, bueno no importa ya.
Y pensar que pronto cumpliré 22 años y sigo enferma como una chiquilla de preparatoria. Tal vez no viva mucho. No quiero irme, me da miedo que mi vida se limite a esto. Es una tortura, una película de terror que no quiero ver. En el cine ves monstruos y fantasmas. Los vampiros me gustan. Pero después desaparecen y todo está bien. El monstruo de mi película no se va y no tiene intenciones de hacerlo. Y estoy obligada a seguir en la película, no quiero, pero si la dejo se acaba mi vida. Me gusta ver las películas, no salir en ellas. Al enos cabiar de género, pero no sé hacerlo, y no puedo preguntar cómo, porque nadie puede ayudarme, al menos no ahora., y cuando se pueda, bueno, sólo espero seguir con vida para entonces.
En fin, tengo náuseas y estoy mareada. Tal vez añana logre escribir algo, aunque no te emociones, mi vida es aburrida, bueno, con un no pequeño detalle: tengo un trastorno alimenticio.
Angie
Me falta bajar 100 g para llegar a mi "meta", pero ya no es importante porque desde hace tiempo que considero que mi meta deberían ser 46 kg para que se me quite la panza , y sii cuando llegue a los 46 ya habré considerado menos asii hasta que nunca sea suficiente, me da algo de miedo, pero ya lo esperaba, no sé que vaya a pasar después, al menos no estoy deprimida, al contrario, estoy feliz, tengo amigos nuevos y me encanta salir con ellos, tengo una banda, me va bien en la escuela, mi papá me deja salir más que antes, me llevo genial con mi hermano, de hecho con él salgo, pronto terminaré la licenciatura, en fin cosas buenas y yo en mi maldito problema pero me consuela saber eso, que no me deprimo 
.jpg)
.bmp)
